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¡Malena Gracia es la mejor!

La culpa es de Rob | 05 noviembre 2011

Un loro apareándose con Malena

Llevo tiempo preguntándome cuál sería el acontecimiento que sacaría de su letargo a este blog. Bien, ya tengo la respuesta: ¡El nuevo disco de Malena Gracia! Seguramente no seas consciente de la magnitud del tal lanzamiento, por ello he preparado un "canción por canción" para que en un solo post tú también entiendas por qué Malena debería ser adorada por las masas y quitarle todos los fans a Tania G, a Coral y a Princessa.

1) Diferente: Malena comienza el disco con fuerza, haciendo una versión de Innata, una cantante a la que adorábamos en el 2008 y que a estas alturas ya hemos olvidado por completo. Malena aporta su toque de sensualidad y cabaret a una canción electropop, pero electropop al estilo "Nueva piel" de Edurne. Mola mucho. 8/10

2) Soy la mejor: Empieza lentita y Malena no deja en ningún momento el tono de "revista" al cantar. Es lo que tiene haber trabajado con Arévalo, eso deja marca de por vida. El estribillo desata lo que esperábamos, un himno pegajoso de esos que se berrean cuando ya hemos bebido una copas de más. La parte en la que recita a lo Lauren Postigo es lo más: "Si descubro una movida, sufrirás toda la vida" 8/10

3) Mejor sola: Es alucinante como cante lo que cante, parece que lleva las plumas de vedette puestas. "Mejor sola" tiene un rollo rockero del que ella pasa y le da su toque de putipop. Si yo fuera cantante y tuviera sus tetas, también cantaría como si en lugar de un micro estuviera sujetando una polla. Al final acaba rapeando cosas que parecen escritas por el mismo del rap de "Soy la mejor". 8/10


¿Así de natural o prefieres que pose un poco?

4) Mi gloria es tu condena: Otra versión, pero me da igual porque es, sin lugar a dudas, EL TEMAZO DEL DISCO. ¡Que se aparten todos los himnos maricas de los últimos quince años! "Mi gloria es tu condena" ha llegado para que todas las travestis de la península tengan una nueva canción con la que hacer playback. ¡Incluso a mí me dan ganas de ponerme tetas y cantar! ¡¡Malena a Eurovisión!! Lo estoy flipando. 10/10

5) Vete de aquí: Siguen los temazos discotequeros. "Vete de aquí" tiene además el aliciente de una base muy a lo Camela, que siempre es un añadido. Dios, el disco de Malena me lo da todo. Mis fuentes me habían dicho que me iba a gustar, pero se quedaban cortos. Sólo estos cinco primeros temas valen más que toda la carrera de aburridas como Amaral. 9.5/10

6) Las cartas: A ver Malena, Sertab ganó Eurovisión en el año 2003. Y de eso ya hace 8 años. ¡Ya no es moderno hacer una canción con toques árabes! Aún así, a ti te lo perdonamos porque tú siempre has sido muy de hacer la danza de los siete velos y porque sé que con un video rodeada de moros buenorros y semidesnudos esta canción ganaría mucho 7/10


El VHS de Malena, el perro y la mermelada fue Top 10 en las mejores gasolineras


7) Como duele: Malena, que lo de los samplers ya lo terminó de quemar Miss Sánchez con "Superstar". Eso sí, el toque Malena coplera y la letra de mujer despechada hacen que tenga su encanto. A la segunda escucha, ya es una de mis favoritas. 9/10

8) Virgen del mar: Con este título, me esperaba lo peor, la típica canción capricho que toda diva ha de meter en sus discos y que a la larga ni ellas mismas escuchan. Me equivocaba, es una especie de saeta acompañada de un ritmo vertiginoso, entre muy moderno, muy latino y muy de orquesta de pueblo. Tema de culto desde la primera escucha y Malena lo canta con dignidad, sin abandonar su estilo nasal. 7/10


Síndrome GaGa: Pensar que para vender discos hay que ponerse hecha una mamarracha

9) La vida: Con esta canción no puedo evitar gritar que el disco de Malena me da, como el título indica, ¡¡¡¡la vida!!!! Pedazo de estribillo, coros de hombretones y ella cantando sobre ir por la vida a golpe de tacón. Dios, qué me gusta.Y mete una guitarra española, que siempre queda muy fino, y un in crescendo a lo I will survive y vuelven los hombretones.Y al final, un "Por favor, Sálvame" que hará las delicias de los amantes de la basura. 9/10

10) Toco la luz: La balada del disco. Última canción, balada, cantada por Malena: Se masca la tragedia... ¡Pues no! ¡Es muy bonita de escuchar! Y la letra es ñoña a más no poder, como de perder la virginidad a los quince años y contarlo en un diario perfumado con Farala y escrito con bolígrafo plateado. 9/10

Sin lugar a dudas, el disco de Malena está que roza el sobresaliente, pero además le voy a dar el punto extra de fotazas porque la del loro mola un montón y haberse convertido en la Sophie Ellis Bextor española. "Soy la mejor" merece una escucha o dos, y convertirse en un MUST en todas las fiestas maricas a lo largo y ancho del territorio español.

La nota FINAL!!!!! 8,45 + el punto extra: 9,45 !!!! RECORD de puntuación en LVSBR!!!!!!

¿Quién es IONUT BOTEA?

La culpa es de Rob | 23 septiembre 2011

A) Un jugador de fútbol rumano que está muy bueno

B) Un etarra en busca y captura

C) El acrónimo de Tío, tu nabo, Ea

D) Las tres anteriores son verdaderas

E) Todas las anteriores son falsas

¿Quién es IONUT BOTEA? La respuesta correcta es la E...porque no es un jugador de fútbol, ni un etarra ni el acrónimo de "Tío, tu nabo, Ea" ni todo eso a la vez (que ya molaría). Como ya sabéis, en LVSBR somos expertos en tomar las carreras de los artistas que nos da la gana y marcarlas con un Destino Maldito (como en el caso de Gisela o Coral) o lanzarlas al estrellato (como en el caso de Anamor. Eso sí, si ya se pegan la ostia por sí solas cuando las lanzamos, es otro tema). ¿Qué tiene IONUT que no tengan los demás para que lo apadrinemos y os obliguemos a compraros su disco como demostración de fidelidad? Ahí van unas cuantas razones:

-Es rumano, de lo que deducimos que la tiene más gorda que larga, como Ted Colunga.
-Su música recuerda en su vena más marchosa a Enrique Iglesias, y cuando se pone tiernito, a Tiziano Ferro.
-Se presenta con un tema superbailable de esos que tanto nos gustan a los maricas, sobre todo si llevamos unas copas de más.
-Canta en español con acento extranjero. Eso pone a cualquiera: Si te quieres ligar a un maromo, ponle alguna balada de Ionut mientras le dices que se ponga cómodo en el sofá y verás como cae.
-Aún no tiene videoclip, así que se lo tendremos que pagar comprando al menos su single. Si cada lector de LVSBR invierte sus 99 céntimos en comprar "Me falta", Ionut acabará por hacer un video desnudo rodeado de bailarines de striptease. Mejor que el de "The edge of Glory" seguro que es.
¡Comienza la Ionutmanía en LVSBR! ¡Hazte fan ahora y no seas de esos tristes que renegaban de Lady Gaga y cuando sacó BAD ROMANCE dijeron que era lo más!!

Dale al play y escucha ME FALTA, el primer single de IONUT BOTEA. Y si te gusta o quieres invertir en el futuro del muchacho (que oye, igual se convierte en un buen partido y acaba poniéndote un piso en la Gran Vía) cómpralo AQUI


Destinos Malditos IX: Gisela, mejor precio y calidad

La culpa es de Rob | 17 septiembre 2011

Soy la diva de los gays feos. Para los guapos ya está Soraya


El mundo del showbusiness es caprichoso, da igual que seas buena persona, o que seas trabajadora o que tengas muchos amigos gays. Si tu destino está maldito, no podrás evitarlo y mucho menos si te llamas Carolina Ferre o Gisela. Hoy presentamos el destino maldito de la Gisela que probablemente tiene la carrera artística más extraña y surrealista de la Historia del pop. ¡Parece todo mentira, pero la gracia es que todo es verdad!


Cada vez que canto el Turu Turu, se me queda esta cara


Destinos Malditos Ep.9: "Gisela, mejor precio y calidad"


Gisela salió de OT, hasta ahí todo lo sabemos. No era ni la que mejor cantaba (de hecho bailaba muy raro, como medio de cachondeo) ni la que mejor bailaba ni la más simpática, pero Disney la eligió entre sus compañeras como la idónea para cantar en la BSO de la película que se traían entre manos. Es uno de esos regalos envenenados y aunque en un principio les escociera, estoy seguro de que a día de hoy Chenoa y compañía se alegran de que no las hubieran escogido a ellas. Porque la película en cuestión era "Peter Pan 2" (un producto perpetrado para su salida directa en DVD que Disney, aprovechando el tirón de OT, estrenó en los cines de nuestro país) y algún creativo muy divertido decidió colgar a Gisela en los conciertos, para que pareciese que volaba como la mismísima Campanilla. Pero Gisela, pobrecita, que por aquel entonces se caracterizaba por superar con creces su IMC ideal, más que Campanilla parecía una butifarra atada a dos cuerdas.



"En OT no me dejaban controlar ni mi carrera ni la cantidad de maquillaje que me ponían en la cara"


Gisela sacó un disco que vendió lo mismo que vendieron la mayoría de sus compañeros debido a la moda OT. Había que completar la colección sí o sí, y si ello conllevaba comprar el de "Fórmula abierta" o el de Juan Camus, pues se compraban y punto. Después sacó un segundo disco, quizás el mejor de su carrera, con una producción de la ostia de parte de Carlos Jean y con temazos como "Más allá" o "Amor divino". Había esperanza para Gisela, por un momento parecía que iba a alcanzar a las alumnas más aventajadas de la academia... Pero no olvidemos que la pobre Gis tenía el destino maldito como Coral, como la hija pequeña de los Winslow o como la de la rubia de Ace of Base. Vamos, que lo tenía jodido para triunfar y comenzó a ir cuesta abajo y sin frenos.


Más triste es de pedir...


Debido a que llegó un día que la etiqueta "triunfito" se convirtió en más un insulto o una cruz que en un halago, las compañías discográficas comenzaron a pasar de ellos. Gisela acabó trabajando en musicales low-cost y sacando su tercer disco con Filmax, la discográfica habitual de Georgie Dann y diversos cantantes de serie Z. "Ni te lo imaginas" no puede llamarse de la manera más adecuada. Es un disco casposo con temas como "Turu Turu", "Magica La Notte" (donde Gis saca un extraño brasileño) o "Gipsy Love", que fue BSO de una película cuyo protagonista era...¡El ratoncito Pérez! Es de estas cosas que a la larga, uno deja de incluir en el currículum vitae.


¿Pero está segura de que este niño no sabe andar ya? Si tiene pinta de tener los huevos negros, señora...


Pero no ha sido el trabajo más raro que ha hecho nuestra Gisela. En una época de vacas flacas, fue jurado de una carrera de GATEOS. ¿Gateos? Sí, bebés gateando. ¿Qué clase de madre puede llevar a su bebé a participar en una carrera de gateos? ¿Y qué se le pasaría por la cabeza a Gisela para pensar que ser jurado de tal evento podría ser positivo para su carrera? El día del gran acontecimiento, cantó en exclusiva (y a capella, para sus fans) "Casanova", el tema con el que Andorra le había propuesto participar en Eurovisión. ¡¡ANDORRA!! ¿Pero qué clase de Dios perverso maneja los hilos del destino de nuestra amable y ñoñita Gis?


¡Andrómeda, ven a mí!


Por lo visto, Gisela no sabe decir que no porque al igual que no dijo que no a lo de los gateos, tampoco dijo que no a representar a Andorra en Eurovisión ni a que la vistieran de Caballero del Zodiaco para la actuación. Como era de esperar, no pasó la semifinal y la mandaron de vuelta a su casa. Y le perdimos la pista.


20.000 hogares españoles han acompañado las peleas navideñas con villancicos de ayer y hoy interpretados por Gisela


Le perdimos la pista hasta que de repente, dice en una entrevista que su próximo disco va a ser algo que nunca se ha hecho antes en España. Y uno piensa en canciones compuestas por Lady Gaga y producidas por RedOne, y le da gracias a Dios por no haber seguido burlándose de Gisela... Y va Gisela y saca un disco de VILLANCICOS en EXCLUSIVA para los supermercados LIDL. Así de rotundo, así de loco, así de maravilloso. Gisela y Lidl, uña y carne, como Madonna y Gucci. Un tándem que según su página web vendió 20.000 copias en la época en la que los más grandes no venden ni 7.000. Y debido al éxito de ventas (es lo que tiene colocar algo al lado de las cajas de un súper, que los compradores compulsivos lo echan en la cesta en el último momento, ya sean chocolatinas, pilas o discos de Gisela) Lidl nos trae el nuevo disco de Gisela, "Pensando en ti". "Pensando en ti" es la confirmación del Destino Maldito de la Nadine Coyle catalana, un disco añejo, que retrotrae a 1998 desde el primer tema, "Él es ella", que habla de que ser gay no es malo (anda ya) con un ritmo sacado de la época en la que parecer negro y que hacías R'n'B molaba hasta una versión de la canción de ARMAGEDDON (en español y a piano...) "Ni un segundo quiero perder". Además, contar con Enrique Anaut para los coros no creo que sea favorable, desde mi humilide opinión. El resto del disco son baladas americanas adaptadas al español por la propia Gis (por eso no me meteré con las letras, que tienen tela) excepto "Dime que quieres vivir", que quizás sea las más "moderna" y que en lugar de venir de 1998 parece venir de 2008. Debería gustarme, pero no sé qué tiene que me cae antipática. La única canción que realmente SI me gusta del disco y que he escuchado varias veces a lo largo del día es "Kim Possible", canción de la serie de Disney con una producción divertida y por encima de la media del disco.

Por la compra de "Pensando en ti", un blanqueante dental de regalo


¿Qué va a pasar con Gisela? Me temo que nos tendremos que olvidar de que se convierta en una superestrella, así como ya en su momentos nos tuvimos que hacer la idea con Rebeca, con Princessa o con la hermana fea de Sonia Arenas. Lo más probable es que siga sacando discos (con fotos horrorosas, dicho sea de paso) en Lidl. Y eso es lo mejor que le podría pasar. Ojalá me equivoque y ese "disco que nunca se ha hecho en España" siga estando entre sus proyectos y calle muchas bocas que a día de hoy se están muriendo de risa.

Chicas a las que se les mete en el coño cantar en español

La culpa es de Rob | 30 junio 2011
El español vende y está de moda, así que no hay nada como apelar a las lejanas raíces hispanas para sacarse un disco en español y vender como churros, a pesar de que no te entiendan en ninguna parte y ello demuestre que 1) a tu profesora le dieron el título en una tómbola y/o 2) eres una inútil y tienes menos sangre hispana que poca vergüenza. Tras las exitosas CHICAS SIN NOVIO y CHICAS QUE SE LAS COMEN DOBLADAS hoy presentamos... ¡CHICAS A LAS QUE SE LES METE EN EL COÑO CANTAR EN ESPAÑOL!

Selena acabará grabando un Tribute to Antonio Flores, si no tiempo al tiempo

1) Selena Gómez: Inspiradora de este post, nos mete una canción o dos en español en cada disco, sale rompiendo una piñata en su último video (con una espada láser, dicho sea de paso) y nos quiere vende la moto de que ese look volantes-pendientes de aro-flores en el pelo a lo Jennifer Lopez es natural. La cosa es que los parientes hispanos de Selena (si es que alguna vez los tuvo) deben estar más que muertos y revolviéndose en sus tumbas al escuchar cómo su tatatataranieta inventa la palabra SIETEMENTE en su último single, "Dices"




Nelly Furtado con un look inspirado en la telenovela Maria Isabel

2) Nelly Furtado: La buena de Nelly tiene la picha hecha un lío y se cree que por tener abuelos portugueses y ser amiga de Juanes, ya es medio española. A ver quién le explica a Nelly que Medellín no es un barrio madrileño. Alguien la engañó diciendole que su español era muy bueno (probablemente su profesora particular) y ella, con más ilusión que Maria Lapiedra cantándole a Villa, decidió sacar un disco exclusivamente en español. El resultado se acerca más a las niñas de los quereseres que a otra cosa.




Gracias a la cogorza de Tio Pepe, Kylie adora España

3) Kylie Minogue: De sangre latina poca, porque tanto ella como su hermana Dannii son australianas, pero ya se sabe, que por una buena polla una aprende el idioma que haga falta (sólo hay que ver lo bien que hablan árabe las españolas que salen en "Españoles por el mundo") y a Kylie, cegada por el amor (y por el cuerpo de Andrés Velencoso), se le metió en el coño cantar "Los amores". Y es que mujer grande, coño grande; mujer baja, todo coño.






Madonna con un gay y cuatro travestis

4) Madonna: Hablando de coños, Madonna fue pionera (dios, cuanto tiempo sin relacionar las palabras "pionera" y "GaGa") en sacar discos en español. Por lo visto lo que a ésta se le metió fue un torero en la cama y la dejó tan enchochada que le dio por cantar baladitas en español y rodar videoclips en Antequera, famosa, además por la visita de la Ambición Rubia, por los molletes, la rata y el chiste.






Me llamo Jessy y trabajo en el locutorio de la esquina

5) Christina Aguilera: Ésta es la que más presume de familia hispana y de haberse criado en algún barrio chungo rodeada de puertorriqueños. Ya intentó demostrar su dominio del español en el disco "Mi reflejo" y ahora vuelve a intentarlo con una canción llamada "La casa", destinada a romper los tímpanos que a esta altura aún no ha roto.


Las 9 vidas de Chloe King

La culpa es de Rob | 27 junio 2011
¡Starring: La Tigresa de Oriente!

Si hay algo que me gusta del verano (además de poder tomar helado) es que en USA ponen series "de relleno" que no suelen tener más de una temporada y que son eso, relleno para que en otoño regresen los grandes títulos de cada cadena. La cosa es que estas series "de poca monta" me suelen gustar más que otras de solera, y es una pena que no tengan continuidad, como ya pasó hace dos años con "Harper´s island" o el año pasado con "Persons Unknown". Este verano se han estrenado varios títulos nuevos y ante la imposibilidad de verlos todos, he decidido escoger uno, "The nine lives of Chloe King". Os haré un brevísimo resumen y ya veréis como os animáis a verla: Una chica sin novio de dieciséis años comienza a tener cambios hormonales (mientras suenan Ke$ha y similares como BSO) que le proporcionan superpoderes felinos. Además, se pasa en celo la mayor parte del día (y de la noche). Ventajas: Uñas a lo Lobezno, visión nocturna, supersaltos, superoído y... ¡Nueve vidas! Desventajas: Si besa a un chico, éste muere al instante, lo que es bastante incompatible con el calentón perpetuo que lleva la colega. Que un negro muy chungo la persigue para matarla todas las veces que haga falta.


La madre de Chloe me recuerda a alguien...


Por si no fuera poco, Chloe King está rodeada de chicos guapos. Están Alek, el rubito cachas y deportista de la escuela (con cara de tener un pollón que te cagas), Brian (tiarrón, morboso y además, buena persona) y Paul (el mejor amigo de Chloe, coreano). No haré spoilers pero Chloe lo va a tener difícil para llevar el celo con cordura. Además de estos chicos tan guapos, la acompañan su insoportable amiga (que espero que muera pronto y desaparezca de la serie) y su madre, un cruce de Belinda Washington y Paula Abdul. Imagino que la serie acabará una vez que muera 9 veces la pobre chica sin novio, espero que no la cancelen y tengan que hacer un final precipitado matándola 8 veces en el capítulo tres. Por el momento, es la opción ideal para pasar una agradable tarde de verano, con el aire acondicionado a tope, la nevera repleta de cocacolas y el cerebro en modo stand by. ¡Recomendada!

Los chicos:

Alek, 16 años, versátil. Deportista, abstenerse malos rollos.


Brian, 17 años. Una mezcla de desierto, casualidad y cafetería.

Paul, 16 años. Fue novio de Angy y su padre lo obligó a dejar el Zurbarán.