La verdad sobre Batman y Robin

¡Malena Gracia es la mejor!

2011-11-05T17:24:00.003+01:00

Un loro apareándose con Malena

Llevo tiempo preguntándome cuál seríael acontecimiento que sacaría de su letargo a este blog. Bien, yatengo la respuesta: ¡El nuevo disco de Malena Gracia! Seguramente noseas consciente de la magnitud del tal lanzamiento, por ello hepreparado un "canción por canción" para que en un solopost tú también entiendas por qué Malena debería ser adorada porlas masas y quitarle todos los fans a Tania G, a Coral y a Princessa.

1) Diferente: Malena comienza el discocon fuerza, haciendo una versión de Innata, una cantante a la queadorábamos en el 2008 y que a estas alturas ya hemos olvidado porcompleto. Malena aporta su toque de sensualidad y cabaret a unacanción electropop, pero electropop al estilo "Nueva piel"de Edurne. Mola mucho. 8/10

2) Soy la mejor: Empieza lentita yMalena no deja en ningún momento el tono de "revista" alcantar. Es lo que tiene haber trabajado con Arévalo, eso deja marcade por vida. El estribillo desata lo que esperábamos, un himnopegajoso de esos que se berrean cuando ya hemos bebido una copas demás. La parte en la que recita a lo Lauren Postigo es lo más: "Sidescubro una movida, sufrirás toda la vida" 8/10

3) Mejor sola: Es alucinante como cantelo que cante, parece que lleva las plumas de vedette puestas. "Mejorsola" tiene un rollo rockero del que ella pasa y le da su toquede putipop. Si yo fuera cantante y tuviera sus tetas, tambiéncantaría como si en lugar de un micro estuviera sujetando una polla.Al final acaba rapeando cosas que parecen escritas por el mismo delrap de "Soy la mejor". 8/10

¿Así de natural o prefieres que pose un poco?

4) Mi gloria es tu condena: Otraversión, pero me da igual porque es, sin lugar a dudas, EL TEMAZODEL DISCO. ¡Que se aparten todos los himnos maricas de los últimosquince años! "Mi gloria es tu condena" ha llegado para quetodas las travestis de la península tengan una nueva canción con laque hacer playback. ¡Incluso a mí me dan ganas de ponerme tetas ycantar! ¡¡Malena a Eurovisión!! Lo estoy flipando. 10/10

5) Vete de aquí: Siguen los temazosdiscotequeros. "Vete de aquí" tiene además el alicientede una base muy a lo Camela, que siempre es un añadido. Dios, eldisco de Malena me lo da todo. Mis fuentes me habían dicho que meiba a gustar, pero se quedaban cortos. Sólo estos cinco primerostemas valen más que toda la carrera de aburridas como Amaral. 9.5/10

6) Las cartas: A ver Malena, Sertabganó Eurovisión en el año 2003. Y de eso ya hace 8 años. ¡Ya noes moderno hacer una canción con toques árabes! Aún así, a ti telo perdonamos porque tú siempre has sido muy de hacer la danza delos siete velos y porque sé que con un video rodeada de morosbuenorros y semidesnudos esta canción ganaría mucho 7/10

El VHS de Malena, el perro y la mermelada fue Top 10 en las mejores gasolineras

7) Como duele: Malena, que lo de lossamplers ya lo terminó de quemar Miss Sánchez con "Superstar".Eso sí, el toque Malena coplera y la letra de mujer despechada hacenque tenga su encanto. A la segunda escucha, ya es una de misfavoritas. 9/10

8) Virgen del mar: Con este título, meesperaba lo peor, la típica canción capricho que toda diva ha demeter en sus discos y que a la larga ni ellas mismas escuchan. Meequivocaba, es una especie de saeta acompañada de un ritmovertiginoso, entre muy moderno, muy latino y muy de orquesta depueblo. Tema de culto desde la primera escucha y Malena lo canta condignidad, sin abandonar su estilo nasal. 7/10

Síndrome GaGa: Pensar que para vender discos hay que ponerse hecha una mamarracha

9) La vida: Con esta canción no puedoevitar gritar que el disco de Malena me da, como el título indica,¡¡¡¡la vida!!!! Pedazo de estribillo, coros de hombretones y ellacantando sobre ir por la vida a golpe de tacón. Dios, qué megusta.Y mete una guitarra española, que siempre queda muy fino, y unin crescendo a lo I will survive y vuelven los hombretones.Y alfinal, un "Por favor, Sálvame" que hará las delicias delos amantes de la basura. 9/10

10) Toco la luz: La balada del disco.Última canción, balada, cantada por Malena: Se masca la tragedia...¡Pues no! ¡Es muy bonita de escuchar! Y la letra es ñoña a másno poder, como de perder la virginidad a los quince años y contarloen un diario perfumado con Farala y escrito con bolígrafo plateado.9/10

Sin lugar a dudas, el disco de Malenaestá que roza el sobresaliente, pero además le voy a dar el puntoextra de fotazas porque la del loro mola un montón y haberseconvertido en la Sophie Ellis Bextor española. "Soy la mejor"merece una escucha o dos, y convertirse en un MUST en todas lasfiestas maricas a lo largo y ancho del territorio español.

La nota FINAL!!!!! 8,45 + el punto extra: 9,45 !!!! RECORD de puntuación en LVSBR!!!!!!

¿Quién es IONUT BOTEA?

2011-09-23T15:37:00.004+02:00

A) Un jugador de fútbol rumano que está muy bueno

B) Un etarra en busca y captura

C) El acrónimo de Tío, tu nabo, Ea

D) Las tres anteriores son verdaderas

E) Todas las anteriores son falsas

¿Quién es IONUT BOTEA? La respuesta correcta es la E...porque no es un jugador de fútbol, ni un etarra ni el acrónimo de "Tío, tu nabo, Ea" ni todo eso a la vez (que ya molaría). Como ya sabéis, en LVSBR somos expertos en tomar las carreras de los artistas que nos da la gana y marcarlas con un Destino Maldito (como en el caso de Gisela o Coral) o lanzarlas al estrellato (como en el caso de Anamor. Eso sí, si ya se pegan la ostia por sí solas cuando las lanzamos, es otro tema). ¿Qué tiene IONUT que no tengan los demás para que lo apadrinemos y os obliguemos a compraros su disco como demostración de fidelidad? Ahí van unas cuantas razones:

-Es rumano, de lo que deducimos que la tiene más gorda que larga, como Ted Colunga.

-Su música recuerda en su vena más marchosa a Enrique Iglesias, y cuando se pone tiernito, a Tiziano Ferro.

-Se presenta con un tema superbailable de esos que tanto nos gustan a los maricas, sobre todo si llevamos unas copas de más.

-Canta en español con acento extranjero. Eso pone a cualquiera: Si te quieres ligar a un maromo, ponle alguna balada de Ionut mientras le dices que se ponga cómodo en el sofá y verás como cae.

-Aún no tiene videoclip, así que se lo tendremos que pagar comprando al menos su single. Si cada lector de LVSBR invierte sus 99 céntimos en comprar "Me falta", Ionut acabará por hacer un video desnudo rodeado de bailarines de striptease. Mejor que el de "The edge of Glory" seguro que es.

¡Comienza la Ionutmanía en LVSBR! ¡Hazte fan ahora y no seas de esos tristes que renegaban de Lady Gaga y cuando sacó BAD ROMANCE dijeron que era lo más!!

Dale al play y escucha ME FALTA, el primer single de IONUT BOTEA. Y si te gusta o quieres invertir en el futuro del muchacho (que oye, igual se convierte en un buen partido y acaba poniéndote un piso en la Gran Vía) cómpralo AQUI

Destinos Malditos IX: Gisela, mejor precio y calidad

2011-09-17T22:08:00.009+02:00

Soy la diva de los gays feos. Para los guapos ya está Soraya

El mundo del showbusiness es caprichoso, da igual que seas buena persona, o que seas trabajadora o que tengas muchos amigos gays. Si tu destino está maldito, no podrás evitarlo y mucho menos si te llamas Carolina Ferre o Gisela. Hoy presentamos el destino maldito de la Gisela que probablemente tiene la carrera artística más extraña y surrealista de la Historia del pop. ¡Parece todo mentira, pero la gracia es que todo es verdad!

Cada vez que canto el Turu Turu, se me queda esta cara

Destinos Malditos Ep.9: "Gisela, mejor precio y calidad"

Gisela salió de OT, hasta ahí todo lo sabemos. No era ni la que mejor cantaba (de hecho bailaba muy raro, como medio de cachondeo) ni la que mejor bailaba ni la más simpática, pero Disney la eligió entre sus compañeras como la idónea para cantar en la BSO de la película que se traían entre manos. Es uno de esos regalos envenenados y aunque en un principio les escociera, estoy seguro de que a día de hoy Chenoa y compañía se alegran de que no las hubieran escogido a ellas. Porque la película en cuestión era "Peter Pan 2" (un producto perpetrado para su salida directa en DVD que Disney, aprovechando el tirón de OT, estrenó en los cines de nuestro país) y algún creativo muy divertido decidió colgar a Gisela en los conciertos, para que pareciese que volaba como la mismísima Campanilla. Pero Gisela, pobrecita, que por aquel entonces se caracterizaba por superar con creces su IMC ideal, más que Campanilla parecía una butifarra atada a dos cuerdas.

"En OT no me dejaban controlar ni mi carrera ni la cantidad de maquillaje que me ponían en la cara"

Gisela sacó un disco que vendió lo mismo que vendieron la mayoría de sus compañeros debido a la moda OT. Había que completar la colección sí o sí, y si ello conllevaba comprar el de "Fórmula abierta" o el de Juan Camus, pues se compraban y punto. Después sacó un segundo disco, quizás el mejor de su carrera, con una producción de la ostia de parte de Carlos Jean y con temazos como "Más allá" o "Amor divino". Había esperanza para Gisela, por un momento parecía que iba a alcanzar a las alumnas más aventajadas de la academia... Pero no olvidemos que la pobre Gis tenía el destino maldito como Coral, como la hija pequeña de los Winslow o como la de la rubia de Ace of Base. Vamos, que lo tenía jodido para triunfar y comenzó a ir cuesta abajo y sin frenos.

Más triste es de pedir...

Debido a que llegó un día que la etiqueta "triunfito" se convirtió en más un insulto o una cruz que en un halago, las compañías discográficas comenzaron a pasar de ellos. Gisela acabó trabajando en musicales low-cost y sacando su tercer disco con Filmax, la discográfica habitual de Georgie Dann y diversos cantantes de serie Z. "Ni te lo imaginas" no puede llamarse de la manera más adecuada. Es un disco casposo con temas como "Turu Turu", "Magica La Notte" (donde Gis saca un extraño brasileño) o "Gipsy Love", que fue BSO de una película cuyo protagonista era...¡El ratoncito Pérez! Es de estas cosas que a la larga, uno deja de incluir en el currículum vitae.

¿Pero está segura de que este niño no sabe andar ya? Si tiene pinta de tener los huevos negros, señora...

Pero no ha sido el trabajo más raro que ha hecho nuestra Gisela. En una época de vacas flacas, fue jurado de una carrera de GATEOS. ¿Gateos? Sí, bebés gateando. ¿Qué clase de madre puede llevar a su bebé a participar en una carrera de gateos? ¿Y qué se le pasaría por la cabeza a Gisela para pensar que ser jurado de tal evento podría ser positivo para su carrera? El día del gran acontecimiento, cantó en exclusiva (y a capella, para sus fans) "Casanova", el tema con el que Andorra le había propuesto participar en Eurovisión. ¡¡ANDORRA!! ¿Pero qué clase de Dios perverso maneja los hilos del destino de nuestra amable y ñoñita Gis?

¡Andrómeda, ven a mí!

Por lo visto, Gisela no sabe decir que no porque al igual que no dijo que no a lo de los gateos, tampoco dijo que no a representar a Andorra en Eurovisión ni a que la vistieran de Caballero del Zodiaco para la actuación. Como era de esperar, no pasó la semifinal y la mandaron de vuelta a su casa. Y le perdimos la pista.

20.000 hogares españoles han acompañado las peleas navideñas con villancicos de ayer y hoy interpretados por Gisela

Le perdimos la pista hasta que de repente, dice en una entrevista que su próximo disco va a ser algo que nunca se ha hecho antes en España. Y uno piensa en canciones compuestas por Lady Gaga y producidas por RedOne, y le da gracias a Dios por no haber seguido burlándose de Gisela... Y va Gisela y saca un disco de VILLANCICOS en EXCLUSIVA para los supermercados LIDL. Así de rotundo, así de loco, así de maravilloso. Gisela y Lidl, uña y carne, como Madonna y Gucci. Un tándem que según su página web vendió 20.000 copias en la época en la que los más grandes no venden ni 7.000. Y debido al éxito de ventas (es lo que tiene colocar algo al lado de las cajas de un súper, que los compradores compulsivos lo echan en la cesta en el último momento, ya sean chocolatinas, pilas o discos de Gisela) Lidl nos trae el nuevo disco de Gisela, "Pensando en ti". "Pensando en ti" es la confirmación del Destino Maldito de la Nadine Coyle catalana, un disco añejo, que retrotrae a 1998 desde el primer tema, "Él es ella", que habla de que ser gay no es malo (anda ya) con un ritmo sacado de la época en la que parecer negro y que hacías R'n'B molaba hasta una versión de la canción de ARMAGEDDON (en español y a piano...) "Ni un segundo quiero perder". Además, contar con Enrique Anaut para los coros no creo que sea favorable, desde mi humilide opinión. El resto del disco son baladas americanas adaptadas al español por la propia Gis (por eso no me meteré con las letras, que tienen tela) excepto "Dime que quieres vivir", que quizás sea las más "moderna" y que en lugar de venir de 1998 parece venir de 2008. Debería gustarme, pero no sé qué tiene que me cae antipática. La única canción que realmente SI me gusta del disco y que he escuchado varias veces a lo largo del día es "Kim Possible", canción de la serie de Disney con una producción divertida y por encima de la media del disco.

Por la compra de "Pensando en ti", un blanqueante dental de regalo

¿Qué va a pasar con Gisela? Me temo que nos tendremos que olvidar de que se convierta en una superestrella, así como ya en su momentos nos tuvimos que hacer la idea con Rebeca, con Princessa o con la hermana fea de Sonia Arenas. Lo más probable es que siga sacando discos (con fotos horrorosas, dicho sea de paso) en Lidl. Y eso es lo mejor que le podría pasar. Ojalá me equivoque y ese "disco que nunca se ha hecho en España" siga estando entre sus proyectos y calle muchas bocas que a día de hoy se están muriendo de risa.

Chicas a las que se les mete en el coño cantar en español

2011-06-30T14:51:00.009+02:00

El español vende y está de moda, así que no hay nada como apelar a las lejanas raíces hispanas para sacarse un disco en español y vender como churros, a pesar de que no te entiendan en ninguna parte y ello demuestre que 1) a tu profesora le dieron el título en una tómbola y/o 2) eres una inútil y tienes menos sangre hispana que poca vergüenza. Tras las exitosas CHICAS SIN NOVIO y CHICAS QUE SE LAS COMEN DOBLADAS hoy presentamos... ¡CHICAS A LAS QUE SE LES METE EN EL COÑO CANTAR EN ESPAÑOL!

Selena acabará grabando un Tribute to Antonio Flores, si no tiempo al tiempo

1) Selena Gómez: Inspiradora de este post, nos mete una canción o dos en español en cada disco, sale rompiendo una piñata en su último video (con una espada láser, dicho sea de paso) y nos quiere vende la moto de que ese look volantes-pendientes de aro-flores en el pelo a lo Jennifer Lopez es natural. La cosa es que los parientes hispanos de Selena (si es que alguna vez los tuvo) deben estar más que muertos y revolviéndose en sus tumbas al escuchar cómo su tatatataranieta inventa la palabra SIETEMENTE en su último single, "Dices"

Nelly Furtado con un look inspirado en la telenovela Maria Isabel

2) Nelly Furtado: La buena de Nelly tiene la picha hecha un lío y se cree que por tener abuelos portugueses y ser amiga de Juanes, ya es medio española. A ver quién le explica a Nelly que Medellín no es un barrio madrileño. Alguien la engañó diciendole que su español era muy bueno (probablemente su profesora particular) y ella, con más ilusión que Maria Lapiedra cantándole a Villa, decidió sacar un disco exclusivamente en español. El resultado se acerca más a las niñas de los quereseres que a otra cosa.

Gracias a la cogorza de Tio Pepe, Kylie adora España

3) Kylie Minogue: De sangre latina poca, porque tanto ella como su hermana Dannii son australianas, pero ya se sabe, que por una buena polla una aprende el idioma que haga falta (sólo hay que ver lo bien que hablan árabe las españolas que salen en "Españoles por el mundo") y a Kylie, cegada por el amor (y por el cuerpo de Andrés Velencoso), se le metió en el coño cantar "Los amores". Y es que mujer grande, coño grande; mujer baja, todo coño.

Madonna con un gay y cuatro travestis

4) Madonna: Hablando de coños, Madonna fue pionera (dios, cuanto tiempo sin relacionar las palabras "pionera" y "GaGa") en sacar discos en español. Por lo visto lo que a ésta se le metió fue un torero en la cama y la dejó tan enchochada que le dio por cantar baladitas en español y rodar videoclips en Antequera, famosa, además por la visita de la Ambición Rubia, por los molletes, la rata y el chiste.

Me llamo Jessy y trabajo en el locutorio de la esquina

5) Christina Aguilera: Ésta es la que más presume de familia hispana y de haberse criado en algún barrio chungo rodeada de puertorriqueños. Ya intentó demostrar su dominio del español en el disco "Mi reflejo" y ahora vuelve a intentarlo con una canción llamada "La casa", destinada a romper los tímpanos que a esta altura aún no ha roto.

Las 9 vidas de Chloe King

2011-06-27T20:23:00.009+02:00

¡Starring: La Tigresa de Oriente!

Si hay algo que me gusta del verano (además de poder tomar helado) es que en USA ponen series "de relleno" que no suelen tener más de una temporada y que son eso, relleno para que en otoño regresen los grandes títulos de cada cadena. La cosa es que estas series "de poca monta" me suelen gustar más que otras de solera, y es una pena que no tengan continuidad, como ya pasó hace dos años con "Harper´s island" o el año pasado con "Persons Unknown". Este verano se han estrenado varios títulos nuevos y ante la imposibilidad de verlos todos, he decidido escoger uno, "The nine lives of Chloe King". Os haré un brevísimo resumen y ya veréis como os animáis a verla: Una chica sin novio de dieciséis años comienza a tener cambios hormonales (mientras suenan Ke$ha y similares como BSO) que le proporcionan superpoderes felinos. Además, se pasa en celo la mayor parte del día (y de la noche). Ventajas: Uñas a lo Lobezno, visión nocturna, supersaltos, superoído y... ¡Nueve vidas! Desventajas: Si besa a un chico, éste muere al instante, lo que es bastante incompatible con el calentón perpetuo que lleva la colega. Que un negro muy chungo la persigue para matarla todas las veces que haga falta.

La madre de Chloe me recuerda a alguien...

Por si no fuera poco, Chloe King está rodeada de chicos guapos. Están Alek, el rubito cachas y deportista de la escuela (con cara de tener un pollón que te cagas), Brian (tiarrón, morboso y además, buena persona) y Paul (el mejor amigo de Chloe, coreano). No haré spoilers pero Chloe lo va a tener difícil para llevar el celo con cordura. Además de estos chicos tan guapos, la acompañan su insoportable amiga (que espero que muera pronto y desaparezca de la serie) y su madre, un cruce de Belinda Washington y Paula Abdul. Imagino que la serie acabará una vez que muera 9 veces la pobre chica sin novio, espero que no la cancelen y tengan que hacer un final precipitado matándola 8 veces en el capítulo tres. Por el momento, es la opción ideal para pasar una agradable tarde de verano, con el aire acondicionado a tope, la nevera repleta de cocacolas y el cerebro en modo stand by. ¡Recomendada!

Los chicos:

Alek, 16 años, versátil. Deportista, abstenerse malos rollos.

Brian, 17 años. Una mezcla de desierto, casualidad y cafetería.

Paul, 16 años. Fue novio de Angy y su padre lo obligó a dejar el Zurbarán.

¡Las obsesiones del verano!

2011-06-26T20:41:00.005+02:00

Al final del post, te enseño la polla

¿Pensábais que había dejado de lado el blog? Qué va, el día que lo cierre os encontraréis un cartel bien grande que diga CLOSED, en inglés, que yo soy muy internacional. Lo que pasa es que para publicar por publicar pues mejor me ahorro la molestia, no soy de los que se sacan de la manga veinte posts al día sin chicha ni limoná. A lo que iba, qué mejor manera de premiar a los lectores más fieles con una ración de obsesiones...Que sé que las echábais de menos, bribones. Estas son mis obsesiones de verano.

Y el premio Miss Carapan 2011 es para...

1) Un disco: El último de Selena Gómez (& The Scene). Una niña que salió de alguna serie de Disney Channel y ha acabado sacando un disco que ya quisieran (sí, me voy a mojar) Britney, Lady Gaga y Beyoncé. Una sucesión de temazos a base de sintetizadores y con producción ochentera que recuerdan a Visage y a The Human League. Cuando lo has escuchado entero, te deja la sensación de que no hay relleno, que cada canción es necesaria en la BSO de este verano que acaba de empezar. Mejor os hago un canción por canción esta semana, ok?

Niño de ET+La huérfana= ¡El insidioso!

2) Una película: INSIDIOUS. Es al cine de terror lo que SKYLINE fue el año pasado al cine de ciencia ficción. Una película tan mala que resulta ser buena, que te deja con ganas de más y que convierte a sus personajes en iconos inmediatos. Si de SKYLINE salí gritando que quería un muñeco del Big Daddy (perdón por el spoiler) en el que se convierte el prota al final, INSIDIOUS me ha creado la necesidad de tenerlo TODO de esa mezcla de Darth Maul y Freddy Krueger, del que si son listos, harán muchas más películas y sobre todo, mucho merchandising.

Más triste es de robar...

3) Un cómic: ULTIMO. Poco puedo hablar de éste, porque ando sin un duro y a la espera estoy de que algún lector me lo regale. Se llama ULTIMO y es un manga que destaca por ser el primer manga de STAN LEE, el papá de los superhéroes de Marvel. Quien me lo quiera regalar, que se ponga en contacto a través de este post.

"Alice: Loca del coño" es el título en español

4) Un videojuego: ALICE: MADNESS RETURNS. Once años después del genial ALICE, American McGee, ese friki al que envidio y que en el que me gustaría reencarnarme en otra vida, ha conseguido que la secuela de éste vea la luz. Y menos mal que lo ha hecho ahora y no en la era de la PS2, porque gracias a la capacidad de las consolas de nueva generación, ALICE 2 es no sólo un pedazo de juego, sino una obra de arte, una maravilla para contemplar durante horas y horas. Además de la GENIALIDAD estética (Tim Burton, ESTO es ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS) ALICE 2 trae una historia bastante sórdida y macabra, con muchas vísceras por todas partes, que ha hecho que le den su certificado de No Recomendado para menores de 18. Estoy seguro de que American McGee está orgulloso de ello. Yo lo estaría.

¡Lo prometido es deuda!

5) Un tío bueno: Edu Boxer. Quizás mucho de vosotros ya lo conocéis, pillines, pero yo lo he descubierto ahora, no doy abasto para tanto actor porno. Al final va a ser verdad lo de "So many men, so little time!". Edu Boxer es lo que todo hombre debería ser. Basta ya de maricas depiladas. ¡Basta!

Q DANCE quieren hacerlo CONTIGO

2011-06-01T09:59:00.011+02:00

Se abre el telón. Una señora de la edad de María Teresa Campos encuentra un iPod y se pone a escuchar una canción que la hace bailar como si se estuviera jugándose la final de Fama. La buena mujer incluso hace capoeira con un brasileño que pasa por ahí y acaba metida en un fiestón con dos chulazos mediodesnudos. No, no se trata de COCOON. Lo que le da la vida a esta mezcla de Karmele y mujer asiática de mediana edad no es ninguna sustancia paranormal y/o ilegal. Se trata del primer single del grupo QUIERO DANCE (Q-DANCE para los amigos), "CONTIGO". Una canción tan directa y pegadiza que básicamente sientes que te la han inyectado en vena sin que te dieras cuenta. En exclusiva, para LVSBR, no sólo tenemos el videoclip de Karmele Chan, los chulazos y la capoeira, sino que también entrevistamos a los componetes de Q-Dance. Os los presento primero, después de la canción.

Antes muerta que sencilla ay que sencilla, ay que sencilla

Merabyt: La femme fatale. Tiene todo lo que tiene que tener una popstar, actitud de Zorrivia, cero prejuicios para ponerse complementos y accesorios por doquier y buena voz. Ah, no, que lo de la voz no es necesario para ser popstar. Bueno, esta chica la tiene por si acaso le hace falta.

Si me pongo así como pensativo queda guay, ¿no?

Gonzalo Xavier: El pop idol. Con nombre de X-Men patrio y la pose adecuada para ser adorado por las masas, igual te rapea que te canta una saeta. Me da la impresión de que Gonzalo Xavier va a firmar muchos autógrafos a las lectoras de Nuevo Vale.

En sus ratos libres, PaulDJ escucha lo nuevo de Conchita

Paul Dj: Mola con los cascos y que esté ahí tocando la mesa de mezclas y animando el cotarro. Es lo que Nacho Canut es para Fangoria, pero con más sangre en las venas, más joven y más guapo, claro está.

Pero dejémonos de presentaciones. Como os he dicho, hoy tenemos, en exclusiva y en vivo y en directo a Q-DANCE para contestar todas las preguntas que se me pasen por esta perversa cabeza.

¿Qué tienen Q-Dance que no tengan otros?
Principalmente que nuestro sonido es internacional y nuestras letras, mayormente, en español. En España hay realmente pocos grupos que hagan música dance/house y quisimos hacer algo alternativo pero dentro de lo que se lleva. Nuestro nombre "QDance" viene de "Quiero Dance", toda una declaración de intenciones.

¿Qué aporta cada uno de los miembros de QDance al grupo?
Gonzalo: Yo soy la voz masculina y el único que no tiene antecedentes penales.
Merabyt: Yo soy la voz femenina, la sensualidad e insinuación, una imagen diferente para lo que suelen ser estos grupos, compongo armonias y letras.
PaulDJ: Yo me encargo de la parte musical: Programo las bases, toco los teclados, mezclo... Soy lo que no se suele ver habitualmente encima de un escenario en grupos de música pop.

¿"Contigo" tiene vocación de canción del verano?
"Contigo" tiene vocación de hacer bailar a la gente por encima de todo. Fue una creación muy espontanea cuando ya teníamos el disco entero grabado. Si se convierte en la canción del verano bienvenido sea ¿no?

¿Dónde y cuándo se podrá comprar el single?
Pues desde hoy está colgado el videoclip en Youtube. Además disponible la canción en ITunes, Spotify y otras plataformas digitales. A partir de aquí esperamos darnos a conocer.

Chicos, a la de tres, poned vuestra mejor pose seductora. Una, dos y...¡Seductora! ¡Paul, he dicho seductora! XD

¿Bailar de lejos no es bailar? ¿Se ha quedado anticuado Sergio Dalma?>Merabyt: Sergio Dalma ha sido un cantante español de siempre, simplemente, no tenemos nada que ver con él.
PaulDJ: Yo, cuando bailo de cerca siempre uso preservativo jajajajajaja
Gonzalo:... un beso mamá!!

¿Quiénes son vuestras mayores influencias musicalmente hablando?
Black Eyed Peas, David Guetta, Rihanna, Lady Gaga, Beyonce…
Gonzalo: ...la Terremoto de Alcorcón, las Supremas de Móstoles, los Mojinos Escocíos… (risas)

¿Cuáles son vuestras últimas obsesiones?
Gonzalo: ¿... Últimas? ¿Se supone que teníamos que ir variandolas con el tiempo...? Yo aún conservo las mismas de siempre. Llevo una cabeza de ajo en el bolsillo por precaución, un preservativo de llavero por precaución, tengo un casco de moto en el estudio por precaución, llevo un conejo blanco entero dentro de la cartera por precaución y no digo más, porque empezareis a pensar que soy extraño...
Merabyt: ¿¿Obsesion?? jajajajajjaa, yo me obsesiono con todo...
PaulDJ: Ahora mismo estoy demasiado obsesionado con Q-Dance, mi trabajo y los estudios como para meterme en más frikadas.

¿Y vuestros amores ocultos?
Merabyt: Yo estoy enamorada del mundo y no lo oculto,
PaulDJ: Si son ocultos no los voy a contar aquí, pero diré que me gustan tantas cosas que podría decirse que soy polígamo jajajajaja.
Gonzalo: Yo no me puedo reproducir... Estoy genéticamente posibilitado, pero me lo tienen prohibido.

¿Cuáles son los proyectos del grupo a largo plazo?
Ser millonarios para llevar una vida excéntrica de Celebrities y conquistar el mundo a base de grabar CDs... pero por lo pronto tenemos terminado un disco que esperamos que vea la luz prontito.

Chicos, pues os deseo esa vida excéntrica de Celebrities y que vendáis mucho, mucho, mucho!! Yo por mi parte, ya me he comprado el CONTIGO y lo tengo en modo REPEAT desde esta mañana hasta que reviente mi iTunes. I just wanna be contigo!!

Pesadilla en Twink Street

2011-04-07T12:01:00.013+02:00

El pornoterror está en su mejor momento, como bien vimos hace un par de semanas en el post de TWINKLIGHT. Hoy, os traigo otro gran título de este género: PESADILLA EN TWINK STREET, que debería haber sido el renacer de la saga y no el aburrido pastiche que hicieron el verano pasado.

Dos maricas están haciendo un picnic del amor...

...que pronto se convierte en otra cosa. ¿Para qué comer sandwich vegetal teniendo carne en barra?

¡De repente, sale una garra por detrás!

¡Oh, dios mío! ¡Es Freddy Krueger! ¡Se va a cargar al adolescente pollón!

Uf, menos mal...Era una pesadilla. PESADILLA EN TWINK STREET: EL ORIGEN.

Tras esta terrorífica escena inicial, nos encontramos con que Soraya Arnelas se está echando una siesta. La intérprete de Dreamer no sabe lo que le espera.

La ambientación del mundo de los sueños está muy lograda. A algún espabilado se le ocurrió dibujar una cruz invertida en la pared y poner un trapo lleno de mercromina. Soraya Arnelas no tiene muy claro qué es lo que ocurre ni quién es este tipo del jersey a rayas, porque ella siempre ha sido más de Viernes 13.

Dando un espectacular giro argumental a toda la saga, Freddy no mata a Sorayaarnelas, sino que se la folla hasta dejarla escocida.

Soraya se despierta mareada. ¡Menuda pesadilla! ¡Ha sido tan real que le duele el ojete!

Alertado por los gemidos de Sorayaarnelas, su amigo el chino marica con capucha entra en la habitación para socorrerla. Sorayaarnelas le dice que siente que ha perdido la virginidad durante una pesadilla. El chino marica con capucha no puede creerse que su amigo aún fuera virgen, con la pinta de zorruna que siempre ha llevado.

¡Oh, dios mío! ¡Por las extensiones de Paqui Coles! ¡Mi violador onírico se ha dejado el condón dentro! El chino marica con capucha se tapa la boca con la mano horrorizado a pesar de que no sabe el significado de "onírico".

Mientras tanto, dos maricas feas leen en el twitter de Sorayaarnelas lo ocurrido. Qué fuerte mari, dice uno. Creo que lo que ocurre es que Freddy Krueger ha regresado, dice el del móvil en la mano. Lo mataron hacen cien años por homosexual y su espíritu ha vuelto para vengarse. Se introduce en los sueños y mata a sus víctimas si no son capaces de despertarse.

Extenuados de tanto pensar, las maricas feas se quedan dormidas en el sofá. ¿Dónde están aquellos adolescentes que tomaban café para evitar a Freddy? ¡Si es que se lo están buscando!

Como era de esperar, las maricas feas aparecen en el cuartucho de Freddy y éste se los folla de todas las posturas imaginables. Este Freddy mola mucho.

Al despertar, uno de ellos se da cuenta de que se la han metido hasta la barriga. El otro, que ha traído al mundo real el sombrero de Freddy. Como no ha visto ninguna de las películas, ha tenido que esperar a que se lo follen vivo para saber que si te despiertas mientras agarras a Freddy, te lo traes contigo.

¡Reunión de emergencia de pasivas! A ver amigas, un espíritu malvado está violando a todos los maricas de Twink Street. Tenemos que pararlo si no queremos acabar sentándonos en flotadores.

¿Pero quién le habrá dicho que soy marica? ¡Ni que se me notara! grita Sorayaarnelas enfadada.

El plan es que las feas se tomen un par de dormidinas, vayan en busca de Freddy para traerlo al mundo real y demostrarle que no son pasivos, que si quieren pueden ser muy machos.

Las feas llegan al mundo de los sueños con un despliegue de efectos especiales y agarrados como si se hubieran teletransportado en una película de Harry Potter.

Aparece Freddy Krueger en bolas, sin jersey de rayas ni sombrero ni pantalón, como bien se puede apreciar en la imagen superior. Da un speech larguísimo (para ser una peli porno) sobre las motivaciones de su personaje, muy de escuela de arte dramático. Cuenta lo que ya las feas habían leído en google, que lo mataron hace cien años y que ha vuelto para vengarse y desvirgar a los maricas de Twink Street. Bla, bla, bla...

Las feas se abalanzan contra Freddy justo cuando Sorayaarnelas y el actor secundario sin frase están a punto de hacer sonar la alarma del despertador...

...por lo que traen a este mundo a Freddy y lo atan a la cama. Ahora se va a enterar de lo que vale un pene.

Marica fea nº1 le pone el paquete en la boca, actor secundario sin frase y marica fea nº2 comienzan a pajearse y Sorayaarnelas tiembla de emoción al pensar que la va a meter en caliente.

¡Cuánta carne! Los maricas aplastan literalmente a Freddy y le dan lo suyo y lo de su prima.

¡Bien hecho, Sorayaarnelas! ¡Te has portado como todo un macho! Sorayaarnelas sonríe feliz de haber descubierto su lado masculino.

¡Oh, chicos! ¡Mirad! Algo ocurre con Freddy. Tanto sexo anal le está provocando convulsiones.

Los maricas lo flipan al ver que Freddy se ha puesto de color naranja, como Julio Iglesias o Lidia Lozano.

Acto seguido, desaparece...Los chicos aprenden la lección: la mayoría de los tíos se quitan de enmedio en cuanto te los follas.

¡Cómo se supera la hijadeputa! grita Sorayaarnelas. Su momento machito le ha durado poco. El actor secundario sin frase sigue sin abrir la boca.

¿Pero han vencido los maricas de Twink Street a Freddy Krueger? A continuación nos reencontramos con...¡El marica chino con capucha! ¡Dios mío, esto es carne de cliffhanger!

¡Freddy reaparece! ¡Detrás de ti, chino! ¡Detrás de ti! Nada, el chino no mira y Freddy se lo folla.

¡¡¡Estoy deseando de que hagan la segunda parte!!!

Y lo mejor, los agradecimientos especiales. ¿A Wes Craven por la idea original? ¿A Robert Englund por sus consejos a la hora de encarnar a Freddy? ¿Al paciente espectador que ha llegado hasta el final de los títulos de crédito?

Qué va, a la marca de lubricantes que ha permitido que estos actores tan masculinos y heterosexuales sean capaces de dar las mejores de sus actuaciones.

¡Muy pronto Freddy vendrá a por ti!

2011-04-05T14:25:00.004+02:00

Permaneced atentos, porque en LVSBR estamos preparando el escena por escena de un nuevo clásico "Nightmare on Twink Street", donde un Freddy marica persigue en sueños a las marimalas de turno para cargárselas...¡No os lo podéis perder!

Lesbianas que me caen bien

2011-03-29T13:45:00.008+02:00

No, tú no me caes bien

Ya, ya sé que queda mal decirlo pero es que la mayoría de las lesbianas me dan miedo y/o me caen mal por agresivas, chungas y pesadas (no hay nada peor que una lesbiana que va de cultureta). Pero para que veáis que no soy lesbófobo al 100% y hacer las paces con el mundo bolleril tras la crítica al disco de Tania G, voy a dedicar este post a aquellas lesbianas, que a pesar de comer mejillones, me caen bien. Porque yo, aunque no lo parezca respeto todas las tendencias alimenticias.

1) Akane Tendo: Y es que Akane era a la familia Tendo lo que Jo era a la familia March. Una bollo. Tenía muy mala leche (como la mayoría de las lesbianas) y la proyectaba dando ostias. Pero luego, cuando se sacaba partido era muy mona. Su novio, Ranma, se convertía en tía cuando se mojaba con agua fría, pero esa historia la dejaré para el post de transexuales que me caen bien.

2) Mila Ximénez: Cada día me cae mejor, con su voz de mujer que ha estado en los peores antros. Es una lesbiana muy a lo Marlene Dietrich, muy femme fatal. Daría lo que fuera por una tv movie de la vida de Mila, en plan lujuria, jet set y tijeretas en la década de los 70.

3) Justin Bieber: Por haber hecho tanto por la visibilidad lésbica.

4) Lindsay Lohan: Por demostrar que se puede ser lesbiana, divertida y drogadicta. A ésta seguro que no te la encuentras en la cinemateca.

5) Samantha Fox: Samantha me cae genial, es como un marica en el cuerpo de una tía buena, que se acuesta con otras tías buenas. Un poco lío, muy transgender de nueva generación, pero las cosas como son, es guapa, simpática, canta una de las mejores canciones de la Historia del pop y fue el objeto de cientos de pajas preadolescentes. Y en la intimidad, le iban los chochos. Pues ole por ella.

Twinklight: Crepus-culo

2011-03-21T09:31:00.010+01:00

Regreso (y me he tomado mi tiempo, ya lo sé) con el que quizás sea el post más ambicioso de LVSBR, un "escena por escena" (como ya hice en su día con "Negro pollón y los siete leñadores") de una de las películas porno más aclamadas de los últimos años: TWINKLIGHT, o lo que es lo mismo, la versión mariquitosa de CREPÚSCULO, en la que Bella es un joven pasivo, afeminado y bastante hostiable y Edward es un vampiro atormentado porque acaba mordiendo en la yugular a todos los chicos a los que se folla.

Resulta que a Bello lo acaba de dejar el novio, y él monta un drama muy "vivo sin vivir en mí" y pone caritas de #sufrocomogeno durante cuarenta segundos. Eso sí, desnudo.

Dejándose llevar por un arrebato de "tengo que cambiar mi vida" decide irse de casa y así se lo hace saber, a través de una nota de despedida, a su madre alcohólica. Atentos a la madre, que es un almohadón con una peluca. Para qué contratar a una actriz si sale más barato así.

Bello se va a otra ciudad en la que vive su mejor amiga, una marica mala. Al grito de ¡HERMANA! se funden en un abrazo y se ponen al día en cuanto a cotilleos y dramas.

Eso sí, muy amigas del alma pero la marica mala estaba preparada para irse a Chueca de cancaneo. "Sé que estás pasando una mala racha, ponte cómodo y descansa, que yo me voy a ver si ligo con algún maromo". Con amigas así, quién necesita enemigas.

Pero Bello se aburre mogollón y sigue a la marica hasta un antro. Allí se pide una cocacola zero y le pone ojitos a todos los chicos que pasan.

Uno que EVIDENTEMENTE es un vampiro, quiere ligar con Bello. Joder Bello, si un tío con esos colmillos te dice que qué cuello más jugoso tienes no seas boba y sal corriendo por pies. Pero Bello es a) muy tonto o b) muy guarra y hace como que no se entera.

Menos mal que aparece Edward para espantar al vampiro acosador. "No deberías estar en este sitio, es peligroso" le dice a Bello. "Es verdad, la cocacola zero es de garrafón" responde él.

Así que se van a un Starbucks a tontear un poco. "Estoy buscando a mi amiga, es así como rubia y fea, pero folla mucho porque es muy guarra" se justifica Bello cuando Edward le pregunta qué coño hace a esas horas por Chueca.

La amiga, por cierto, está comiendo morcón de almendralejo. Pero eso ya se veía venir, tampoco es un giro argumental que parta la pana.

A la mañana siguiente Bello yMarimala comentan la noche. "Te seguí hasta un cuarto oscuro pero no te vi, Marimala". "Claro, por eso se llaman cuartos oscuros, Bello, porque no se ve una mierda en ellos"

A todo esto, y sorprendentemente, Bello comienza su primer día de instituto (porque el guión lo dice Y PUNTO) y la primera clase es de pintura. El modelo es masculino y está desnudo (licencias que se puede permitir un director de porno gay, claro que sí) pero lo mejor de todo es que su compañero de clase, SU ÚNICO COMPAÑERO DE CLASE, es Edward.

Por si no estaba claro, este encuentro es una excusa para que los dos protagonistas hablen un rato. Y tú cómo es que llegas a mitad de curso al insti, Yo es que me dejó mi novio, Oye no vuelvas a pisar el antro donde nos vimos anoche que es lo peor, Vale gracias por el consejo. Lo típico. Pintar no pintan nada, pero como tampoco hay un profesor que los vigile... Y mientras tanto el modelo se muere de frío.

La cosa es que Edward y Bello acaban saliendo juntos y bailando en el sitio del que tanto raja el primero. Si es que a todos nos pasa lo mismo, mucho rajar del LL pero luego nos encanta.

A raíz de este baile, Edward y Bello se enamoran y protagonizan un videoclip de minuto y medio que parece un anuncio de la moda joven de El Corte Inglés con alguna canción de la BSO de Dawson Creek (Dawson Crece) de fondo. Es mi escena favorita de la película, explica muy bien lo que es el amor adolescente.

Esa noche, en el LL, la Marimala aparece descamisada, sangrando y lloriqueando. "Ay Pepa, que tengo un problema muy gordo". Murmura algo sobre que se ha liado con un chiita. Bello, como buen amigo homosexual, le trae un vaso de agua.

Marimala se mete en el cuarto oscuro, a ver si se le pasa el mareo, y acaba comiéndose (literalmente) a un pobre desgraciado que andaba por allí a ver si pillaba cacho. Lo que le pasa a Marimala es mucho peor que unas ladillas, ¡le han pegado el vampirismo!

Pero a Bello le da un poco igual que su mejor amigo vaya como una travesti violada por el bar, y escucha atentamente a Edward, que le cuenta cómo murió en la Primera Guerra Mundial (la de los nazis no, otra de antes) y fue devuelto a la vida por un soldado-vampiro que le donó sangre.

A Bello le parece un detalle bonito que su novio le haya confesado lo de su vampirismo, y como muestra de amor adolescente, se besan.

Bueno, se besan y follan en un decorado que no sabemos muy bien dónde es, pero que se ha apañado con unos velos y unos cojines.

Cambian de postura.

Cambian de postura one more time.

Y cuando se han corrido, Edward dice que está enamorado y que por eso es la primera vez que no acaba un polvo con una escabechina. ¡Viva el amor vampiro-adolescente! Love is the most important thing!

¿Qué disco les hubiera gustado REALMENTE grabar a las VENUS?

2011-01-27T13:49:00.007+01:00

Queremos agradecer a LVSBR el 5.1, no aprobábamos algo desde la Religión en 2º de BUP

Queridos lectores de LVSBR, como ya dejé caer en el post anterior, la ya legendaria reseña de "Like a superstar" que ha provocado aplausos (por parte de fans de Laura Pausini) y abucheos (por parte del colectivo homosexual), voy a dedicar una entrada más al grupo Venus. Teniendo en cuenta el perfil de cada una de sus componentes y su bagaje profesional...¿Qué disco les hubiera gustado REALMENTE grabar?

Marta actuando en la Super Bowl

1) Marta: Con un primer trabajo en solitario llamado "Alma latina" y con esa sangre andaluza recorriéndole las venas, yo a Marta la veo mucho más en un grupo como Alazán. Imagino que ella también se veía así cuando le propusieron participar en un trío, cantando temas de flamenco-pop divertidos, con un poquito de Raquel Winchester y otro poquito de Pastora Soler cuando era divertida.

Mimi levanta...pasiones allá donde va

2) Mimi: Mimi es también andaluza, pero mucho más diva, más mujer, más Rocío Jurado, más Malú. Yo creo que Mimi no debería formar parte de ningún grupo y cantar baladas desgarradoras a lo "Aprendiz", ganar el festival de la OTI y casarse con un torero. Imagino que ella también se veía así.

Pos buenoo

3) Diana: Diana es así como de pop comercial, de cabecilla de un grupo como "El sueño de Morfeo", "La oreja de Van Gogh", "Calle París" o incluso de grupos un poco más orientados al rock como "Rubia". Imagino que ella también se veía así. De todas formas es la que más papeletas tiene de empatizar con lo que actualmente está haciendo.

Por cierto, y que conste en acta, la propuesta de VENUS me parece fenomenal, lo que ha fallado ha sido el repertorio del disco (no en su totalidad). Espero que abran las puertas a muchos grupos similares y que de esta forma podamos encontrar una girl band patria en condiciones.

Por ahora, la única girl band española digna es y será ésta:

Venus: "Like a Superstar" (Canción por canción)

2011-01-25T15:40:00.016+01:00

Marta no sabe que esa pose es muy del 2007

Hace unos meses ya anunciábamos que Venus, ese grupo musical pertenciente al género de "chicas que se las comen dobladas" pretendían sacar un disco. Yo mismo dudaba de ello y llegué a decir que si realmente llegaban a sacarlo, les dedicaba un post. Bien, queridos lectores de LVSBR, ese momento ha llegado.

"Like a superstar" es un disco que pretende llenar el hueco que en países como UK (léase Reino Unido) han llenado grupos como Girls Aloud o The Saturdays, es decir, petardeo de mano de chicas monas, con vestidos de colores y canciones de estribillos repetitivos y pegadizos. Obviamente, el único interés de los artífices de "Like a superstar" es llegar al público marica y vender como churros. ¿Pero es tan tonto el público marica? ¿Realmente compra todo lo que vendan chicas zorrunas o chicos semidesnudos? Hoy, en LVSBR hacemos un canción por canción del disco que Mimi, Diana y Marta, las Venus, han perpretado con la ayuda de unos compositores y productores bastante avispados.

¡Somos superamigas! (¿Quién será la primera en abandonar el grupo?)

Perfecta: El temazo que ya todos conocíamos. La base de "Womanizer" de Britney, un poquito del estribillo de "Ego" de The Saturdays, otro poquito de "Bad Boy" de Alexandra Burke y una letra sobre zorrunas despechadas que cualquier marica se puede aplicar en un momento de bajona. Podrían haberla llevado a Eurovisión si en lugar de ir vestidas de pin-ups lo hubieran hecho vestidas de cuero y fustigando a bailarines en pelotas. Desde hace mucho ya sabíamos que era una canción de 10.
Restos del ayer: También la conocíamos y al principio nos dejó un poco fríos porque esperábamos otro trallazo a lo "Perfecta", pero su pegajoso estribillo (Entre tu y yo-o-o-o-o) y su letra de lagrimilla fácil hizo lo que la paciencia y la saliva a la hormiga. En el video salen dos niñatos besándose, así que por si alguien tenía dudas, queda claro que las Venus han llegado para quedarse con el público gayer que Soraya abandonó para irse con los pastilleros. Se lleva un 9.
Impossibile: "Impossibile" mola porque recuerda a "Valentino Boy" de Rebeca. Pero al mismo tiempo hace que me pregunte si las Venus no acabarán siendo de la misma liga que Rebe, de esa cuyos discos inundan los Daily Price. ¿Las Girls Aloud se permitirían el lujo de sonar como Rebeca o como Sonia y Selena? Lo dudo. Se lleva un 6
Superstar: Una en inglés así como de película de los años ochenta, con vocoder y melodía tontorrona. Lo peor es que una canción tan mediocre sea la que dé nombre al disco. Aún así, me da la impresión de que lo peor aún está por venir. Se lleva un 6
Qué será de mí: Una balada. Intentan darle sentimiento, habla de la soledad y todo eso. Hablan de Madrid y lo riman con Abril, y mientras cantan yo comienzo a hacer mentalmente la lista de la compra. ¿No debían provocar unas cuantas lagrimas? ¡Y mira que yo lloro con facilidad! No me gusta. Como le dijeron a tocinete: NEXT. Le doy un 4 porque sé que si tuviera 16 años la cantaría abrazado a la almohada, como en su época hacía yo con Laura Pausini.

Las faldas-colchoneta son monas pero con ellas sale sarpullido en las ingles
Armas de mujer: Con este título hay una canción de unas grandes entre las grandes, Las Sex Bomb, una muy divertida y petarda sobre bailar en la discoteca y usar el piercing del ombligo como arma de seducción. La de las Venus no tiene nada que ver, parece un descarte del primer disco de Rosa, que ya es decir. Terrible, pero a las fans de Tania G les encantará. Se lleva un 2.
Pin Up Girl: Las expectativas de esta canción estaban por las nubes después de escuchar el estribillo en un adelanto del disco, pero menudo chasco al comprobar que lo único que mola de esta canción es eso, el estribillo. El inglés de las chicas tampoco ayuda mucho para subir la nota, pero es tan pegadiza y me imagino TAN borracho bailándola en la próxima sesión de Chicos Malos que le tengo que dar buena nota. Un 8.
Venus: Quién será el inteligente que habrá pensado en que las Venus debían hacer, claro está, una ENÉSIMA versión de "Venus" de Bananarama. El track aporta tanto al resultado final del álbum como tres minutos de silencio. No creo que la vuelva a escuchar en la vida a no ser que me salte en plan random en el itunes. Un 1.
Mírame: Empiezo a dudar que éste fuera el disco que Venus querían hacer. Y me pregunto si es el disco que esperábamos los que pensábamos que "Perfecta" estaba entre las mejores canciones del 2010. "Mírame" suena muy hortera, muy Chenoa cuando iba de ordinaria mezclada con eso que llaman electropop cuando quieren decir falta de medios. Un 3.
"Todo no es nada": Ésta es "Armas de mujer PART 2". Cantan de manera ñoña para que los maricas de quince años suspiren ante sus posters de Taylor Lutner. Qué manera más triste de acabar el álbum. Menos mal que ahora vienen un remix de "Restos del ayer" y una versión acústica de "Perfecta" para quitar el mal sabor de boca. Tontos no son. Un 2.

¿Es la cuarta Venus? ¿Es un suricato? ¿Es un avión? ¡Es Angie!

No se llevan punto extra de actitud ni de portada porque así de claro, la actitud no me convence (eso lo dejaré para otro post sobre "¿Qué disco les hubiera gustado realmente hacer a las Venus?") y la portada me horroriza debido a las faldas-colchonetas, que me provocan aprensión y picor en el escroto sólo con verlas. Además, no son NADA originales.

Conclusión: 5.1 Aprueban por los pelos, pero para ser uno de los discos más esperados por todos los fans del género "Chicas que se las comen dobladas" es una decepción más grande que la que se llevó Edurne cuando se encontró a Fran Dieli liándose con un maromo en los camerinos de no sé qué musical.

Acontecimientos eclipsados por Lady Gaga

2011-01-22T19:44:00.016+01:00

Cada vez que un marica dice que Lady Gaga es DIOS, muere un triunfito

Lady Gaga, la mujer que inventó la rueda, el fuego y las religiones, ha eclipsado gran parte de los grandes acontecimientos del último año. Si Lady Gaga no hubiese nacido, estamos seguros de que BIONIC hubiera sido un exitazo. Rescatamos estos acontecimientos eclipsados para aquellos lectores que no están interesados en si Gaga se viste de chuleta o de bolsa de basura y para que los que sí lo están vean que hay vida más allá de la espera de "Born this way".

¿Perderá el PP las elecciones por estar ahora Carolina en la derecha?

Acontecimiento nº1: El fichaje de Carolina Ferré por Intereconomía. La que fuera musa e inspiración de la sección más querida y odiada de este blog, "Destinos malditos", acaba de cavar su propia tumba fichando por esa cadena que entre sus estrellas tiene a Cuca García de Vinuesa. Carolina, a la que amamos por el gafe que trae, presenta un programa dedicado a futuras mamás por lo que verlo puede tener los mismos efectos que la pastilla del día después.

Esta es la generación que se ha criado viendo "Mujeres, hombres y viceversa"

Acontecimiento nº2: Los nuevos Bom Bom Chip. Los Bom Bom Chip eran unos niños bastante hostiables muy de los noventa, nada que ver con los entrañables grupos infantiles de los ochenta. Ahora, sin necesidad alguna, aparecen los NUEVOS BOM BOM CHIP, un reboot de aquel grupo insoportable en plena era del Itunes y haciendo versiones de Alaska. A mí me lo cuentan y no me lo creo, por eso os dejo un video para que os hagáis una idea de lo malo que es tener hijos, queridas amigas, y que más vale ligarse las trompas antes de que sea demasiado tarde. Sobre los "Nuevos Bom Bom Chip" quiero hacer una investigación más a fondo (una ALDI) porque me da la impresión de que los que cantan no son niños sino mujeres virtuosas, pedantonas y sin alma...

PowerRanger28, busco sexo esporádico, discreto, no malos rollos

Acontecimiento nº3: La salida del armario del power ranger azul. Nos hemos pasado media vida diciendo que el marica era el rojo y al final el julandrón era el azul. Pero a todo el mundo le ha dado igual porque su salida del armario coincidió con un día en el que Lady Gaga puso en su twitter que se había casado una prima suya de Wisconsin.

"Whoever wins...We lose" debería haber aparecido en el cartel de BURLESQUE

Acontecimiento nº4: Dinocroc vs Supergator. ¿Una lagarta contra un dinosaurio? ¿Es Burlesque 2? No, queridos lectores, es una película a la que nadie ha hecho caso y bien se merece un visionado y unas palomitas. Estoy seguro de que si en lugar de estar protagonizada por David Carradine (por cierto, que fue su último papel antes de morir ya sabéis cómo) aparece Lady Gaga vestida de cocodrilo mojáis las bragas.

Si pones la palabra "Random" en google, aparece este mozo

Acontecimiento nº5: El disco de Mario Álvarez, el ganador de OT 2009. Seguro que no os suena ni la cara. Tiene escrito en la frente ECLIPSADO. Ha tardado más de un año en sacar disco (y eso que era el premio) y le han plantado CON TODO EL MORRO un descarte de Diego Torres al pobre chaval, que iba de "Quiero ser el Robbie Williams español".

Miss Tacuarembó: The Big Gay Jesus Movie

2011-01-16T12:53:00.005+01:00

¡Cristo te ama!

Existe una leyenda urbana, uno de esos emails que te envían para que los reenvíes a todos tus familiares, amigos, conocidos, vecinos y exnovios (y si no lo haces algo terrible te sucederá, a lo Paco Pérez, que no lo reenvió y lo atropelló un autobús) que dice que los gays, esa lacra que amenaza con dominar el mundo y nombrar a Lady Gaga como Reina del Universo, están preparando una película gay con Jesucristo como protagonista. Claro, algo tan escandaloso necesita ser parado de inmediato y qué mejor manera que recoger firmas por internet para enviárselas a Obama o a Zapatero, dependiendo del país en el que vivas, para que sepan que por muy abiertos de mente que sean, hay cosas que no pueden ser y que el colmo de los colmos es rodar una película en plan "Jesús, Reina del Desierto (del Sinaí)". Bien, queridos lectores de LVSBR, tenemos dos noticias para los interesados. Una buena y una mala. La buena es que ya no tienen que preocuparse más por este asunto. La mala es que la película ya se ha rodado y está a punto de estrenarse en nuestro país. Se llama "Miss Tacuarembó".

Esto sí que es un romano y no Poncio Pilatos

Martín Sastre, gay conocido por perpetrar aquel videoclip de Fangoria en el que salía una Hello Kitty vestida de monja, ha rodado esta película que mezcla a Jesucristo con numeros musicales, monjas paralíticas, niños homosexuales, flashdance, Jeannette Rodriguez, santos con cuerpo y gemelas demoniacas. Si fuera una porno, con estos elementos sería lo más depravado del mundo. Y además, protagonizada por Natalia Oreiro (La de "Tuve tu veneno, tuve tu amor y también tu fuego").

Daños colaterales de la dieta vegetariana. Eso y los gases.

Natalia Oreiro es Cristal, una niña uruguaya cuyo sueño (casi enfermizo) es ser cantante. Hasta aquí, todo muy Burlesque. Pasa la infancia en su pueblecito, montando coreografías con su mejor amigo, marica en potencia, fan de Madonna, de Jennifer Beals y de los "Mi pequeño Pony". Y cuando cumplen dieciocho, tiran para Buenos Aires en pos de la fama. Pero la realidad es que acaban trabajando en un parque de atracciones de temática religiosa, el CRISTO PARK, el único parque aprobado internacionalmente por el vaticano. Cumplir un sueño es tarea difícil, y si además por el camino se interponen los fantasmas del pasado y Rossy de Palma caracterizada de villana Disney, lo es aún más. Menos mal que todo no es malo en la vida de Cristal, y la aparición de un nuevo compañero de trabajo, el HORRRRSE de San Expedito, calentará (y tanto) la situación.

San Expedito, o la razón para volver a abrazar el cristianismo

Lo mejor: ¡Hay tanto dónde escoger! El personaje de Cándida, los numeros musicales, los giros argumentales, las constantes referencias a los ochenta (¡Y a los 90!)

Lo peor: Que mi canción favorita de la BSO se queda sin coreografía, que no dure más, hora y media se hace muy corta.

La nota: 10/10

Nivel de follabilidad de San Expedito: 10/10 (Y si no me crees, mira el siguiente video)

HOLD IT AGAINST ME, lo nuevo de Britney

2011-01-10T14:08:00.004+01:00

Parece ser que Brit ha dejado unas pastillas por otras pastillas y su nuevo single da fe de ello, un temazo que perfectamente podría ser la banda sonora de una noche loca en Ibiza o parte del último disco de Soraya. Teniendo en cuenta de que si Britney se grabara tirandose seis o siete pedos, yo diría que es lo más y superexperimental, no puedo decir nada malo de "Hold it against me" (Arrímame la cebolleta). Eso sí, no me esperaba este acercamiento al mundo del parquineo, el chonismo y el poligonerismo por parte de Brit. ¿Quizás influencia de lo que se lleva ahora en USA (léase Davig Guetta, Black Eye Peas, Rihanna...)? Por el momento la dejo en REPEAT en mi itunes hasta aborrecerla.

10 Razones para empatizar con Nena Daconte

2010-12-03T12:10:00.009+01:00

¡Hay que ver cómo somos los maricas! En cuanto nuestra Mai Maneses decide que no le sigan metiendo la polla donde tiene la olla, le damos la espalda. Si es que en el fondo somos unos machistas y unos misóginos y no creemos en la liberación de la mujer. Desde LVSBR apoyamos a Mai y su nuevo disco "Una mosca en el cristal" y te vamos a explicar por qué tú también debes empatizar con ella y apoyar su nuevo trabajo.

1) Por el videoclip. Porque si fuera de "La casa azul" ya muchos lo habrían encumbrado como Mejor video de la vida entera. Tiene tragabolas, Twister (que en mi época se llamaba "Enrededo"), chicos guapos (y uno asiático), nubecitas con caras, videojuegos, pastelitos como los del Happy Day, un pelocho...Y tal y como cuenta la historia del video, Mai es la que gana todas las partidas.

2) Porque nosotros lo sentimos y Mai lo canta. Y eso siempre ha sido, es y será así. Ella empatiza con nosotros para escribir sus letras y nosotros le debemos empatizar con sus canciones y llorar mientras ponemos a todo volumen sus nuevos temas. Y si no te sale, te pones a cortar cebollas mientra lo escuchas, se lo debes.

3) Porque ha engordado, esta sanota y se ve feliz. Tal y como uno debe acabar después de una ruptura. Es el ejemplo de que después del desamor hay esperanza.

Momentos antes del apareamiento

4) Por servir la venganza como plato frío. Claro que sí. Anda que no nos daba penita imaginárnosla saliendo del estudio de grabación llorando porque cantar "Yo quería recorrer" era toda una tortura. Ahí Mai fue muy Dexter, se aguantó, sacaron el disco, grabó un video en patines, hizo una gira triunfal con mucho confeti y después, hizo lo que todos hemos deseado hacer a los exnovios: Mucho daño. Y en frío.

5) Porque sólo ella podría hacer el remake español de "Bailar en la oscuridad" (Y no Belén Rueda). Por sufrida, por tener esa carita de mongola, porque me la imagino cantando "Mis cosas favoritas" en una celda, acompañada del ritmo de un cepillo de dientes y "Yo lo he visto todo" a dúo con Daniel Diges y me emociono.

6) Porque es la carpetera que todos llevamos dentro. Fotos de tus cantantes favoritos por fuera, y en las cartulinas de dentro, frases llenas de conciencia social y altos niveles de espiritualidad como "No quiero que un niño vuelva a escarbar en el fango buscando zapatos que hizo otro niño aún más barato al otro lado del mundo" o "El amor es como un sol que por los ojos se mete y cuando llega al corazón estalla como un cohete".

A guarrilla no me va a ganar ni Selena Gómez

7) Porque las canciones son bonitas de escuchar, aunque no entiendas las letras ni empatices con ellas debido a tu situación sentimental/nivel intelectual/dominio del idioma.

8) Por su aportación a ese gran género musical denominado "No puedo con mi vida". La comparación con Conchita es inevitable, pero seamos sinceros, Mai mola más porque tiene cara de estar poniéndose las botas desde que se le pasó la depre y Conchita tiene cara de Nofo o de Malfo, así que no hay color.

9) Porque seguro que tiene muchos amigos maricas y los llama a altas horas de las madrugada llorando, diciendo que echa de menos a Kim. Los maricas la llaman a ella para contarle las guarrerías que hacen en las saunas los domingos por la mañana.

10) Porque si a Mai le va bien, Vega seguirá deprimida y escribiendo temazos como "Cuánta decepción". Los fans de Vega tienen que comprar el disco de Nena Daconte para ayudar a su ídola bolleril. Es retorcido, pero ya sabéis como es el mundo del Showbusiness.

Bonus track:

¡¡Mai saluda a los lectores del blog AGÁRRAME EL JOYSTICK!! ¡El blog definitivo para gay-geeks!

Última hora: EL VIDEO

¿Quién es la Xtina española?

2010-11-27T15:15:00.004+01:00

¡Soy la más trans...gresora!

Ahora que una de las cantantes más importantes del panorama musical internacional está en boca de todos gracias a su salto al cine con "Burlesque", el musical al más puro estilo "Chicago" o "Cabaret" (del que estamos seguros que triunfará en los Oscars, al menos en las categorías de BSO y de mejor canción), hemos decidido dedicarle un post. Estamos hablando, claro está, de Xtina Aguilera, la perla de Brooklyn, la rubia con más clase y elegancia del mundo, con permiso de Grace Kelly.

En LVSBR nos preguntamos que qué hubiera sido de Xtina si no hubiera nacido en USA sino en España...Diseccionemos comportamientos y demos con la solución...

El peluquero olvidó un cepillo y un secador debajo del pelazo

1) Podría haberse llamado...Natalia. Sacaría un disco llamado "Radical" que debutaría en el número 55 de Promusicae y posteriormente, se pondría un Suricato muerto en la cabeza y lanzaría un single, tan sólo disponible hasta la fecha en megaupload. Además, se jactaría de que artistas como Cheryl Cole o Rihanna la copian en coreografía y estilismos. Todo muy Xtina, sí señor. ¿Sería capaz Natalia Aguilera de beber agua sucia de la bañera de Cher? (Creemos que sí). ¿Sería capaz Natalia Aguilera de hacer un videoclip tan venéreo como "Not myself tonight"? (Creemos que también). Posibilidades de ser la Xtina española 9.5/10

Mi disco es electropop y mi bodyart es superelegante

2) Podría haberse llamado....Edurne. Tendría como único éxito un descarte de LODVG, perdería en "Mira quién baila" contra Belén Esteban y la engañarían para sacarle un álbum de "electropop" que de electropop tenía poco, por no decir NADA. Esto último es muy DRAMA BIONIC, por eso Edurne tiene también muchos puntos para ser la Xtina española. Además, su afición por salir en revistas para hombres (de esas que se sujetan con la mano izquierda mientras tienen ocupada la derecha) y por vestir como un travesti en las entregas de premios (premios que nunca son para ella) nos hace pensar que Edurne tampoco tiene dignidad y que también bebería del agua sucia de la bañera de Cher. Por supuesto que haría videos tan venéreos como NMT, y peores. Eso sí, todavía no le ha dado por ponerse animales muertos en la cabeza y eso es de agradecer. Posibilidades de ser la Xtina española: 9.5/10

¿Homenaje al cine del destape o es así de cutre?

3) Podría haberse llamado...Roser. Y haber bebido agua sucia de la bañera de Raffaella Carrá para que ésta aceptara hacer un dueto juntas. Pero no Raffaella no es tonta y prefirió hacerlo con Natalia Oreiro. Se enfrentaría a las discográficas creando un proyecto musical "personal" y "diferente" que contiene temas como "La bestia". Nadie entendió la razón de existir de este álbum. Además, Roser Aguilera ha sido jurado en el programa de televisión "Cantas o qué" (que duró dos o tres emisiones) y de un concurso de Perros Callejeros. ¿Sería capaz Roser de sacar un video tan venéreo como NMT? La respuesta es obvia, si fue capaz de morrearse con Jesús Vázquez en el de "Boca a boca"... Posibilidades de ser la Xtina española 9.5/10

"Mi nuevo disco será un cambio musical y un gran cambio de imagen. Será muy impactante, ya lo veréis" Gisela, Entrevista Enero 2009. DI QUE SÍ, REINA.

4) Podría haberse llamado...Gisela. Y haberse convertido en la voz de la hija de Wendy en la segunda parte de Peter Pan (¿Fue directa a DVD?) y en intérprete de la BSO de "Pérez, el ratoncito de tus sueños". Representaría a Andorra en el festival de Eurovisión, disfrazada de Caballero del Zodiaco, y sería presentadora de la PRIMERA CARRERA DE GATEOS!! ¿Tiene Gisela MENOS dignidad que la verdadera Xtina? Viendo su NUEVO DISCO "VIVIR LA NAVIDAD", un refrito de villancicos A LA VENTA EN EXCLUSIVA EN LOS SUPERMERCADOS LIDL (!!!!!) creemos que ha caído más bajo que si hubiese salido bebiendo de un plato de perro en un videoclip. Por ello, las posibilidades de que Gisela sea la Xtina española son de 200 / 10. ¡Enhorabuena Gis! ¡Compraremos tu disco cuando vayamos a por yogures!

¡¡Antes eras follable!!

2010-11-18T17:22:00.005+01:00

Y es que nos puede pasar a todos. Un día somos el más codiciado del cuarto oscuro y unos meses después, tras habernos puesto tibios de polvorones nos dicen aquello de...¡Tío, tú antes eras follable! Hoy en LVSBR, Tíos que antes eran follables. Esos con los que nos solíamos pajear y ahora nos dan pena.

¿Anuncia Ted pastillas contra el estreñimiento?

1) Ted Colunga: Con todo el dolor de mi corazón, Ted ha perdido el puesto de icono de este blog. Siempre nos quedará su aportación al séptimo arte, pero desde luego que ya no me apetece que me lo regaléis envuelto en un lazo por mi cumpleaños. ¿Qué le ha pasado a Ted? Está con cara de avinagrao, megamusculado y medio calvo. Tendremos que ir buscando nuevos iconos, porque entre lo de Ted y que Anamor está desaparecida, en LVSBR andamos huérfanos perdidos...

Ale Sanz,hermano de Jorge Sanz y amante de Bosé/Canales/Cortés

Y éste es el que se comió a Ale Sanz y a todos sus amantes juntos

2) Alejandro Sanz: Tras visitar todos los pueblos de España, sus respectivos parques y hospitales, Alejandro Sanz dejó de ser ese ídolo pop con el que se nos caía la baba y derretían los corazones para convertirse en un señor que da un poquito de miedo cuando grita eso de "Oh my sister!". ¿Volverá algún día a ser atractivo? ¿Volverá algún día a escribir una canción que no nos haga temblar de la grima?

Empotrator 3. Próximamente en sus pantallas

¡Sloth quiere a Gordi!

3) Brendan Fraser: Brendan podría haber sido un Brad Pitt. Estaba muy bueno y hacía películas que molaban. Era un maromo con sentido del humor. Me encantan sus películas "George de la jungla", "Monkey Bone", "Al diablo con el diablo", la saga de "La momia"...¡Incluso el "Viaje al centro de la tierra 3D" (A pesar del mareo que daban esas gafas rojas y azules). ¿Por qué de repente está tan feo y a años luz de ser un galán de cine? Qué pena, con lo de pajas que me hice en su momento viéndolo en un Fotogramas de 1998...

Deseábamos que fuera marica...

...menos mal que no lo es!

4) Nico Abad: Nico Abad molaba un huevo cuando estaba en Canal + y todo apuntaba que su papel de presentador estrella de Cuatro le daría un toque modernísimo y de marica-indie a la cadena. PUES NO. De repente envejeció así como quince años en uno, se hizo comentarista de FÚTBOL!!! Y perdió toda la gracia. PERO TODA, TODA. Quizás es que nos había tenido engañados durante tanto tiempo...Ay, Nico, como diría Vega, Cuánta decepción...y todo por nada.

Gracias a CK aprendió a posar

¿Y de qué le ha servido?

5) Edward Furlong: Cuando tenía catorce años yo quería 1) ser Edward Furlong o 2) Liarme con Edward Furlong. Ahora gracias a dios que no fui él. Eso sí, nadie le quita el mérito de haber protagonizado TERMINATOR 2, la mejor película de los 90.

Soraya: Dreamer (AKA Parla, Parla, Lega, Lega)

2010-09-29T12:46:00.008+02:00

¡Subidón, Subidón!

Soraya es una chica lista, de eso no hay duda, y viendo la crisis que está viviendo el mundo de la música, y el mundo así en general, ha decidido ir a por el público que se puede permitir gastarse el dinero en caprichos cada fin de semana. Y no, no estamos hablando de los gays sino de los pastilleros. La lógica es aplastante, una pirula menos en el After y con lo que te ahorras, te compras el nuevo disco de Soraya, “Dreamer”, que desde ayer está a la venta. En LVSBR lo hemos comprado por 11.95 euros en el Corte Inglés de Goya y lo hemos analizado canción por canción. Subidón Subidón, es como meterse en la SuperMartxé ciego de M.

1) Dreamer: Comienza el disco al grito de “SUNDAE NIGHT!!!”, publicidad subliminal de los helados del Burguer King. Así como MN alentaba en “Europa” a que quemáramos todas las copias de su disco maldito “Bad Girls”, Soraya nos anima a que nos comamos un rico Sundae de caramelo. Después, comienza el musicón y una Soraya más putita que nunca, que casi huele a sífilis (pero sin llegar a la ordinariez de Xtina) nos dice cosas como “i’m a junkie” para que se solidarice con ella el gremio gogó. Es una canción pegadiza, fascinante. Dan ganas de que se apague la luz y baje una bola de cristal del techo. Gran comienzo (y gran primer/segundo single). 9.5/10
2) Failing me (Runaway): Parece que baja el ritmo, pero es una falsa alarma. La letra es de Lucie Silvas y usa hasta la saciedad la palabra “Runaway”, que es una de mis palabras favoritas en inglés. No entra a la primera pero sin lugar a dudas en uno de los grower del disco. 7/10
3) Give you up: LA LOCURA. Iba escuchándola en el metro y por un momento dudé de si era real lo que estaba oyendo o no…Pura música pasti, Soraya desatada repitiendo el estribillo una y otra vez, vamos, que entre la canción y la peste que hay en el metro a las ocho de la mañana me ha estado a punto de dar una lipotimia. Ésta la tengo que poner en la próxima fiesta en casa, cuando ya estemos muy perjudicados, a ver qué pasa. 9.5/10
4) Ticking all the boxes: ¿Quién dice que el dance es aburrido? TATB demuestra que con una buena voz, una base house y una melodía divertida se puede conseguir una gran canción…POP! Pegadiza as hell y con todas las papeleta de ser próximo single…Se lleva un 10/10
5) I got you: Y sigue la buena racha. Otra canción divertida, para cantar con las amigas mientras corren los Cosmopolitans y los Tequila Sunrise. Alguna pastillaca también puede que corra. Me da la impresión de que la gira “Dreamer” va a ser EL DESFASE de chicos con cuerpo sin camiseta y mandíbulas desencajadas. 10/10

Las sandwicheras son müi moda

6) You’ve got the music: El supuesto dueto con Donna Summer, que supongo que habrá dejado para una reedición. En la “Edición-Pobre” la canta sola. No me termina de llegar, me da la impresión de que la he oído muchas veces en mi vida. Aún así, es cien mil veces mejor que cualquier canción del disco de Tania G. 7/10

7) Electric Girl: “Electric girl” es TAN moderna que por primera vez en años, no se puede decir que algo se haya inspirado en Lady Gaga. Aún así, habrá gente que lo dirá. Yo, que soy muy moderno, estoy muy a favor de “Electric girl” y le doy un 9/10
8) Twilight: Pensaba que sería una canción homenaje a Jacob y al Edward purpurina, pero no, es otro himno pastillero. Ésta me sobra, en su lugar debería haber metido una balada, que yo soy muy ñoñito cuando quiero. 6/10
9) Live your dreams: Creo que es la canción más escuchada de lo que llevamos de año en mi LastFm. Y eso que no soy fan a lo loco y sin control de esta chica. Lo llego a ser y yo que sé, me quemo a lo bonzo delante de su casa para demostrarle mi amor. Siendo sincero, no está al nivel de otras canciones del elepé y el videoclip really sucks, pero como no quiero que Soraya me insulte y me llame porkis en facebook, la apruebo con notable. 8/10

Y de regalo con "Dreamers" un bote de colirio y un antiojeras

10) In my blood: Otro temazo a lo "Parla, Parla, Lega, Lega". Y es que tanto temazo junto cansa, no os voy a engañar. Igual a las cinco de la mañana y estando como Las Grecas, da igual ocho que ochenta. Así, escuchando el disco de un tirón, no es de mis favoritas. Igual le cojo el punto con un par de escuchas más. 6/10
11) Close to me: La rara del disco. Suena añeja, muy de principios de los 2000, pero al mismo tiempo, mola mogollón. Creo que es la que sobrevivirá al paso del tiempo y la que acabaré incluyendo en todas las listas de reproducción de Spotify. Un buen broche final. 9.5/10

Puntos Extras: Por posar con una tostadora en los carteles que inundan medio Madrid +1. Por pelearse con sus fans en facebook. +1. Por ser bocazas y decir que iba a hacer un dueto con Donna Summer. + 1.

Total: 8.59 (UUUUy casi Sobresaliente!!)

Películas que llevan un siglo haciéndose

2010-09-21T15:55:00.009+02:00

El mundo del cine es caprichoso y de repente te filman un blockbuster en tres semanas como que se tiran toda una vida para rodar una película. Hay casos de películas que llevo esperando ya no años, sino lustros. ¡Y se suponía que serían de estreno inminente!

Thom no ha estudiado arte dramático en la escuela de Cristina Rota ni falta que le hace

Masters del Universo: AÑOS han pasado ya desde nosotros hiciéramos el casting para elegir al mejor He-Man. La cosa prometía ir en serio, pero por problemas con las productoras y tal, aún siguen sin tener nada claro. Lo último que escuché fue que la película se llamaría “Grayskull”, pero a saber si no habrán cambiado de idea o cancelado el proyecto (por enésima vez). Mientras tanto, siempre nos quedará la peli de los 80 con Courtney Cox en su época pre-friends y pre-anorexia. Yo, sigo apostando por un Masters del Universo protagonizado por Thom Barron, la esperanza es lo último que se pierde.

Mi padre pensaba que me volvería así si me regalaba un "Mi pequeño Pony"
El último unicornio: De pequeño, era una de mis películas favoritas, tan sólo porque era de dibujos animados y estaba protagonizada por un unicornio, que yo siempre he sido muy cursi y muy marica. Después, de más mayor, descubrí que estaba basada en una novela muy como para perroflautas porque el mensaje de la película (que yo no pillé por razones obvias) es muy de paz, amor y encontrarse a uno mismo, aderazado con un “Todos somos Greenpeace” que tira para atrás. A pesar de ello, me hizo mucha ilusión leer en algún fotogramas del año de la Polka que andaban haciendo la versión en carne y hueso con unicornios hechos por ordenador y todo. Vamos, menos mal que la espero sentado, que si no, menudos juanetes tendría ya.

¡No eran imaginaciones mías! ¡Google Imágenes me ha demostrado que NO estoy loco!
Dinosaucers: Ésta era una serie que echaban en Canal Sur cuando “Las tortugas ninja” eran lo más. Y claro, si de las tortugas ninja hicieron película, todo apuntaba a que a su copia (Dinosaurios en lugar de tortugas) también le harían una. Incluso en un “Fantastic Magazine” (sí, yo era del Club de Freddy y tenía la garra y todo) venía la noticia y una “imagen” (aún conservo la revista…). Pero nunca se hizo, y si se hizo, ni en internet queda rastro…

Confieso que nunca me la llegué a leer
Una historia en bicicleta: Fue un bestseller en el 2004, y de repente, se hablaba de película, protagonizada por Tom Hanks y dirigida y/o producida por Steven Spielberg. Yo me compré la novela antes de que las empezaran a vender con el cartel de la película en la cubierta (cosa que odio)…Y de repente, el proyecto dejó de existir, porque ya había algún otro bestseller al que hacer caso. El mundo literario es tan caprichoso como el del cine…

La ceja cortada era muy moda en 1990
Historias de Chueca: Y ya que hablamos de bestsellers, estuve yo en la presentación de este libro, escrito por nuestro amigo y compañero Abel Arana, en la que el dicharachero y siempre ingenioso exproductor musical anunció a bombo y platillo que ya le habían comprado los derechos para una película y que pronto la veríamos en la gran pantalla. Yo pensé que en formato serie le iría mejor, pero al final ni una cosa ni otra. Quién sabe si algún día.
¡Qué buen año el 2009!
Red Sonja: ¿Cuántos años llevo oyendo que Rose McGowan será la protagonista de Red Sonja? Creo que desde que estaba en “Embrujadas”. Año tras año, hemos ido siendo testigos, impotentes, de cómo Robert Rodriguez (supuesto director de Red Sonja) ha ido perpetrando película tras película, pasando por completo de nuestra heroína pelirroja. ¿A qué espera?
Battleangel Alita: Es uno de mis mangas favoritos desde que tenía 15 o 16 años y el deseo que siempre pido cada vez que soplo las velas en mi cumpleaños es que hagan de una maldita vez la película de acción real. James Cameron dijo, antes de Avatar, que sería su próximo proyecto...Pero prefirió hacer la peli ésta de los bichos azules. Y como ha ganado mogollón de pasta, ahora va y se le ha metido en la punta del nabo hacer una trilogía. ¿Y qué pasa con ALITA? Ojalá te quite el proyecto cualquier director que mole, como Alfonso Cuarón, y te quedes con tus putos avatares.

¡Cachis, ya me la he perdido! Ah no, que no se llegó a estrenar...
Capitán Trueno: A este paso, Elsa Pataky se nos hace vieja para el papel de Sigrid. Y Fernando Ramallo para el de Crispín. Bueno no, por Fernando Ramallo no pasan los años. Digo yo que quién se atreverá de una vez por todas a hacer la película de Trueno. Dicen por ahí que el guión se adaptaba al escaso presupuesto que había y que por eso era MALO, MALO, MALO...TAN MALO que los directores acababan tirando la toalla. A ver si me llaman a mí, que yo con dos duros hago maravillas. Por lo visto, esta vez va en serio (¿pero cuántas veces lo han dicho ya?)

Geena Davis as Guerrero Marte
Sailor Moon: Este caso es de los más divertidos. Cuando la pareja Geena Davis-Renny Harlin era un matrimonio bienavenido hicieron un parde películas juntos, él como director y ella como musa absoluta (Memoria letal, La isla de las cabezas cortadas...) y por lo visto se divorciaron justo antes de llevar a cabo su más ambicioso proyecto: SAILOR MOON, LA PELÍCULA. Siempre me he preguntado qué papel haría la buena (y nacida en 1956) de Geena. Ella sigue empeñada en que esta película se haga realidad...

Chicas que se las comen dobladas

2010-08-29T11:42:00.010+02:00

El otro día hablaba de las chicas sin novio, un invento musical perpetrado para atraer a esa parte del público femenino que pasan sus tardes suspirando y haciendo macramé. Al hablar de ellas, no se puede obviar el fenómeno contrario. Porque todo ying tiene su yang, toda Carolina Ferré, su Pilar Rubio. Mientras que las chicas sin novio tienen que usar su feísmo y sus letras ñoñas para encandilar a su público, hay un tipo de chicas que tan sólo tienen que comérselas dobladas para triunfar en el mundo del showbusiness. Hoy presentamos: "Chicas que se las comen dobladas" (o "El efecto Monroy")

Sabía que tarde o temprano haría Historia

Suelen ir de 3 en 3 o de 5 en 5, debido a ese dicho popular de que las cosas más divertidas se hacen en números impares. Su principal objetivo es comerla, pero los productores se aprovechan de ello para explotar sus cualidades musicales y vender discos al público gay, que suele comprar todo lo que lleve en la portada a tres (o cinco) zorronas vestidas como putas y tenga canciones con títulos que incluyan las palabras "dance", "dj", "entender" o cualquier otra palabra clave que despierte a la putita que todos los maricas llevamos dentro (léase "womanizer", "perfecta", "bionic", "pokerface"...)

Tres pares de tetas de silicona, un par de tetas de grasa y una chica sin novio

1) Sex Bomb: Las pioneras en entrar en el mundo del showbusiness no para hacer música sino para comer morcón de Almendralejo (que las primeras rodajas no tienen pellejo), fueron las Sex Bomb, un grupo creado por ese gran hombre e inspiración de todos los proxenetas del país, Antonio Fontaneda, que cuando se formó, no tenía canciones, de hecho las chicas no cantaban, se limitaban a bailar (sosamente) y a mostrar pechuga. Malena Gracia y Yola Berrocal fueron parte de él, pero cuando vieron que se comía más y mejor siendo autónomas, dejaron el proyecto en manos de una de las grandes de España, Sonia Monroy. Sonia hizo con el grupo lo que NADIE esperaba: convertirlo (sin querer, porque su verdadera intención era mamar hasta que le diera una bajada de tensión) en un one-hit wonder que vendió 50.000 copias de su disco "VEN" y entrar en la lista de mejores discos de la década de LVSBR, al menos en la mía.

Cosa fina, pero fina. No quiero ni preguntar de dónde han sacado esos biombos

2) The Gloss: De las Gloss ya hablamos en su momento, ilusionados por una dominación mundial por parte de estas chicas que se las comen dobladas y están capitaneadas por la doble oficial de Pamela Anderson en España y por Sandra, una de las extintas Sex Bomb. Se unieron sólo y exclusivamente para comerla, con la excusa de grabar una canción para Eurovisión. Se lo pasaron de vicio, se hicieron fotos tan chulas como la que ilustra este párrafo y se separaron antes de que pudieran limpiarse las comisuras de los labios.

A la de enmedio se le ha quedado la mandíbula desencajada de tanto comerla

3) Venus: Es el grupo revelación desde hace meses, TANTOS meses que ya se han quedado antiguas. No sacan disco ni nuevos temas, por lo que es de suponer que lo único que buscan en el mundo de la músia es comerla. Hay que ver lo fácil que lo tenemos los maricas, que si queremos comerla con ir a los baños de la Fnac está el tema resuelto, no nos vemos obligados a formar girlbands. Prometo que si algún día Venus sacan disco, les haré una campaña de marketing tan sólo comparable a la que le hago a Anamor. Modo publicidad ON ** (¡¡Anamor saca disco este otoño!! ¡Incluye un dueto con Marta Sánchez! ¡Todos a comprarlo!) **Modo publicidad OFF

Una chica sin novio, una que le caben 3 y otra que fue a Eurovisión y quedó la última

4) Noson2: Como ya sabéis, Noson2, a pesar del nombre, son sólo 2. Y una de ellas es una chica sin novio. ¿Entonces por qué incluyo a este grupo en "chicas que se las comen dobladas"? ¡JODER, porque la otra es Sonia Arenas! La misma Sonia Arenas que tiene la boca tan grande que le caben 3 o 4 de una sola vez (y no exagero, así a ojo yo creo que 3 sí que le caben perfectamente) y que debe tener un historial de comidas tan sólo comparable al de nuestra querida María Lapiedra.

3 de las 5 Spanish Girls no son Spanish. Ni saben cantar. Pero qué más da...

5) Spanish Girls: Otra de las grandes de España, Nuria Bermudez, decidió ampliar su campo de acción y comerla también en el mundo de la música. Para ello se rodeó de expertas profesionales en la materia, de Sandra (de Sex Bomb), que es la salsa de todos los guisos, y de tres sinpapeles que recogió en calle Montera. La comieron tan bien que grabaron un single, "Me vuelves loca", pero no tan bien como Sonia Monroy, por lo que no llegaron a sacar disco y cada una volvió a su esquina.

La trata de blancas encubierta como Girlband es muy moda

6) Magnolias de Acero: Es otro de los grupos surgidos de la perversa mente de Antonio Fontaneda, porque a quién sino a él se le puede ocurrir la idea de unir a exconcursantes que nadie recuerda de "Popstars: Todo por un sueño" con exconcursantes de un programa que nadie recuerda ("Estudio de actores"). El resultado, un grupo bigger than life, con más capacidad succionadora que chicas sin novio tenía Papá Levante por metro cuadrado. Sacaron un disco que está a 1 euro en "La metralleta". Me pregunto en qué puticlub andarán metidas y si las de "Estudio de actores" habrán superado el trauma de estar encerradas en un reality que nadie veía, ni los cámaras.

Parejas abiertas

2010-08-19T20:10:00.009+02:00

Una pareja abierta es aquella pareja en la que los dos miembros de la misma dan mutuo consentimiento para hacer la caídita de Roma con otras personas. Por lo tanto, según esta definición, pareja abierta serían:

Ana desapareció a lo Madeleine y Enrique se hizo marica y colaborador.

1) Enrique y Ana: Mientras ella se dedicaba a cantar a las gallinas, él ya la metía en caliente y frecuentaba los mismos cuartos (oscuros) que Pedro Marín o Iván, otros ídolos pop de la época.

La foto la hemos robado del blog de Sufridores en Casa.

2) Romerales y Julia, la de verano azul: Él era un patoso y no terminaba de aprender si se abría hacia adentro o hacia fuera. Normal que ella prefiriera montárselo con Chanquete, porque no es plan de llegar a la cuarentena siendo una chica sin novio.

Ana, deja deja a los jovencitos en paz y mira a cámara, coño

3) Ana Obregón y Ramonchu: Cantaban juntos el Qué Apostamos, metían a Ana en una ducha y una vez limpia, ella se iba a empotrarse a algún tío bueno, que nunca le han faltado.

Esto sí que es un pechopalomo y lo demás son tonterías

4) Amistades Peligrosas: Cristina del Valle prefería salvar el Sáhara a follar con Alberto Comesaña, que tenía buena planta y una cara de vicio que no podía con ella. Dicen que se ha tirado a medio Madrid y poco me parece.

¡Javier Cámara es el nuevo miembro de Pimpinela!

5) Pimpinela: Mucho pelear y pedirse la fianza del piso pero al final resultó que eran hermanos. Y claro, el incesto es una cosa que no se lleva mucho en el mundo de la canción melódica internacional, les pasaba lo mismo a Los Pecos.

Que vivan los bukkakes, ¿vale?

6) Chicos Malos: Los animadores nocturnos más queridos de Madrid (y parte del extranjero) también conocidos como "el marica y el indio" son también pareja abierta. Porque ni el marica es marica ni el indio es indio, así que su relación no es viable. Hubo una época en la que Batman iba detrás del indio y Robin, del marica. O eso dicen.

Dedicamos este post de la amistad a JGTS y a Despop, y a Iván y a su botella de cava.

¡¡Sigo obsesionado!!

2010-08-17T19:19:00.012+02:00

¡A petición popular vuelven las obsesiones! Bueno, sólo las ha pedido un léctor, pero es que yo soy así de fácil, qué se le va a hacer. No pensaba resucitar esta "sección", para qué engañarnos, porque mi psiquiatra me ha dicho que para vencer las obsesiones debo evitar ir a Fnac y no recrearme en ellas. Que en su lugar me vaya al parque a respirar aire puro o a hacer cruising. Pero no le voy a hacer caso, porque yo me debo a mis lectores y porque el aire puro me da urticaria. El cruising lo dejaré para cuando esté jubilado, que es una de las pasiones de los pensionistas junto al dominó y a jugar a la petanca.

1) Eriko, la ídolo legendaria: Me he comprado en dvd la serie completa de estos "dibujitos chinos" que echaban en Telecinco hace muchos, muchos, muchos años. Yo me los veía comiendo bocadillos de paté La Piara con queso (así me he criado de hermoso) y cada tarde sufría lo que no estaba escrito con los dharmas que le ocurrían a la pobre Eriko en su intento por llegar a ser una estrella del pop (¡Deberían aprender de Eriko los de OT!). ¡Ya tengo "Locomotion Dream" en mi iPod!

2) El culo de Casper Van Dien: Y yo creo que no hace que explique mucho, ¿no? En mi adolescencia me obsesionó en la primera de "Starship Troopers", de Paul Verhoeven (uno de los mejores directores de la HISTORIA le pese a quien le pese) y ahora me obsesiona en la tercera. ¡Qué bueno está! Daría lo que fuera por tener ese cuerpo (para mí mismo o para mi novio, me es igual, no soy tan exigente)

3) Other Lives: Se acaba de publicar la última novela gráfica de Peter Bagge, el retrastista de toda una generación en su serie "Odio" que ahora va a por los treinteañeros envueltos en redes sociales y problemas emocionales. Es divertido y cruel al mismo tiempo, cotidiano y épico, y desde luego no te defraudará si eres de los que pasan más horas en facebook que durmiendo.

4) Johnny Anglais: Es el profesor que todos hubieramos querido que nos violara, claro que sí. Pero Johnny no violó a nadie, sino que sus alumnos descubrieron que hacía porno en sus ratos libres y se armó la marimorena. Al final, Johnny está en el paro pero ganándose unas perrillas haciendo strip-teases en programas de televisión. Yo estoy muy a favor de este hombre y de que me de clases particulares de lo que sea.

5) Miss Tacuarembó: ¿Un musical protagonizado por Natalia Oreiro? ¿Con canciones escritas por Ale, de Miranda? ¿Ambientado en un parque temático de Cristo llamado CristoPark (el único park aprobado internacionalmente por el Vaticano)? ¿Con homenajes a la telenovela "Cristal" y una versión de su sintonía (mi vida eres tuuuuuú) interpretada por la cantante de "Tu veneno"? ¿Con números que mezclan a Jesucristo y a Hello Kitty? ¿Con Rossy de Palma? Bien, creo que a mi amigo Moi le va a encantar esta película. Os dejo el trailer.

Pretty Little Devils VS la serie del verano

2010-08-15T08:51:00.010+02:00

Las niñas de hoy en día son todas unas guarras

¿Pensábais que iba a escribir un post sobre Pretty Little Liars como han hecho todos los blogs maricas este verano? LVSBR siempre va un paso por delante de los demás sarasas porque se debe a sus lectores, que además de guapos son inteligentes y no se conforman con cualquier cosa. Tras una ALDI (Ardua Labor de Investigación para los recién llegados), hemos descubierto que Pretty Little Liars desde luego no se merece ningún premio a mejor guión original...

Vendió 134 ejemplares

Vayamos por partes. En el año 2006, Nancy Holder, una escritora que se gana la vida sacando libros de "Buffy Cazavampiros", "Smallville" y "Angel", publicó una novela llamada "Pretty Little Devils" sobre tres amigas que son sospechosas de haber asesinado a una recién llegada a la hermandad. Todas tienen sus motivos, secretos muy bien guardados y que por alguna razón (u otra), la recién llegada sabía. La crítica la definió como un cruce entre "Chicas malas" y "Scream" y en el año 2008 se hizo una película basada en ella, protagonizada por la digna heredera de Sarah Jessica Parker, la hermana fea de Hillary Duff, Haily Duff y que salió directamente en dvd con el título de "Legacy".

Comparte "síndrome de la hermana fea" con Noelia Arenas

En el año 2008, Sara Shephard publicó el primer libro de su saga "Pretty Little Liars". De nuevo, amigas, secretos y una de ellas muerta. ¿Casualidad? ¿Simples coincidencias?

En "Devils", la asiática del grupo esconde a las demás su bisexualidad y la relación que tiene con una chica desde hace meses. En "Liars", la asiática del grupo descubre su homosexualidad gracias a/por culpa de una nueva vecina con la que se lía. Este es el secreto que ocultan, que la muerta, en ambas novelas, conocía y que son la razón por la que son sospechosas de asesinato.

La china lesbiana acabó haciendo anuncios de plátanos de Canarias

En "Devils", la guapa y popular del grupo fue gorda y consiguió convertirse en una tía buena gracias a/por culpa de la anorexia, la bulimia y diversos desórdenes alimenticios. Además, se ha vuelto una ninfómana. En "Liars", ocurre exactamente lo mismo, pero en lugar de volverse ninfómana, se ha vuelto cleptómana (que es más como para toda la familia)

En "Devils", la hembra alfa, como si se tratara de una Gala Évora o una Sonia Monroy americana, es rubia y estupenda, manipula a todos a su antojo y se cree la Reina de Saba. En "Liars", la rubia estupenda también es una zorra de cuidado, pero es al contrario que en "Devils", es la que resulta asesinada. En "Devils" asesinan a la gorda, novata, clon de Betty la Fea.

El título alternativo era "Chicas que se las comen dobladas"

La cosa es que acaba de editarse en España la película de "Pretty Little Devils" con el título de "Pijas, malvadas y peligrosas". Claro que sí, un título así deberían ponerle a "Liars" cuando se estrene en nuestro país, que seguro que le dejan el original y molaría mil algo como "Pequeñas pero putas" (aunque parezca más el título de la revista favorita de la asociación española de Pederastas)

El fin de este post es darle al César lo que es del César. Me parece fatal que ahora que sale esta película (delirante y maravillosa, todo hay que decirlo) los maricas vayan a saltar como fieras diciendo que han plagiado a "la serie del verano", cuando (yo que pienso siempre bien de todo el mundo) imagino que será simple casualidad, y que de todas formas, si ha habido plagio no creo que Nancy Holder viajara al futuro para copiar a la autora de Pretty Little Liars. Eso sólo lo hace Christina Aguilera con Lady Gaga.

Algo está a punto de explotar...

2010-08-10T21:33:00.009+02:00

...Se acerca el día

¡Última hora! Maria Lapiedra deja a Enric Escudé

2010-08-07T18:17:00.005+02:00

¡No puede ser! Yo ya que tenía preparado el traje de pingüino para ir a la boda del año (me iban a sentar al lado de Abel Arana) y resulta que Miss Stone, que está a punto de convertirse en icono de este blog, deja al dulce pero heterosexual Enric porque "mientras hacían el amor, Enric se excitaba mirando un poster de Alvaro Muñoz Escassi" y porque "leyó en su facebook como un chico le ofrecía sexo y él aceptaba". Es que hija mía, no se puede tener la habitación decorada con ese tipo de posters cuando una se huele la tostá. Mejor le pones uno de Madonna y todos tan contentos. Y ahora no me digas que no la olías, que desde aquí subliminalmente te lo intentamos decir ¿¿O no te diste cuenta, María??

En fin, al menos para quitarnos el disgusto nos queda tu último aporte al mundo del pop español: "Lo sepa todo el mundo, lo sepa toda España que con Villa el tanga se me empaña"

Chicas sin novio

2010-08-05T17:07:00.019+02:00

Uno de los géneros musicales menos valorados, junto al Euroreguetón (inventado por la gran Roser, digna sucesora de Rebeca en nuestros corazones como reina del Flop-Pop) es el, denominado por los expertos en la materia, género de Chicas sin novio. A mí me lo descubrió mi amigo Guille en un momento de iluminación absoluta y yo, tras meses de ALDI (ardua labor de investigación, para los recién llegados), hoy estoy dispuesto a desvelar todas las claves para conocerlas...A ellas y a su música...Bienvenidos al maravilloso y terrible mundo de las Chicas sin novio.

Las Chicas sin novio, como su propio nombre indica, no tienen ni han tenido relación carnal con ningún hombre pero no porque sean bolleras o mariliendres. No, lo de ellas es diferente. En unos años las tendrán, eso seguro. Pero por el momento son sositas, sin mucha gracia, y a falta de hacer algo interesante con sus vidas 1) Estudian corte y confección o 2) Montan un grupo musical. Los productores saben que detrás de estos grupos hay toda una legión de chicas sin novio que se sentirán identificadas con ellas, y por eso no las asesoran en estilismos ni en ese tipo de cosas que haría de este tipo de grupos, grupos para maricas. Las Chicas sin novio no suelen tener muchos fans maricas, y si los tienen, son maricas gorditos y frikis. Sí, yo soy fan de estas chicas, qué pasa. Por si no os queda NADA claro de qué demonios hablo, ahí van los ejemplos más notorios de grupos de Chicas sin novio (CSN) en nuestro país.

La de la boina cree que es guay

CSN 1: Papá Levante. El grupo que más chicas sin novio recoge por metro cuadrado. Eran tantas que de repente viendo un videoclip descubrías que entre ellas estaba tu vecina del quinto. Reunen todos los requisitos de las CSN, visten mal, se peinan mal, se maquillan fatal y se empeñan en cantar cosas como "No está de moda practicar sexo". Cuando Gala Évora descubrió su feminidad, se disolvió el grupo. Actualmente algunas tienen novio y trabajan en mercadona y otras siguen solteras y estudian corte y confección. Mi vecina del quinto tiene una depresión de caballo y algunas mañanas la escucho cantar "Aunque parezca mentira me pongo colorada cuando me miras" en la ducha.

Adivina cuál de nosotras tiene pene

CSN 2: Las Ketchup. Estas chicas sin novio suspendieron tercero de BUP y en lugar de estudiar, ese verano decidieron ser número 1 en media Europa a pesar de ser feas e inventarse una coreografía que hacía sentirse sexy a las chicas sin novio de todo el mundo, pero que al resto del planeta los hacía sentirse un poco gilipollas. También cumplen el requisito de "nos abrazamos entre nosotras ya que nadie nos abraza" y el de "ir a Eurovisión y que la humanidad nos olvide". En este grupo no había ninguna Hembra Alfa como Gala Évora, así que de ninguna se pudo sacar partido.

Superfelices de ser producidas por Xenomanía

CSN 3: Lunae. Mis favoritas. OT2 fue una cantera de chicas sin novio, y de allí fue de donde salió este grupo, producido por Xenomanía, imagen de las patatas Pringles por un verano y carne de Daily Price. Vestidas de ZaraTara, peinadas en Masajes a mil, haciendo duetos con Enrique Anaut...Este grupo es el concepto de Chicas sin Novio en su máxima expresión y por ello las amo y deseo que se reunan y saquen un nuevo album juntas. Tengo entendido que todas ellas siguen sin novio, por lo que la esencia no se habrá perdido.

Tengo los restos de Marilia en bolsas de basura...dentro de mi congelador

CSN 4: EBS. Pero las EBS nuevas. Que las antiguas también eran Chicas sin novio, y sus fans eran chicas confundidas entre el mensaje que les enviaban Marta y Marilia, por una parte, y Rosana, con su "A fuego lento" por el otro. A día de hoy ya sabemos lo que ha sido de esas chicas. Las nuevas EBS muestra de forma más abierta lo que es ser una chica sin novio, de la misma manera que lo muestran películas como "Mujer blanca soltera busca"

Permanentes 2x1. Crema anticelulitis 4x3

CSN 5: L´Femme. Las que, si hubieran tenido suerte, hubieran sido dignas sucesoras de LUNAE. Se presentaron a la preselección de Eurovisión con un videoclip en el que salían famosos como uno de los Hombres G, el que no es David Summers ni el gordito ni el alto de la nariz grande, Esmeralda Grao (de profesión cantautora) y el protagonista de "Nada es para siempre" (Le parecerá bonito no apoyar a su compi de aventuras, Gato...) A mí me gustaban bastante pero me temo que cada una ha vuelto al agujero del que salió. Creo que había una del OT que nadie vio, pero tampoco me hagáis mucho caso.

Hermanita, me recuerdas a la rubia de Ace of Base. En lo bien que cantas, claro.

CSN 6: La hermana de Sonia Arenas. Este es un grupo curioso. NOSON2, uno de esos grupos que si no existiera, debería inventarse, está compuesto por una Chica sin Novio y una Chica que se las come dobladas. Normalmente no se juntan entre ellas. ¿O os imagináis a LFemme y a Venus compartiendo escenario? La hermana de Sonia Arenas está completamente eclipsada en el dúo, pero es la que realmente canta y la que seguramente espera pacientemente en el pasillo mientras su hermana "firma" en el despacho los contratos con los productores.

Ya que las he mencionado, tendría que hacer un post sobre las Chicas que se las comen dobladas, como Venus, Edurne o Erica Magdaleno. Pero eso ya sería meterme en camisa de once varas y ando de un vago que no estoy para catfights.

Discos Caducados I : Miss Sanchez

2010-07-22T14:17:00.015+02:00

¿No os ha pasado nunca que ese chulazo que tanto prometía en la pista de baile una vez que te lo has llevado a 1) la cama 2) el cuarto oscuro del antro de turno 3) los baños del Cool os ha acabado aburriendo a los cinco minutos de apareamiento? En el mercado discográfico ocurre lo mismo, y hay lanzamientos que uno espera con la misma pasión con la que María Lapiedra le da su papaya del amor a Enric Escudé y que luego se queda en *ATENCIÓN: TÓPICO PERIODÍSTICO* agua de borrajas. Son los típicos discos que nacen a punto de caducar, como los yogures que vende el chino de mi barrio, que como no te los comas en dos días y te descuides, te vas por la pata abajo. Discos que han envejecido peor que el novio de Martín Mazza...

Hoy presentamos: Miss Sánchez

Mi disco es tan moderno que será comentado en JNSP

Confieso que me lo compré el mismo día que salió y que estuve a las 9 de la mañana en Fnac pensando que habría una cola impresionante. Ingenuo de mí, yo pensaba que realmente era un evento que Marta Sánchez, la Marta de España, la que enseñó el chichi en Interviú, la que fue objeto de mis primeras pajas junto a Sabrina, Samantha Fox y Jean Claude Van Damme, hubiera grabado un disco superdance y supermoderno, producido por Carlos Jean y *ATENCIÓN: T.P* precedido por el single "Superstar" que incluía un sampler de una cancioncilla de esas que le gustan a Martita, la Siniestrita.

¡CUIDADO! Peluca hecha de un material altamente inflamable

La primera vez que escuché MISS SÁNCHEZ me fascinó como le pasa al niño marica con el video de Lady Gaga. Tenía un himno supergay llamado "Levántate" con pintaza de pasar a los anales de la Historia, en plan "A quién le importa". Luego venía un dueto con Alaska en plan "el día que hagamos un videoclip de esto, TELEPHONE va a parecer un videoclip de Karl Burton". Los temazos se enlazaban unos con otros, estaba el single SUPERSTAR, la radiofriendly REINA DE LA RADIO, el baladón con tema social DESAFINADOS, el plato fuerte del disco, EMBRUJADA a duo con Tino Casal, que está muerto y que no es hermano de Luz Casal ni ponía la voz en el grupo "Goma de mascar" (Aquí Marta demostrando lo bien que se lleva con las nuevas tecnologías), la agradable y bucólica CONTRADICCIONES, el quemapistas y digna rival de Soraya en el mundo del pasti-dance HIGH ENERGY, TE IMAGINO, escrita por Manuel Alejandro, compositor de las más grandes como Rocío Jurado, Marisol o Raphael, el gran tema dance del álbum FRIDA Y SUS FLORES (¡Todos a bailar ese estribillo bigger than life!), TIENES QUE VIVIR, dedicada a su hija Paula (ay qué tierno es que una madre popstar le dedique una canción a su retoño) y para finalizar, un broche de oro donde Martísima demuestra lo mucho que ha mejorado vocalmente desde VECINA.

Como me vean en Hollywood, me contratan para SHOWGIRLS 2

Bien, todo esto es lo que pensé la primera vez que pensé cuando lo escuché. Lo que ocurre con un buen disco es que cinco años después lo escuchas y dices COÑO, CÓMO ME GUSTA. Lo que ocurre con un disco caducado es lo siguiente. Lo escuchas cinco años después y dices:

LEVÁNTANTE tuvo un video horrible en el que Marta lucía una peluca de los chinos y no fue himno gay, ni siquiera le gustó a las travestis del LL, que mira que lo mismo te cantan una de Anamor que de Coral. Escucharla de nuevo es una tarea insufrible, "Duro de pelar" es más carne de discoteca que esto. El "dueto con Alaska" no llegó a ninguna parte, no hubo ni Pussywagon, ni coreografía ni actuaciones (que yo sepa) de estas dos divas patrias cantando juntas este tema. A día de hoy parece un descarte de Fangoria, vamos, una canción de las Nancys Rubias. SUPERSTAR sólo sirvió para enervar a los amigos de Martita, la Siniestrita y allegados. Para el resto del universo fue completamente inofensiva (más bien diría, insignificante). REINA DE LA RADIO hubiera sido muy buena en el disco de Tania G. Pero para Marta...NO. DESAFINADOS es un coñazo de letra surrealista, no social. CONTRADICCIONES sería mala incluso para el disco de nuestra querida Tania G, que ya es decir.

Cita friki de la semana: You would make a good DALEK, Marta...

HIGH ENERGY no es para empastillarse, es para escucharla empastillado, que es diferente. Por ahora, Soraya es la reina del pastilleo y a este paso va a introducir en el maravilloso mundo de los estimulantes a todos sus ingenuos fans que van a a verla actuar en Amnesia los fines de semana. TE IMAGINO es bonita pero más antigua que BIG IN JAPAN cantada por José Galisteo. Hubiera tenido su punto en 1978 cantada por Rocío Jurado. Ahora no. FRIDA Y SUS FLORES se merece un post aparte. Escrita por Martísima en honor a Frida Kahlo (!!!) con un estilo que me recuerda mucho al mío (pero lo mío es debido a que mi mente hace frases demasiado complejas para expresar con palabras. A Marta le pasa lo contrario): "Era reina de un país que el tequila hace reír, colores de vida en una agonía, un dibujo de mujer que entre cejas deja ver su valor". TIENES QUE VIVIR es una de las diez maneras de acabar con una carrera artística (Manera nº2: Tener un hijo y dejar la música y/o dedicar una canción/disco al bebé). LA NOCHE QUE ACABÓ hace que te sientas timado. ¿Pero esto no era el regreso DANCE de Marta? ¿Pero esto no era el disco más moderno que se había hecho en España? ¿No iba a ser müi-moda?

¿Por qué siente uno que MISS SANCHEZ ha envejecido no mal, sino que nació muerto? Que conste que para escribir este post, lo he vuelto a escuchar (dos veces) y ha sido una auténtica tortura. Que conste que en Septiembre Marta saca disco nuevo y que de nuevo estaré a las 9 de la mañana en Fnac para hacer cola...Porque el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma mierda, ¿no es así el dicho?

La boda del año: Enric Escudé y Maria Lapiedra se casan (juntos)

2010-06-28T10:03:00.015+02:00

Enric Escudé, la muestra de que heterosexualidad y buen gusto al vestir no están reñidos, y María Lapiedra, la reina del youtube, se casan. Ella ha compuesto una canción de amor para su churri donde le dice que "quiere ser su ama de casa" y que le da su "papaya del amor". Ah, y que se arrepiente de haber sido un putón. Vamos, que quiere hacer un Lucía Lapiedra II y acabar de colaboradora en Sálvame.

De él, por el momento no se sabe nada, pero supongo que estará muy liado, que es la semana del orgullo gay y tiene un garito en Chueca. La gente, que es muy mala, dice que esto es un montaje, que él es más marica que un palomo cojo y que ella es una attention-seeker con la edad mental de una niña de 13 años. Yo, que me lo creo todo y siempre le doy una oportunidad al amor verdadero, ya estoy emocionado haciendo la lista de bodas, a ver si con un poco de suerte me invitan y me sientan al lado de Ricky Martin.

Estos son los invitados por parte del novio:

1) Ricky Martin: Pues eso, que lo inviten para que yo pueda tener con quien charlar durante el bodorrio. Que si me sientan al lado de Chayanne no es lo mismo, que yo siempre he sido pro-Ricky.

2) Raúl: El intérprete de "Sueño su boca", que está a punto de reventar todas las listas de éxitos con su nuevo single (a dúo con Geno, ex-componente del grupo pop nacional "Formula abierta") tampoco puede faltar a la boda para deleitarnos a todos con sus coreografías.

3) Juan Camus: Otro chico que compagina heterosexualidad con sensibilidad. Esta boda va a estar llena de chicos heterosexuales que visten bien. Las solteras de España que espabilen y busquen una invitación al evento sea como sea.

4) Tony Santos: Ay, este chico me parecía supermono en su momento pero dicen que tampoco es gay. Qué mala suerte la mía.

5) Grupo de amigos no-famosos: En toda boda no puede faltar la mesa donde sientan a los amigos random, a los familiares con problemas mentales y a los espontáneos que no se sabe de dónde han salido porque nadie los ha invitado.

¿Los invitados de la novia? Tendremos que dedicarles un post aparte, ¿no? Que hay sí que se van a ver rabos. De los buenos, palabrita del niño Jesús.

Juanita y los feos. “No tengo ritmo” es su nuevo vídeo

2010-06-25T12:35:00.012+02:00

Me acaba de comentar DesPOP, ese mitómano y melómano empedernido, que Juanita y los Feos acaban de publicar el vídeo de "No tengo ritmo". Tiene un punto Muchachada muy gracioso. Y otro punto Matrimonio con hijos más divertido aún, con esas teles, videojuegos y ordenadores tan antiguos. Me encanta el peinado y maquillaje de Juanita, es lo más, ¿No es recuerda a alguien? A mi sí.

No os olvidéis de que Juanita y los Feos ya tienen editado y a la venta su primer álbum.
Atención a los segundos finales del vídeo:

YOOO! NO SÉEEE! BAILAR!!!!

Chicos Malos Jukebox @ Elástico | 19 Junio

2010-06-18T16:41:00.004+02:00

¡El verano ha llegado como una ola! Y para celebrarlo... ¡Los Chicos Malos Jukebox han preparado una sesión muy especial! ¡Antes de viajar al ContemPOPránea cogeran el Delorean y viajaran a 1984!

Ya que aquí no hay playa, daran la bienvenida al verano desde su particular escuela de calor en la Sala 2 del Elástico.

Si eres un enamorado de la moda juvenil, ponte tu camiseta imperio con unas bermudas, traete tu camiseta de Naranjito, busca tus wayfarer, colocate un buen par de hombreras, vente en chancletas o disfrázate de He-Man ¿A quién le importa?
Aunque no habrá una avioneta sobrevolando la sala tirando pelotas hinchables, prometemos sorpresas con sabor de amor... ¿Quién sabe? A lo mejor te encuentras a la chica de ayer o conoces a un lobo hombre recién llegado de París entre un montón de boys, boys, boys.
Teniendo en cuenta que no hay marcha en nueva york, estará toda en la 2 del Elástico, di adiós papá, coge tu coche fantástico y cuando llegues... ¡Salta!

Pero no vengas solo... ¡Los amigos de nuestros amigos son nuestros amigos!

¿Copia Lady Gaga a María Jiménez?

2010-06-17T18:03:00.009+02:00

¿Es Lady Gaga "La gitana rubia de Manhattan"?

Hoy en LVSBR, destapamos un tema polémico con respecto a Lady Gaga. Es que si no lo haces, no eres nadie, y ya se nos pasó comentar el video de "Alejandro" (que es muy antiguo), así que adelantándonos a la competencia, revelamos que posiblemente todo el invento Lady Gaga esté basado, no en los Illuminati, como dicen los pobres de espíritu, sino ni más ni menos que en nuestra única y querida María Jiménez, la primera en reinvindicar el ser una mamarracha y vender discos por ello.

No llame mi nombre, Alehandro

Recuerdo yo que mi padre llevaba en el Seat Mirafiori un cassette de María Jiménez, "la gitana rubia", la llamaba él, y yo que era un mocoso cantaba durante los viajes a la playa el "Se acabó" una y otra y otra vez. María Jiménez era fea, pero lucía pelazo y tenía un magnetismo en los ojos, que ahora que soy mayor identifico como estrabismo.

Incluye los éxitos "Mal romance" y "Los paparachis"

Luego le perdí la pista a la pobre mujer, pero creo que se casó con un hombre muy chungo que me cae fatal y del que me niego a ver películas suyas, aunque de joven tuviera su aquél haciendo de "El estudiante" en Curro Jiménez (Joder, ¿Tan viejo soy?) Cuando se divorció, María descubrió su feminidad, y como una Shakira cualquiera, se volvió loca del coño. La cosa es que el hacer la kamikaze musical le salió bien (no como a Shakira) y todo el mundo alabó la cosa de ir vestida de pavo real mientras cantaba canciones de Sabina. Yo hubiese preferido que cantara canciones de Sabrina, pero bueno, nos quedamos con la imagen del pavo real, que mola. Aquí Lady Gaga aún estaba en pañales pero ya iba tomando notas.

Y si Lady Gaga no me copia este traje, ya me lo copiará Miley Cyrus

María se convirtió en una especie de Lindsay Lohan de cincuenta años y se dedicó ponerse como Las Grecas en el Rocío y en todas las fiestas que se encontrara por el camino. También siguió sacando discos que no se vendieron mal, pero vamos, yo me quedé en el "Se acabó". La cosa es que algún productor avispado, de vacaciones en Benidorm, compró un par de cassettes de María Jiménez en una gasolinera y lo flipó. Y de vuelta a Nueva York, buscó a una wannabe de Christina Aguilera (que ya es triste querer ser Christina Aguilera) y la convirtió en su pigmalión para hacer de ella la María Jiménez americana. Ahí queda mi teoría. Cuando se descubra que es verdad, no olvidéis dónde lo leísteis por primera vez. ¡Aupa María Jiménez!

Lecturas recomendadas para el verano

2010-06-16T09:46:00.007+02:00

Yo otra cosa no, pero culto soy un rato. Por eso quiero hacer un post literario sobre los libros que os podéis llevar a la playita este verano, que no hay que descuidar la lectura en ningún momento del año. Eso sí, lo que se lee en verano tampoco ha de ser Tolstoi por la cosa de que con tanto chulazo paseando por la orilla de la playa uno no está tan concentrado como debería estar...

1) Marica tú: Una novela gráfica sobre maricas treintañeros con barba que buscan el amor cuando quieren decir sexo, y viceversa. Si naciste a finales de los 70 y te sientes un bicho raro porque cuando todos tus amigos (heteros) están casados, tú aún llevas camisetas de Mazinger y tienes a Kylie de politono, este cómic está hecho a tu medida. Ligues por internet, cuernos, amoríos con extranjeros...¡Estoy seguro de que todos los lectores de LVSBR os sentiréis identificados con estas historias!

2) Uncharted TerriTori: Tori Spelling (sí, Tori Spelling) ya va por su TERCER libro. Dice que escribe a la hora de la siesta. Coño, pues sí que le cunde. En este tercer volumen autobiográfico, nos cuenta la verdad sobre su extrema delgadez...No, no es anoréxica, tuvo la gripe A. Y de paso, raja a gusto de sus compañeros de 90210 (Sensación de vivir), que por lo visto crearon un grupo en facebook que se llama "Odio a Tori" y se queja de que ser tan famosa es un rollo porque los paparazzis te persiguen hasta en el supermercado, para ver qué echa en el carrito.

3) Tan dulce, tan amargo: Me han dicho que este libro está muy bien. Ayer sin ir más lejos, el dependiente del Daily Price de Moncloa (tienda basurilla por excelencia) me dijo que es una PASADA. Y un libro que se describe como PASADA es que tiene que estar chulo de verdad. Son dos historias cortas, una sobre un asesino que va haciendo maldades por ahí al más puro estilo Tarantino, y otra en plan comedia romántica gay que si fuera llevada al cine, la podría protagonizar Taylor Lutner, que está muy bueno y estoy deseando verlo en una comedia romántica gay. En fin, que le déis una oportunidad al libro, coñe.

4) La cúpula: Éste es el que me voy a leer yo este verano, porque como es tan gordo, no tengo que llevarme varios libros, sólo uno. Es de Stephen King, del que soy fan y no me da vergüenza decirlo y trata sobre un pueblo que una buena mañana, aparece cubierto por una extraña cúpula (no sé si es electromagnética, que yo desde que he visto LOST he aprendido muchísimo de electromagnetismos, o de cristal) Y claro, tanta gente encerrada se vuelve un poco loca, como la gente que vive en las islas, sólo hay que mirar a Rosana, ese icono lésbico de ojos de loca que tanto miedo me da. Stephen King debería escribir sobre Rosana y le saldría la novela más terrorífica de su carrera. Un "Misery" con lesbianas. Tiemblo de pensarlo.

5) ¡Cadáveres!: Curtis Garland está de moda. Es un escritor que estaba en nómina de Bruguera durante los años 70 y 80, junto con Corín Tellado, por ejemplo. Y mientras Corín escribía novela romántica, Curtis (que a todo esto, se llamaba Juan Gallardo Muñoz) se encargaba de las colecciones de ciencia ficción y de terror, llegando a escribir una novela a la semana durante más de veinte años. La que os recomiendo, "¡Cadáveres!" va de muertos que vuelven a la vida gracias a una poderosa y extraña influencia extraterrestre. Para rizar el rizo, el novio de la protagonista fue ejecutado por ser un asesino en serie...y tiene todas las papeletas para levantarse de la tumba. ¿A que mola? Pues por un euro la encontráis en el rastro. Para que luego digáis que la cultura sale cara.

Breve Historia de LVSBR

2010-06-10T16:00:00.013+02:00

De repente, un día el blog se nos fundió. Así como se va la luz en casa o el tiempo cuando estamos a gusto con alguien. Así como se va un amante del que no recordamos su nombre por culpa del alcohol. Se fue y no sabíamos qué hacer para que regresara. Yo intenté resucitar el espíritu de Batman y Robin con una copia barata que no tuvo ni tres visitas porque ya sabéis que las copias nunca triunfan (o si no, que se lo digan a nuestra querida Coral) Rezamos a Santa Lady Gaga y le pusimos una vela del tamaño de la polla de Ted Colunga, pero ni con esas. Resulta que no habíamos pagado la cuota anual de alojamiento. Busqué trabajo en un motel de carretera en el que rivalizaba y confraternizaba a partes iguales con rumanos y brasileños, y después de conseguir los cincuenta euros que costaba el resucitar LVSBR (que son muchos servicios cuando no te llamas Ronaldo ni la polla te mide veinte centímetros) le dije a No Tengo Novia que había llegado el momento, que le diera a la tecla y pusiera de nuevo en marcha el blog más amado (y odiado) por todos los que en el fondo, saben cuál es la verdad. ¿Y tú aún no la conoces?

La verdad sobre Batman y Robin ESTÁ DE VUELTA...

Comenzamos el 17 de Febrero del 2007...¡JODER! No había caído en la cuenta de que éramos tan viejos...Como todos los principios (si no, recordad vuestro primer polvo con aquel chico que iba a estudiar a tu casa) fuimos algo torpes y mediocres. Teníamos un diseño horroroso y una línea editorial difusa, pero no sabemos por qué, hubo gente a la que caímos en gracia y nos seguía a diario.

En Mayo del 2007 descubríamos al primer icono del blog, miles y miles de cibernautas llegaban a LVSBR sólo para ver su ROLL-ON. Sí, queridos lectores, estamos hablando del GRAN Ted Colunga, protagonista a partir de entonces de numerosos posts sobre sus dotes interpretativas tales como : Las profesiones de Ted, Ted Colunga cobra 180 euros la hora o Celebra las 20.000 visitas con Ted.

Una de las secciones más aplaudidas por los lectores, "Mis obsesiones de...", fue tomando carácter mensual y convirtiéndose en todo un referente para aquellos que querían estar a la última. Los bombones en forma de ano fueron todo un éxito gracias a LVSBR y sustituyeron en muchos hogares maricas a la caja roja de Nestlé de toda la vida.

En estos 3 años hemos hecho muchos amigos y algún que otro enemigo. Echando la vista atrás, resulta que los amigos que hemos hecho son muchos más guays que los enemigos que se nos han arrimado. Así que nada, estamos muy contentos de no haber pedido perdón cuando la gente que no tiene sentido del humor nos ha dicho que somos malas personas. Es parte de nuestro encanto.

Hemos vivido numerosas preselecciones eurovisivas, las hemos amado, hemos entrevistado a sus protagonistas, las hemos aborrecido y hemos criticado a sus protagonistas...Hemos vivido el regreso de Mónica Naranjo, el cameo de Britney Spears en "Cómo conocí a vuestra madre". Hemos dado a conocer grupos que nadie conocía y que después, webs de "prestigio" como La Jenny (JNSP) han dicho que son grupos que molan. Hemos hablado de DIBUFILIA antes que nadie. Nos hemos atrevido a puntuar a nuestros amigos (y a algunos enemigos) en niveles de follabilidad, y debido a ello, algunos amigos pasaron a ser enemigos y viceversa. Hemos aparecido en la revista ODISEA como blog recomendado para maricas ociosos. Hemos dicho que iba a salir una nueva peli de Freddy y nadie nos creyó.

En Mayo del 2008 se consolidó otra de las secciones que más calaron en el público de LVSBR, "DESTINOS MALDITOS", una serie de posts dedicados a profesionales del mundo del showbusiness que por un motivo o por otro no llegaron a triunfar en lo suyo y acabaron haciendo cualquier otra cosa, como CORAL, LA RUBIA DE ACE OF BASE o PRINCESSA. El especial de esta última, abanderada del Europop a finales del siglo pasado, trajo cola y una serie de psicofans nos comenzaron a acosar de mala manera, dándole mucho prestigio al blog porque uno no es nadie hasta que no tiene psicofans preguntando que qué desayuna Princessa.

LVSBR también fue testigo de excepción de la publicación de mi primera novela "Tan dulce, tan amargo" y de las aventuras que envolvieron a la misma, como el encuentro con Paris Hilton, aquella parada de los monstruos que fue la entrega de premios Besame Tonto o la nominación a los (esta vez sí, premios de verdad) Shangay. Al final ganó Boris, pero mi nombre salió de la boca de Rossy de Palma y eso no tiene precio.

A raíz del post "¿Quién es el novio de Martin Mazza?", que hicimos por escaquearnos un rato en el curro, cientos de homosexuales se posicionaron a favor o en contra del conocido actor. Nosotros nos posicionamos en contra, pero después como tenía que firmar con él en la feria del libro, me posicioné a favor. El chaqueterismo es parte de mi encanto. La cosa es que al final me dio plantón y me quedé solo firmando libros a cuarenta grados a la sombra.

LVSBR fue el blog preferido por los adolescentes españoles el día en el que murió Isaac, ESE CULO ADOLESCENTE, en Física o Química. Miles de niñas y maricas llenos con gafas, gorditos y llenos de granos (Desde aquí os digo que os amo porque yo también soy uno de vosotros) dejaron su comentario para gritar bien alto que no querían que Isaac muriese. Pero murió a ritmo de Laura Pausini y fue MUY MUY doloroso.

En Mayo del 2009 Ted Colunga ya estaba ajado y con cara de pocos amigos, así que nos buscamos un nuevo icono que seguir. Así dimos con ANAMOR, toda una revolución en el panorama pop español (y en nuestro blog) que tuvo cientos de comentarios de apoyo y otros tantos preguntando si era un hombre o una mujer. Gracias a LVSBR y a la campaña de marketing que le hicimos porque nos dio la real gana, Anamor vendió seis o siete discos. Eso sí, llegó a nº5 en Promusicae. Actualmente prepara su COMEBACK con un disco que por supuesto, será disco del año en este blog porque no sabemos muy bien por qué, la amamos.

Junio del 2010 es el mes elegido para REGRESAR. Si eres de los que se ofenden si llamamos CHUNGA a la novia chunga de Tania G NO NOS LEAS. Si eres de los que tiene hasta el coño a la teleoperadora del teléfono del menor porque no tienes otra cosa que hacer que denunciarnos por comparar el destino maldito de Chispita, la de los gorilas, con el de Mariluz o el de Madeleine, NO NOS LEAS. Si eres fan de señoras como Lucía Etxebarría o Abel Arana NO NOS LEAS. Pero si te la suda que a veces tengamos gracia y otras no, que a veces actualicemos a diario y otras cada mes, si nos perdonas que a veces nos de por hablar de mujeres que cantan o por poner fotos de pollas o por hablar de videojuegos, pues aquí estamos, en la misma dirección de siempre y para lo que usted mande. Es bueno reencontrarse con los amigos.

LVSBR

Parents

2010-03-29T18:23:00.006+02:00

Érase una vez un niño que tenía unos padres adorables, Nick y Lilly. Y vivían en una casa adorable en una época adorable, los felices años 50. El niño se llamaba Michael. Piensas que vas a ver una comedia familiar, pero la cosa comienza a torcerse porque el pequeño Michael es muy chungo. Tiene pesadillas de un barroquismo visual asfixiante y dibuja a gente ensangrentada, cosa que no gusta a la psicóloga del colegio, claro está. Aquí empezamos a pensar que "PARENTS" no es una comedia. Y entonces, los padres nos empiezan a caer mal porque creemos que abusan de Michael o algo así... Pero la realidad es MUCHO peor. Esta película no está en dvd (en España) y dudo que la emitan en tv...Si quieres verla, bájatela de ARES. ¡Merece la pena!

Es una de mis películas favoritas, es una "Matilda" gore, que nos muestra ese sentimiento extraño, el de "no pertenecer", que es mucho más real cuando viene de parte de un niño, y que de una o de otra manera, todos lo hemos vivido en alguna ocasión.

A Esther le pasa algo

2010-03-16T11:56:00.009+01:00

Hoy dedicamos el blog a la huérfana más entrañable desde Candy, Candy. A la niña más viejuna desde Melody. A la mejor película del 2009 según aullidos.com y mejor película de la HISTORIA según Pesadilla en el parque de atracciones. Y es que hoy, "La huérfana" sale en dvd y no podíamos dejar pasar esta noticia. Para celebrarlo, hemos recopilado diferentes posters all around the world de la peli, para que más de uno se corra a gusto (aunque mi intención es satisfacer a los fans de la película, no a los pederastas a los que les ponga palote la niña viejuna, que conste!). A mí personalmente es una película que me gustó mucho, me sentí muy identificado. Yo de pequeño era muy como Esther, sólo me faltaba ponerme esos vestidos del siglo pasado para ser igual de repelente, y sé que si algún día tuviera una hija me saldría como ella, pero hay cosas peores, siempre te pueden salir perroflautas o fanas de Rosana, y eso sí que no.

"La huérfana" en Alemania: Dice algo así como "La nueva canción de Miguel Bosé es una mierda pinchá en un palo: ESTHER, LA NIÑA CON LAZOS EN EL CUELLO"

"La huérfana" en Corea: "Pobres de espíritu, la actriz joven del momento: LA HUÉRFANA, CANCIÓN DE INFANCIA Y MUERTE MIENTRAS NIEVA SOBRE LOS ABETOS MUSTIOS DE HARAKURI" (Y en la pegatina en amarillo pone: "Incluye el documental APRENDE A SER TAN HIJA DE LA GRAN PUTA COMO ESTHER, narrado por Blanca Portillo")

"La huérfana" en Rusia: "Si pensabas que Esther Aranda era mala, descubre a esta Esther. LA HUÉRFANA: Más mala que el vodka de garrafón "

"La huérfana" en Taiwan: "A Esther le va la marcha. ESTHER: Una comedia musical para toda la familia al estilo de ANNIE" (Me da la impresión de que en Taiwan pasan de ver las películas a la hora de hacer los carteles)

"La huérfana" en Turquía: "No es por spoilear, pero tengo canas en el coño. ORPHAN, ADOPCIÓN MORTAL"

Innocence, o como las divas extraterrestres se aparean

2010-03-10T10:26:00.004+01:00

Os dejo lo que sería, según los expertos, la forma más probable de apareamiento entre formas extraterrestres.

Como se ve, a partir del segundo 18, se pueden aparear dos individuos del mismo sexo, dos hembras en este caso. Lo que aún no ha quedado claro, y trae de cabeza a todos los biólogos, es si ha habido fecundación en este encuentro y quién de las dos hembras gestará el nuevo individuo.

Algunos expertos apuntan a la idea, de que probablemente la gestación sería compartida entre las dos hembras. Otros, por el contrario, se decantan más por la idea de la partenogénesis, debido a la poca duración del apareamiento. Aunque, esta última teoría tiene muchos detractores, ya que hay muchas especies animales, como los conejos, en los que el apareamiento duro unos segundos.

Música Futura: Lo que va a sonar

2010-03-03T10:53:00.015+01:00

Ya sabéis que el retraso forma parte de nuestro encanto, pero por una vez, y sin que sirva de precedente, nos vamos a adelantar a nuestro tiempo. Hemos viajado al futuro y os traemos unos cuantos souvenirs...¡Las canciones que más van a sonar en los próximos meses! Se acabaron las listas de discos de la década pasada, ahora lo que mola es adelantarse. Tomad nota.

1) Belinda feat. Pitbull "Egoísta": Belinda es una mexicana con una cara bastante desagradable que ya lo intentó en un par de ocasiones en nuestro país y no llegó a cuajar. Ahora se une a Pitbull (el Timbaland latino), que no contento con destrozar la carrera de Paulina Rubio ahora pretende hundir a la pobre Belinda. ¡Pero no lo ha conseguido! Hemos visto que en el futuro, esta canción es un éxito (al menos en el LL) El disco "Carpe Diem" salió a la venta el día 23 de Marzo del 2010 en USA, UK, Mexico y España, y el 30 de Abril en Alemania y Austria.

2) Salem Al fakir "Keep on walking": Este feo-guapo de padre Sirio y madre sueca arrasa en Eurovisión 2010 con su canción "Keep on walking" representando a Suecia. Si, ya, que me diréis los más listos y eurofanes que el Melodifestivalen ese todavía no se ha celebrado y que ni mucho menos el festival de Eurovisión. Ya, ya, es que no me escucháis. ¡Que hemos estado en el futuro! El festival de Eurovisión se celebró el 29 de Mayo en Oslo y este chico salió tocando el piano y se llevó por delante al pobre Daniel Diges. Escúchalo aquí: Salem Al Fakir – Keep On Walking

3) Owl City "Fireflies": Un friki que grababa canciones en el sótano de la casa de sus padres para vencer al insomnio...y acabó fichando por una multinacional y siendo número 1 en la mayoría de los países del mundo mundial. ¿Que no me creéis? Música electrónica para las masas. Lo hemos visto. El futuro está en electro pop y Erica Magdaleno lo sabía.

4) Sugababes "Wear my kiss": A éstas tres las he visto comerse los mocos con su nuevo disco "Sweet 7" pero a mí me ha molado tanto que lo he traido del futuro para a ver si puedo cambiar el destino maldito de este grupo. Dale una oportunidad, paya.

¡She Hulk cumple 30 años!

2010-02-10T23:05:00.004+01:00

She-Hulk, la prima de La Masa, fue mi personaje favorito de Marvel durante mi preadolescencia. Podriamos decir que casi me obsesionaba esta chica verde, que ha heredado los poderes de su primo, Bruce Banner (Hulk), por culpa de una transfusión de sangre. Aún recuerdo leer cómics de She-Hulk a escondidas en clase... ¡Bien, pues She-Hulk cumple 30 años! Y como los que crecimos con ella, sigue teniendo espíritu adolescente. Puedes leer el primer número de She-Hulk AQUÍ.

Nuevas obsesiones de Febrero

2010-02-04T12:51:00.010+01:00

Regreso con las obsesiones, by popular demand. Febrero es un mes cortito, espero que de abasto para todo lo que hay que ver, leer y escuchar! Y para los tíos buenos también.

1) Sherlock Holmes: Y es que yo me resisto a ver lo que ha hecho Guy Ritchie porque “eso” para mí no es Sherlock Holmes…Para mí es otra cosa, y la mejor adaptación que existe es la que hizo, entre otros, Hayao Miyazaki (Heidi, Ponyo, Porco Rosso…) en dibujos animados. Estoy deseando pillar la serie en dvd, que aunque es una edición bastante cutre más vale eso que nada. Además, ¿Quién no se acuerda de la canción?

2) Daniel Diges: A escasas 24 horas del fin de las votaciones, esta preselección está resultando de las más divertidas que recuerdo, con mucho rumor, mucha arpía y mucha mala leche. Daniel Diges no ha sido de mis favoritos hasta hace pocos días, que no sé por qué, me ha dado por el chico…¡Con decir que lo prefiero al Galisteo! (Aunque lo ideal sería tenerlos a los dos, uno por delante y otro por detrás)

3) Hijos de Heracles: Pues es un libro que me quiero leer, en plan de aventuras y griegos y no sé qué…¡Me llama mucho la atención! Así que desde aquí lo quiero proponer para el club de lectura, porque por lo que he leído por ahí no es la típica novela histórica, sino que es muy divertido y repleto de acción y de guerreros semidesnudos. ¡Qué ganas de tenerlo!

4) Mass Effect: El juego de rol en el que estoy inmerso en estos momentos… Si buscáis en google, todo el mundo le da de nota un Sobresaliente y yo no lo entendía, porque al principio era aburridillo y parecido a Halo 3 (juego que odio). La cosa es que a medida que avanzas, descubres que realmente es una SOAP OPERA, un culebrón intergaláctico tan absorbente que por momentos no quiero que acabe nunca…y que por otros momentos, estoy deseando terminar para comenzar “Dragon Age”, el otro juego de rol de esta compañía, Bioware, también tratado como Obra Maestra y más del rollo fantasía, que a mí las naves espaciales me gustan pero lo justito.

5) ¡¡2x1 en Fridays!! : En cenas, y estoy deseando ir y disfrutar de la pasta picante, de los nachos, de la tarta strudel cheesecake y de las gambas rebozadas…¡Qué rico está todo en el Fridays! (Y qué engorda…)

¡Roser saca un disco Clandestino!

2010-01-28T10:57:00.007+01:00

He caído. Sí, queridas mías, me he comprado el nuevo disco de Roser. Y yo es que si algo me puede, aparte de un buen roll-on, es una diva de extrarradio. Que Roser no necesita una orquesta sinfónica ni presentarse a Eurovisión porque hace lo que le sale del chichi…Aunque al final, el resultado, sólo le guste a ella. A mí me fascina esta actitud. Y por eso, os digo desde ya, que se lleva un punto extra por actitud.

Se lleva otro por portada/libreto, donde sale caracterizada dependiendo de la temática de cada canción. La carátula es muy de novela erótica PULP. Vale tanto como para “Clandestino” como para una novelita barata llamada “Violada en casa”, “Esclava de mi enemigo” o “Jugando con fuego”. Superfan desde ya de los discos que parecen novelitas eróticas. Se lleva otro punto extra.
Bueno, vamos a lo que vamos, que es el canción por canción. Ya sabéis como funciona, a cada canción le doy una puntuación, hago la media y le sumo el punto extra por actitud y el punto extra por carátula “Clasificada S”. Luego, entran los psicocomentaristas en escena y me dicen que soy la peor persona y que Roser es la mejor persona porque apadrina perros callejeros y que Tania G ha hecho un discazo y que le han pedido al señor Facebook que me vete de por vida y que Lucía Etxevarría no está gorda y que todos somos Marta del Castillo. Pos vale.

1) La marca de la guerrera: Para esta canción, Roser se disfraza de Ninja Assassin. Sólo por este detalle, ya voy sugestionado y me gusta la canción. Comienza hablando en inglés, pero es un inglés tan bueno que dudo que sea ella. Y si por un casual es ella, Roser, hija mía, vete a triunfar a los EE.UU como Pe, que aquí no te valoran como te mereces. Ah, la canción es muy chula, muy bailable y me recuerda MUUUCHO a otra suya, pero no sé a cuál ni de qué disco es. Estoy muy a favor del autohomenaje, así que no me parece mal que se plagie a sí misma. Además, si algo ha funcionado antes, ¿por qué no repetir? Lo único que me chirría un poco es la letra, que la guerra es mu perra, Roser, ¿o no lo decían ya “Las niñas”? Puntuación: 8.5/10 (Y ahora las fanas de Tania G que se tiren de los pelos… de las piernas)

2) La bestia: En esta usa una foto de la sesión aquella en la que parece sacada de LOST o de “Supevivientes” (¿Ha estado Roser en “Supervivientes”? Si no lo ha hecho, debería). Dije en su día que de mala que es, resultaba buena. Es tan difícil de catalogar…No sé ni a qué época pertenece ni a qué género, pero desde luego no pertenece al 2010 ni a ningún género que yo conozca. Igual es que Roser es una visionaria y una adelantada a su tiempo. Tiene un rollo Cabaret meets Euroreguetón, es muy pegadiza, con una letra que hay que oír para creer. Una vez más es la letra lo que le falla, pero bueno, igual el truco está en ser asertivos y ponernos en su lugar. Ok, si yo fuera una expopstars chifli a la que han ninguneado de las discográficas y cuyo último trabajo, un homenaje a Raffaella Carrá del que la propia Raffaella renegó, flopeó de mala manera, sí que me gustaría este tipo de letras reivindicativas. Roser, eres lo más y me identifico contigo, yo también soy una diva loser. Puntuación: 8/10

3) Una lágrima: En esta foto sale en plan “Amo la música y por eso llevo un saxofón”. La canción también la llamo yo “La del saxofón”. Es una balada bastante pegajosa, con un momento muy de música sexy y Kenny G. Supongo que más de un marica adolescente la usará como OST de alguna que otra noche de pasión tras una noche loca en el Long Play. Roser mantiene el nivel, y por ahora, el disco de mantiene a flote. He dicho por ahora. Puntuación: 7/10

4) El sonido de mi gente: Para esta canción, Roser se pone en plan negra chunga para la foto, sólo que sin tenir. Está muy guapa y eso es un mérito, ir en plan amiga de Lorna la del Papichulo y no parecer una cutre. La canción sí que es cutre. Podría haber sido un “Take off the lights” de Nelly Furtado pero se ha quedado en un refrito de “Mi pueblo quiere salsa” y de alguna de Lucrecia pasada por una base TAN moderna que hace que Miss Sánchez sea Lady Gaga. Ay, no me ha convencido PEEEERO me he visto canturreándola en el tren. Puntuación: 5/10

5) El secreto: Con una foto a lo DESPERATE HOUSEWIVES , Roser nos muestra una vez más que es buena de lo mala que es. Roser escribe una canción basada en el libro “El secreto”. Que conozco yo a una que se volvió loca por culpa de este libro y se quedó preñada y todo porque el universo le hablaba y le había dicho que lo que tenía que hacer era dejarse de hacer la mamarracha y reproducirse. A Roser es lo que le faltaba ya, escuchar al universo. A mí estas obsesiones extrañas me atraen mucho, y también me atrae el querer escribir canciones sobre “temas serios” sobre una base dance. Me acuerdo de nuevo de Miss Sánchez y de “Frida y sus flores” (¿Por qué será?) Puntuación: 5/10 (Y puede que si Roser acaba metiéndose en una secta y dando a luz al anticristo, le suba la puntuación)

6) No hay más: Es del montoncillo, como de disco de cualquier cantante de OT2. No estaría mal si te llamaras Tessa, pero teniendo un nombre del prestigio de Roser, no está a la altura. Puntuación: 5/10

7) Clandestino: Que la canción que da nombre al disco sea una de las más aburridas es de traca. Que resulta, que el color de la verdad es clandestino. TOMA TOMA Y TOMA. Puntuación: 4/10

8) Mi cuerpo: En esta foto, Roser se despelota pero sólo la vemos por detrás y hasta la rajilla del culo. La canción es un rollo “quiero triunfar como sea en las discotecas de República Dominicana” pero tiene un punto divertido que hace que me guste. ¡Y mucho! Dejando los prejuicios a un lado, me ha resultado una de las mejores del disco. Puntuación: 8/10

9) Oculto poder: Miedo me da atender a la letra de esta canción. Me da que es también de temática de autoayuda, guerrear, revolución y escuchar al universo. Roser ha hecho un disco conceptual, y eso es de agradecer, aunque el concepto me de tanta grima. La canción es movida y creo que a la larga me puede gustar. La foto es como una performance, de luces, sombras, una pantalla de televisión y Roser a oscuras. Puntuación: 6/10 y le subo la nota si Roser entra en un Día con una recortada y se carga a todas las cajeras (porque el universo se lo ha dicho, claro está)

10) Suerte de cristal: Esta es muy bonita y ya nos lo adelantaba la foto, en la que Roser se maquilla con piedrecitas de colores como si fuera un hada, una borderline o Paulina Rubio (que es una mezcla de hada y de borderline). Es una canción agradable, un grower que en principio no puede ser single ni ganar Eurovisión ni entrar en la lista de mejores canciones de la década, pero ni falta que hace. Puntuación: 7/10

11) Sólo en ti: Aquí hace un dúo con un tío que no había visto en mi vida, pero que gracias a la foto ya le pongo cara. Tiene pinta de tenerla grande. He leído por ahí que esta canción puede que sea el segundo single porque tiene “sonidos que nunca se han oído en España antes”. Sí, eso dicen todas. Y me pregunto que qué sonidos serán esos. Al escuchar la canción, esperando una rareza a lo Björk cuando se volvió loca y reunió a sus vecinas para cantar “Medulla”, encuentro una cosa bastante normalita, que no entra a la primera ni engancha mucho. Me pregunto que dónde puede resultar esto moderno, y al momento obtengo una respuesta: En Ucrania. Este dúo puede triunfar en los países del Este, así que ya sabes, Roser. Ánimo. Puntuación: 5/10 (Y le subiré la nota si se filtra una sextape del tío que canta dándole la del pulpo a nuestra querida Roser)

NOTA FINAL: Pues haciendo la media sale un 6.22 + 1 punto por ACTITUD+1 punto por carátula= 8.22 (NOTAZA!!!) De manera que repensando mi ranking de discos favoritos de Roser queda de esta manera: 1) “Raffaella” 2) “Clandestino” 3) “Desperté” y 4) “Fuego”

Panda Pop: ositos en el aire

2010-01-27T13:50:00.036+01:00

el próximo jueves 28 de enero ~~inauguramos~~ asistimos al ¡panda pop!
un nuevo club mensual donde disfrutar de música en directo y sesiones de los grupos y dj´s que más te gustan.

para esta primera edición hemos contado con dos grupos de lujo: lois casino y band a part, y después pondrán el broche pinchando chicos malos jukebox.

		band a part
		myspace.com/bandaparte

		lois casino
		myspace.com/loiscasino

		chicos malos jukebox
		myspace.com/prefieresaloschicosmalos

todo esto será en la sala top of the pops (calle sagasta 22, metro bilbao o alonso martinez) a las 23:00. la entrada costará 5€.

si quieres más información búscanos en facebook, síguenos en twitter.com/pandapopmadrid o escríbenos a pandapop@siyotecontara.com

¡únete a nuestra panda!

Los más modernos de Eurovisión

2010-01-19T17:46:00.012+01:00

¡¡Comienzan las tres semanas más frenéticas del año!! Y es que, una vez más, rtve decide que Eurovisión somos todos y democratiza la elección del artista que nos representará en Mayo en el Festival de Eurovisión. Aunque ya hay claros ganadores, desde LVSBR os enseñamos lo que se van a perder los que no siguen nuestro blog. Hoy: ¡Los más modernos de la preselección!

Los modernos son ingenuos que siguen creyendo que tienen posibilidades en ir a la gala de TVE. El primer año que se hizo a través de myspace muchos picaron porque parecía que algo había cambiado y que se apostaba por el pop y lo "indie". Pero a estas alturas de la películas, todos sabemos que no es así y que este festival, al menos en España, no está hecho para ellos. A pesar de todo, son varios los que se presentan. Os dejo a mis modernos favoritos:

1) Flash: Supongo que se llama así en homenaje a "La Prohibida". Su tema "Miss América" es muy bonito, recuerda a Algora y dice en su canal de youtube que trata sobre...Carmen de Mairena. Por el momento lleva 40 votos, y el número 1 lleva 40 mil.

2) Car-man y Robin: Primos hermanos de este blog, Carman y Robin tienen una de las canciones mas popis y chulas de la preselección. Y si hubiera justicia popera en el mundo, irían a Eurovisión y ganarían. Pero como no la hay, se quedarán con un puñadito de votos y poco más. Él lleva máscaras y ella es la protagonista de "Bienvenido a la casa de muñecas" con una camiseta de Bubu, el amigo del Oso Yogui. Sólo por eso, hay que amarlos. Tienen, en estos momentos, 238 votos.

3) Kayle: Este marica me parece supermono, tiene una canción muy pegadiza y podría ser hermano bastardo de las Minogue. Ser carne de Daily Price también lo hace sumamente atractivo, ya sabéis lo que me gusta un buen disco basurilla.

4) Cleopatra Paradis: Estos me suenan de algo. Son como una falsificación de los chinos de Alaska y Mario, y suenan muy a Fangoria. Creo que los tenía de amigos en myspace, pero como hace un año que no uso myspace, no estoy muy seguro. Podéis ver el video y escuchar la canción AQUÍ mismo.

Las primeras obsesiones del 2010

2010-01-12T19:21:00.009+01:00

¡Feliz año! Más vale felicitarlo tarde que nunca, ¿no? Y tampoco es que estemos en Agosto, así que tampoco está tan fuera de lugar. Que ayer me recordaron que aún no he hecho el tradicional post mensual de “Obsesiones de…” ¡Cierto es! Es que tras la escucha del disco de Tania G he necesitado unos cuantos días para reponerme…En fin, que aquí están, por si no sabéis qué es lo que mola, yo os lo cuento.

1) Ego, de “The Saturdays”: Las sábadas, como son llamadas por los maricas españoles, es un grupo que nunca me ha llamado la atención, pero de repente, sacan un videoclip donde salen vestidas de Watchmen y eso ya las convierte en obsesiones del mes. ¿La canción? Pues tras algunas escuchas no está mal del todo, aunque sin video no es lo mismo…

2) Bayonetta: Que últimamente sólo jugaba a matar zombies, y ya echaba de menos algo de frikismo japo. En éste, manejas a una tía buena-friki-gafapasta que se dedica a matar mogollón de bichos con una katana y con unas pistolas que le salen de…los tacones. Además, cuando le pide al tío que le fabrica las armas que le sustituya un brazo por una motosierra, me parece un detalle superbonito y tierno para los fans de Bruce Campbell.

3) La Cajun Chicken & Shrimp Pasta del Fridays: Fridays es uno de mis sitios favoritos para comer. Yo es que no soy nada de caviar y esas cosas, a mí llévame a comer nachos y me harás feliz. La nueva pasta con pollo picante y langostinos es lo más rico que he provado en mucho tiempo, y si fuera por mí, lo comería todos los días a todas horas hasta aborrecerla.

4) El rimming: Sí, hay algo que me gusta más que comer en el Fridays. Y también lo comería a todas horas hasta aborrecerlo (que no creo)

5) El grupo de facebook de “Maricas adolescentes que se peinan como Rihanna”: Lo creé en plan coña para homenajear a los maricas adolescentes que nos encontramos en el Long Play hace unas semanas y resulta que ya tiene más de mil fans. No sabía que tanta gente se había percatado de este fenómeno social.

6) Muy pronto seré invencible: Porque no sabía si recomendar un libro o un cómic, pues recomiendo una novela sobre un supervillano que quiere dominar el mundo. Ojalá hubiera más libros sobre superhéroes, por ahora sólo sé de “Hero” y de éste.

7) Ninja Assassin: Aunque la he visto en el 2010, se estrenó en el 2009 y le otorgo el título de mejor película del año por bruta, sangrienta, emocionante, y porque sale Rain semidesnudo y guapísimo todo el rato.

Tania G: ¿Qué es lo que hay dentro de "El cubo de purpurina rosa"?

2010-01-03T13:48:00.009+01:00

Os pongo en situación. Tania G es la lesbiana mona de la edición de OT de Esther Aranda y Virginia-todo el mundo me odia-Labuat. Sí, esa que tenía una novia muy chunga que gritaba TONGO TONGO! el día que la echaron. La que salió en tetas en Interviú. Esa. Pues ahora ha sacado un disco, autoeditado gracias al dinero que le dieron por el topless, y que supuestamente sólo se puede comprar a través de internet. Yo lo he comprado en el Daily Price, hay que ver lo malos que son los fans, que a la que te descuidas, se cabrean y venden tu discografía. A lo que íbamos, yo que siempre le he pagado la hipoteca a los cantantes que nadie conoce, he decidido hacer un canción por canción del debut de Tania G, para que os animéis a comprarlo, que para una lesbiana que hay que no es agresiva ni mancha de sudor las camisas de cuadros, tenemos que cuidarla bien.

Lo primero que voy a comentar es el libreto del disco. Tania G se convierte en una Edurne meets Olivia Newton John meets Gothic Lolita con síndrome de Diógenes. Así podemos verla monísima rodeada de peluches y cosas maricas: Bambi, SuperMario, Titanic, Betty Boop, Candy Candy, Britney, un canguro, un cocodrilo que dice HOLA, un gato, unas pestañas postizas de los chinos, una barbie, Campanilla, Moulin Rouge, unas orejas de gata y un cepillo de dientes del mercadona. Sólo por las fotos del libreto, este disco ya se lleva un punto. Ahora comencemos a puntuar las canciones, que es lo que importa, ¿no?

1) Será que no me olvidas: El disco comienza así como "Mira qué funky soy" con mis guitarristas y mi rollo guay. La cosa es que no resulta antipática del todo y la voz que pone en el puente antes del estribillo me gusta. El estribillo intenta ser cañero pero no termina de explotar. La letra habla de un polvete de una noche que se ha encaprichado de Tania G, y Tania G pues mira, dice que si la llama, que igual vuelve a quedar. Molan las lesbianas guapas que se comportan como maricas. "Y aún así te puedes creer que sin duda repetiría" 5/10

2) No estás: Ahora nos ponemos tiernos y dramáticos en plan "Voy llorando en un taczis no importa la dirección", y Tania G suelta una baladita muy para mirar por la ventana mientras llueve y llorar un poquito porque somos lesbianas y el mundo está en contra nuestra. Y suenan guitarras de fondo, así que mola. 4.5/10

3) Mi virginidad: Quizás la canción más ñoña de la historia del pop español. Es un rollo Amaia Montero cuando iba por la playa con el perro (aunque Tania G diga que sus influencias son Lene Marlin, Cramberries y Natalie Imbruglia) y nos cuenta algo así como que "Ahora sé que tú puedes derribar mis paredes". Pared es una metáfora de Imen. Qué yuyu, mari. 4/10

4) Vendo un amor: Hasta ahora el disco es regularcillo, pero la cosa se anima con ésta. "Vendo un amor" es la primera que suena moderna (bueno, la primera que suena a realizada con posterioridad al año 2000) y a la Tania G que prometía el libreto. ¿Por qué ha elegido TAN mal el single? Eso sí, sigue siendo SUPERnoña, pero mola. 6/10

5) Puro amor: ¡¡Mi favorita del disco!! La letra es sobre los gays y lesbianas que se peinan como Rihanna y quieren salir del armario reventándolo, la melodía engancha porque es repetitiva hasta decir BASTA!!! o MÁTAME!! y...¡Canta a dúo con su novia la chunga!! ¿Alguien necesita más? 6.5/10

6) Tu te irás: Yo creo que Tania G debería haberse dejado influir por "Torn" y no por las canciones de Natalie Imbruglia que nadie conoce. Esta parece de las segundas, y aunque se agradece la buena intención, no resulta especial. ¿Tiene un aire country o es cosa mía? En estos momentos pienso que me ha costado cinco euros en Daily Price y que no es dinero. Pero ni con esas me animo. 3.5/10

7) Hasta aquí: Yo creo que este estilo es que es muy para lesbianas y no termino de pillarle el punto. ¿Por qué llama al disco de una manera tan marica y se hace unas fotos tan chulas si sabe que luego los maricas van a venderlo a las tiendas-basurilla? Esta es otra canción para novia-chunga que llora con la cara pegada al cristal de la ventana, pero en el estribillo se pone medio-agresiva y dan ganas de decir "¡Apártate de la ventana, bruta, que como le des un puñetazo vas a romper el cristal!" o de eso, o de unirte a ella. Venga va, le damos un cinco. 5/10

8) Orgullo indiferente: De fondo, Ryuchi Sakamoto tocando la botella de anís del mono, y Tania G se pone chula porque sabe lo que viene a continuación. De repente, estalla un musicón muy 1998, me recuerda a una canción dance que sacó Marta Botía (sí, queridos, Marta Botía, la rubia de EBS) Por lo menos se aleja del estilo "soy lesbiana, sensible y uso compresas como las demás mujeres", por lo que le doy un 5.5/10

9) Volverás: Esta tiene una guitarra que hace ruido, ella habla del amor despechado, y suena a canción que suena mucho en los 40 pero que nadie sabe quién la canta. Si fuera la peor del disco, sería un buen disco. 6/10

10) Aún puedo aprender: El disco empieza a perder TODO el interés, si es que alguna vez lo tuvo. Y si al menos tuviera 10 canciones, pensaría que ésta ya es la última y que bueno, que cinco euros no es dinero. Pero es que son 14! ¿Saldré vivo de ésta? Eso me pasa por querer promocionar artistas sin haberlos escuchado antes... Qué ñoña, qué rollo... 2/10

11) Como tú: No la voy a pasar porque me he propuesto hacer una crítica completa y habiendo escuchado el disco. No sentía algo así desde "Absolutamente" de Fangoria. En esta, Tania G dice que "Aún no sé por qué no soy como tú". Supongo que es una letra a favor de los gays, pero es tan aburrida que no quiero saber nada del tema. Voy a esperar a que acabe, en silencio. 2.5/10

12) Volver a nacer: Suena un instrumento así y un Lalala que parece de "pequeño saltamontes, estamos en el Tibet". Y Tania G dice que hace el equipaje, que se va y que está harta de llorar. Me parece genial, que si tienes una novia chunga te vayas al Tibet. Me imagino el videoclip con Tania G vestida de Hare Krishna y me parece divertido. Sólo con esa imagen en la cabeza la canción puede resultar digerible. Si no, no hay quien la aguante. 3/10

13) Ángel: Venga, ánimo, que se acaba el disco y en facebook una fan dice que "Ángel" es la mejor canción del disco y que lleva día llorando con ella. Malditas fanas bipolares, daros al lexatin y no engañéis a los pobres maricas ingenuos como yo. Parece la canción del niño al que se le murió la madre, el que ganó Eurojunior. Ésta también está dedicada a un muerto, pero no sé a quién será. A ver si prestando atención a la letra descubro de quién habla. Se aceptan apuestas, yo creo que es al abuelo. 3.5/10

14) Puro amor (REMIX): ¡Bien! La última es un remix de mi favorita. ¡Espera! No noto la diferencia entre la original y el remix...¿Estaré mal del oído? ¿Mi cd tendrá un defecto de fábrica como el de "Claroscuro" de Roberta Marrero? Me siento timado, pero al menos el cd acaba dejando un buen sabor de boca, porque si acabara con la de "Ángel" menuda bajona... Creo que soy más fan de la faceta de cantante de la novia chunga de Tania G que de Tania G. ¿Para cuando sacará un disco?

En definitiva: Lo mejor del disco es jugar a encontrar cositas guays en el libreto, como el supermario de peluche, el dúo con la novia chunga y ver lo mona que es esta chica, que no todas las lesbianas son Rosana. Lo peor: Que sea un disco tan sosito, que no termina por ser ni ñoño, ni pertardo, ni serio, ni rock ni indie ni nada. Aún así, al menos es curioso dedicarle al menos una escucha. Esperemos que el disco de Esther Aranda, de salida inminente, sea lo que el disco de Tania G no ha podido ser. NOTA FINAL: 4.3 + 1 PUNTO DEL LIBRETO (Que prometí al principio)= 5.3 !!! ¡APROBADA!!

La mejor película de la década

2009-12-31T21:10:00.004+01:00

"Mysterious skin" es una película sobre dos animales heridos, sobre dos animales heridos que se lamen las heridas a sí mismos, uno mientras tiene encuentros en la tercera fase, y mientras se cree Peter Pan en la Disneylandia del amor (donde la cama es rosa y la luz es roja) el otro. Mientras se encuentran, se reconocen y se curan el uno al otro. Es sobrecogedora, excesiva, bella y cruel, no apta para todos los paladares, nada recomendable para espíritus finos y amantes de la exquisitez. Para mí, es la película de la década, sin lugar a dudas ni posibilidad de discusión.

Las mejores películas de la década

2009-12-30T12:18:00.010+01:00

No pienso acabar el año sin hacer la lista de las mejores películas de la década, pero ha tardado en llegar porque ha sido muy difícil hacerla! Primero hice una lista de 50 y tras una criba la dejé en 25. De 25 escogí 15 , y al final son sólo 10 las que pasarán a la Historia de este blog como las que han marcado la última década. O por lo menos las que me han marcado a mí. Amelie se quedó fuera, lo siento.

10) Hard Candy: Muy fuerte todo, muy de verla y quedarte sin saber a quién odias más, si al pederasta o a la niña viejuna. Con estética de videoclip, historia con sólo dos personajes (uno de mis amores ocultos son las historias con sólo dos personajes como “La muerte y la doncella” o “The 24th day”) y un final inmejorable. Eso sí, después el director rodó la sosa “30 días de oscuridad” y está rodando la tercera de Crepúsculo…Creo que esta será su primera y única película buena.

9) Hedwig and the angry inch: Un musical, Glam, divertido, emocionante y profundo. Al final, sin saber muy bien por qué te deja una sensación de haber aprendido un poquito más sobre las relaciones humanas. Me sé todas las canciones y la he visto muchas muchas muchas veces, incluso en versión karaoke. Ni que decir tiene que es uno de mis musicales favoritos.

8) Escalofrío (Frailty): Un hombre se vuelve loco porque Dios le ha dicho que mate a las personas que aparecen en una lista. Coge un hacha y se pone a ello. La cosa es que tiene dos hijos pequeños, testigos y verdaderos protagonistas de toda la tragedia. Simplemente la mejor película de terror de la década.

7) Tideland: Abucheada en festivales y en cines de medio mundo…¿Por qué a mí me fascina? Si pudiera elegir dirigir una película, esa sería “Tideland”. Quizás me gusta porque también es de pocos personajes. La niña, las cabezas de barbie y poco más…De lo mejor que ha hecho Terry Gilliam por mucho que los que entienden de cine se empeñen en decir lo contrario.

6) Palíndromos: Todd Solonz es mi director favorito de la Historia. Y punto. “Happiness” es mi película favorita de los 90, y en la última década, aunque no ha estado a la altura de su obra maestra, nos regaló esta historia extravagante sobre una niña que es interpretada por una actriz diferente cada diez minutos, un grupo musical hipercatólico y una prima un tanto peculiar. La disfrutarás más si has visto “Bienvenido a la casa de muñecas”, porque varios personajes se repiten, es una especie de secuela.

5) Sweeney Todd: Bien, y aquí está la mejor película de Tim Burton es años. Yo he sufrido mucho por culpa de Tim Burton, porque pensé que nunca volvería ser él, y mira que se esforzaba el pobrecito por autoimitarse pero todo le quedaba demasiado forzado, todo era muy Tim Burton intentando ser Tim Burton porque desde “El planeta de los simios” le han dicho que no parece Tim Burton. Con Sweeney Todd se hizo el milagro. Sangre, mala leche, pastelitos de carne humana y muchas canciones. El mejor musical de la década, con permiso de Hedwig.

4) La mala educación: A Pedro Almodóvar le pasaba como a Tim Burton, le daba miedo no hacer algo “Almodovariano”. Y sin que nadie lo esperara, escribió una obra redonda. Para mí, es una de sus mejores películas. Es una historia que no necesita cimentarse en sus “chicas Almodóvar” sino en la estructura, valiente y arriesgada, y en los personajes (¿cómo olvidar a Fran Boira?) Además es una historia con tintes de cine noir, de ese que echaban en Cineclub a las tantas de la madrugada cuando estaba en el instituto, y eso mola.

3) Shortbus: El director de Hedwig decidió jugar al doble o nada y hacer una película con actores que no eran actores, donde sólo tenían que desnudarse y follar. Todos con todos. Y ganó. Hizo una película que es un tratado sobre el amor y el sexo, sobre la vida y la muerte, que debería estudiarse en las escuelas. Si yo la hubiera visto diez años antes, supongo que no tendría que haber aprendido ciertas cosas a base de palos.

2) Kill Bill Volumen 1: Y es que pensaba poner también el 2, pero siendo sincero conmigo mismo, a mí la que me mola es la primera. A estas alturas todo el mundo debería haberla visto y saber qué es una coñoneta. No sólo es una de las mejores películas de la década, sino que para mi gusto, es una de las mejores de la Historia.

Y el número 1…Para el número 1, dedicaré un post aparte, porque se lo merece. No, no es Amelie. ¡Hagan sus apuestas!

Negro pollón y los 7 leñadores

2009-12-13T10:47:00.023+01:00

Hoy en "Cuentos de ayer, hoy y siempre", os traigo la historia de Negropollón, que a pesar del pollón es mucho más princesa que cualquier princesa Disney. Si no, mirad la pose en la que duerme y cómo tiene decorada la cabecera de la cama.

Resulta que hay una marica mala que va de reina y de villana y que en realidad lo que es, es una señora que no sabe maquillarse. Como ya ha cumplido los cuarenta y muchos y no sabe que hacer con su vida, en lugar de ponerse a escribir un blog y criticar a todo el mundo, como hacen otras, ésta prefiere ocupar su tiempo preguntándole a un ordenador del año 1993, por lo menos, que quién es el chico más guapo del mundo, esperando que el ordenador le mienta.

Pero claro, el ordenador se lo deja claro. Que quién mola en estos momentos en Negropollón.

El cabreo que se coge la marica mala es pequeño, vamos, y llama a un cazador/soldado/militar que conoció una noche en el Strong para 1) tirárselo y 2) ordenarle que mate a Negropollón.

Como el cazador/soldado/militar es medio tonto, porque la sangre que le riega el rabo, esa ya no le puede regar el cerebro, pues hace caso y va al bosque, donde nuestra entrañable princesita de ébano duerme. Y le pone un cuchillo en el cuello. ¡El cuento llega a uno de sus momentos de máxima tensión!

Pero el encanto de Negropollón consigue que el cazador/soldado/militar, vamos, el del Strong, le perdone la vida. Y ya que están, follan.

En ese mismo momento, no muy lejos, unos leñadores trabajan en el bosque. Bueno, si os fijáis hay dos de ellos que se están dando el lote, pero supongo que es porque estarán en su tiempo de descanso.

Son los leñadores que viven en la casita a la que Negropollón llega huyendo de...bueno, no huye de nada, pero es a la que llega después del polvo con el tío que lo quería matar. Por el camino ha recogido flores (!!!) y como la casa está hecha unos zorros, se pone a limpiar. Si es que es más maricón que un palomo cojo.

De tanto limpiar, se queda dormido encima de la mesa. La productora no tenía dinero para comprar camas, se lo gastó todo en los decorados hiperrealistas. Los leñadores llegan y se lo encuentran ahí tan a gusto, con medio culo asomando de la faldita. Y le invitan a cenar.

Otra cosa no, pero Negropollón se integra la mar de bien y se hace superamigo de los leñadores.

Cuando se vuelve a quedar dormido, encima de la mesa, aparece la marica mala/Reina/villana, vestido con una capa de Drácula y le deja como regalo un consolador, que claro, viniendo de quien viene, suponemos que está, como poco, usado o envenenado.

Negropollón, que es más guarra que las gallinas que aprendieron a nadar para follarse a los patos, en cuanto se despierta, se mete el consolador, sin lavarlo antes ni nada. Claro, así es como se cogen hongos y de todo, pero a él le da igual porque mucha faldita y mucha florecita pero lo que le gusta en realidad es un buen vicio.

Como era de esperar, el consolador estaba maldito y lo deja en coma. Los leñadores lo tumban en una cama (que es la misma de la primera escena), sujetando velas y llorando su muerte. Bueno, llorar llorar no lloran, pero es que estos actores tienen menos registros que Lidia Bosch, que ya es decir. Fijaos en que Negropollón, mantiene el consolador metido en el culo en todo momento. Si el papel requiere control de esfínteres, él controla esfínteres y punto. Eso sí que es ser un buen profesional.

Llega un príncipe. Esto se llama "Deus ex machina", es decir, arreglar todos los problemas porque sí. El príncipe es un rubiales que no pinta nada, pero llega, le da un beso a Negropollón y le saca el consolador del culo, como si fuera Excalibur.

El cuento acabaría con un "Y fueron felices y comieron perdices"...

...si no fuera porque uno de los leñadores se mete en medio a ver si puede pillar cacho. Es que ya no te puedes fiar ni de los leñadores del bosque, que en cuanto te descuidan te quieren levantar el príncipe azul.

Para Negropollón, que es una princesa liberal, así como muy del pueblo y negra chunga, no le supone ningún problema el compartir el príncipe y hace caso a Britney en eso de que los tríos molan.

Y el cuento acaba con el resto de los leñadores celebrando un final tan feliz y haciendo planes para alquilar un minibus e ir a Madrid para la semana Bear.

Ya están aquí...Las obsesiones de Diciembre

2009-12-06T15:33:00.010+01:00

Diciembre es un mes de compulsividad absoluta, al menos en mi caso, que se junta la Navidad con mi cumpleaños, todo lo que veo "me lo pido" y acabo haciendo listas interminables de discos, películas y porno que deseo tener en mi poder. Ahora que lo pienso, tampoco difiere tanto del resto de los meses del año...

1) LA CAJA: No hay nada más cool que ser un pop-idol y hacer un "regalo para fans" que cueste más de cien euros. Britney saca no una caja, sino LA caja definitiva con todos sus singles y dvds y cosas inservibles dentro, y es el regalo que todos los maricas deberíamos recibir estas Navidades. Sí, que al final no escucharemos los singles ni veremos los videos ni le limpiaremos el polvo a la caja, que ya me conozco la historia...¡pero de eso se trata la compulsividad!

2) Twinklight: El fenómeno "Crepúsculo" llega al porno gay con esta producción cuyo propio director asegura que está repleta de efectos especiales. Saldrá a la venta en Marzo, y yo sólo de pensar que haya algún doble de Taylor Lutner poniendo el culo se me hace la boca (y la polla) agua.

3) Left 4 Dead 2: ¡Quizás el videojuego más divertido al que he jugado este año! Mucho mejor que el primero, que ya era así como el juego de matar zombies definitivo, y con un protagonista, Ellis, mucho más sexy. Mola que ahora incluya armas como hachas, bastes de baseball y... motosierras!! Quién quiera echar una partida online, que me agregue. Mi gamertag en Xbox360 es: aerostata1978

4) Adam Lambert: Sí, ya sé que pocos os fíais ya de mis gustos musicales, pero yo no puedo evitar hablar de Adam, uno de los finalistas del American Idol, que ha sacado un disco firmado por Lady Gaga y Matt Bellami de Muse (!!!) Como single de presentación, todo una declaración de principios: "For your entertaiment", que recuerda a Robbie Williams antes de que se volviera un aburrido.

5) Thundercats: Y es que no sé qué me pasa que estoy obsesionado por conseguir esta serie en dvd. En España han editado "Masters del universo", "She-ra" y hasta "Blackstar", pero de Thundercats nadie se acuerda o qué? Al final me la compraré en Gibraltar esta Navidad, la edición inglesa se dice/se comenta que es muuucho mejor que la americana.

6) Las novelas de Death Note: Que salgan novelas basadas en un manga me pareció supercutre en un momento, pero después de leer la primera (En un tiempo record de dos días y tan enganchadísimo que hasta soñaba con ella), estoy deseando leer la segunda. Yo ya estaba enamorado de "L", pero ahora, aún más. Además, las ediciones que está sacando Glenat son TAN bonitas!!