Granjero busca esposa: Niveles de follabilidad

Hoy presentamos los niveles de follabilidad en Granjero Busca Esposa Vol 2. Este reality (en su primera edición) ha sido de lo mejores de la década, nunca olvidaremos aquel "Estoy borracha de Guillamet y quiero seguir emborrachándome de Guillamet" de Piedad que al final ya no espera nada de Guillamet, una pena.

Pero vamos al lío, recordamos que los niveles de follabilidad consisten más o menos, en poner fotos de unos tíos (granjeros en este caso) y a continuación, puntuarlos según nuestro parecer, si al final tenemos más fotos o videos de los más votados hacemos un ranking, si no pues nada.

...3...2...1 we have liftoff!

1.Ventura:



No tengo novia: No puedo con él, prefiero fíjate lo que voy a decir, prefiero digo, a ese asqueroso de la primera edición, el vasco chungo Aitor; era tan chungo que una de las tías que fue a su casa se piró. La otra pobre está pedía de matrimonio, veremos que pasa. Digo pues, que este Ventura no me gusta nada y se parece sospechosamente a Joselito feat Ángel Cristo. Le doy un 1.

Rob: Bueno, NTN, no seas TAN malo porque si vas a un concurso que se llama GRANJERO busca esposa sabes a lo que vas, a que un paleto feo que no ha mojado en caliente (sin pagar) en su vida te meta mano hasta en el epiglotis. Así que la culpa no es sólo suya por ser tan feo, ni de los que han hecho el casting, es más de las pobres ingenuas que llamen para participar en el programa. Aunque me temo que a éste al final le endosaran un puñado de sinpapeles y listo. Yo, por supuesto, también le doy un 1, y no se lleva el cero porque tiene cierto no sé qué que lo hace parecer buena persona.

2.Santiago:



No tengo novia: Bueno, ni tal mal el muchacho. Es de agradecer que al fondo no salgan ovejas, ni lodos ni mierda de vaca ni cosas así, un buen paisaje, tranquilito, con poca gente alrededor puede dar mucho juego. Tiene cara así como buena gente y pinta de pollón. Le doy un 6,5.

Rob: Efectivamente, este tiene pinta de pollón, se parece tanto a Fred Faurtin el protagonista de MacthMaker que es imposible que calce menos de 23 cm. Es el típico paletillo que te encuentras por el gaydar y echáis un buen polvo aunque luego te suelte que no lee un libro desde que dejó el colegio en 5º de EGB. Y claro, yo siendo un escritor de reputación, no puedo permitirlo. Aún así me mola, le doy un 7.

3.Óscar:



No tengo novia: Este es el tipo de tío raro raro raro, vamos que solo se puede mirar como a un padre o como a tu profesor de filosofía del insti. Tiene pinta de afable y va bien vestido. Estoy como muy seguro que este tipo le gustaría a Quiquelin, solo por eso merece el aprobado. Nota final: 5,25.

Rob: Yo a éste también lo puedo mirar como granjero psicópata que tiene enterradas en el huerto a sus tres primeras esposas. Miedo me da. Quique, si nos estás leyendo, no te acuestes con este hombre si no quieres acabar criando malvas en algún pueblo perdido de la España profunda. Le doy un 3 y ni siquiera sé por qué.

4.Natalia:



No tengo novia: Anda, una granjera, la chica es guapa y lo que dijo en el programa estaba bien, va arreglada, vestida y maquillada para la ocasión. Tiene buenas tetas y las mechas en su punto así que le voy a dar un 4,5. Lo siento nena, sin rabo nunca llegarás al 5.

Rob: Pues yo no estaría tan seguro de que no tiene rabo, la verdad, igual los de Cuatro nos dan la sorpresa como ya en su día hizo Telecinco con Amor. Yo pensaba que las granjeras eran catetas y mal vestidas, pero ésta tiene pinta de puta, puta, puta...Vamos, que la palabra es: putón. Y además, hace queso de cabra, que me ENCANTA en mayúsculas. Así que por todo ello le doy un 6,5. Mi madre, lo contenta que se va a poner.

5.Marcos:



No tengo novia: 0 puntos, no hace falta que siga ¿no?

Rob: Sólo puede ser peor de lo que parece, que vaya de chistoso. Otro cero.

6.Luis:



No tengo novia: Ay, por fin, mi preferido. No podía faltar un jovenzuelo, espero que se le de mejor que al homólogo de la 1º Edición, David, (ay que chico tan majo y que arpías las chicas que eligió). Luis es guapo, o más concretamente un feo guapo. Es decir, un tío que a priori se podría calificar como feo, pero enseguida te das cuenta que es guapo, y mucho, Así delgadito, con carita de no enterarse de nada. Se tiene merecido un 8,5.

Rob: Uf a éste lo oí hablar y perdió todo el encanto. Y es que es un poco bordeline. Hombre, comparado con la mayoría, es un príncipe azul, pero aún así me quedo con Santiago. Le doy un 6.5

7.Fermín:



No tengo novia: Vale, la perilla está muy bien considerada en el mundo bear en particular y en el mundo gay en general. Así, después de verlo 2 veces se podría hacer algo con él y su camión. A Fermín le doy un 4, a su camión un 2,5 y a su perilla 0,75 así que tenemos una nota final de 7,25.

Rob: Me da la impresión que a éste me lo he tropezado en el cuarto oscuro del Hot en alguna ocasión. Con dos cervezas de más me lo empotraría, pero ahora mismo, que estoy sobrio y en el trabajo, no le doy más de un 6.

8.Carlos:



No tengo novia: Es el stripper pero tiene entradas, eso sí, tiene caballos y los monta muy bien. Al salir con el caballo y el gorro tenía un punto Pasión de gavilanes horrorosa, aún así, tiene la nariz ancha, que como todos sabréis es un fiel indicador de una buena polla. Así que la voy a dar un 7. He pensado quitarle un punto por la hebilla de su cinturón. Te quedas con un 6.

Rob: Éste es el que se cree que porque enseñó la churra en la boda de su prima Petra (la de los congelados), ha sido stripper. Tiene pinta de borrachuzo y porreta, tiene alopecia precoz y es un poco gilipollas. Vamos, que no me gusta nada. Le doy un 5 porque en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey.

9.Alberto:



No tengo novia: Remitíos a la valoración del candidato nº 5: Marcos. Solo que a este le voy a dar un punto más por el rollo de llevar camisa de cuadros rojos y tal. Así que si las cuentas no me fallan: Puntuación final 1 punto. Un momento, ¿que son esos brillos en la cara? Penalización de 0,25 puntos, resumiendo: 0,75 puntos.

Rob: ¿Se pueden dar puntos en negativo? Porque este hombre con pinta de llevar lencería femenina es peor que el Joselito-Ángel Cristo. Me da una grima horrorosa, creo que es otro granjero psicópata en potencia. Espero que le manden a una con el perfil psicológico de nuestra adorada Piedad y se líen a cuchilladas el uno con el otro.

No tengo novia: No se pueden dar puntos en negativo, así que asumo que puntúas con 0.

10.Los vitis:



No tengo novia: Hasta hoy he tenido claro la ley de la oferta y la demanda. El 2x1 siempre vende más que uno solo. Hasta hoy, digo. Por cierto, chicos, ¿quién os ha dicho que salir abrazados en la foto de presentación mola? El redactor ¿no? Claro, está demasiado ocupado en elegir los temas musicales tan modernos y acertados que ponen en el programa que su cabeza no da para más, supongo que no pueden acertar con todo. 1 punto, pero como son dos, la nota final es 0,5.

Rob: Cuando me enteré que iban a meter a unos gemelos en GBE2, lubriqué a chorros. Mensaje para Cuatro: Estas putadas no se hacen. Los vitis son como lo peor que te encuentras en el Strong cuando está a punto de cerrar, esos que ante el dilema de follártelos o irte solo a casa y matarte a pajas, eliges la segunda opción. Aún así creo que se generarán situaciones divertidas entre estos dos y las cuatro pelandruscas que les envíen. Les doy un 3, que dividido entre 2, da un 1.5

Así las cosas quedan de la siguiente manera. O sea el ranking sin material audiovisual adicional:

3ª posición con 13,25 puntos para FERMIN, el camarero del Hot (o era el de el Enfrente).



2ª posición con 13,50 puntos para SANTIAGO, el actor porno pollón. Prometemos inaugurar una nueva sección en LVSBR sobre este tío y su rabo.



1ª posición con 15,00 puntos para LUIS, nuestro jovenzuelo pajillero.



Mención especial para el 4º puesto ha habido un empate con 11 puntos entre -agárrense los machos- Carlos-Stripper y Natalia-Aún no se sabe si tiene rabo.