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Chicas que se las comen dobladas

La culpa es de Rob | 29 agosto 2010

El otro día hablaba de las chicas sin novio, un invento musical perpetrado para atraer a esa parte del público femenino que pasan sus tardes suspirando y haciendo macramé. Al hablar de ellas, no se puede obviar el fenómeno contrario. Porque todo ying tiene su yang, toda Carolina Ferré, su Pilar Rubio. Mientras que las chicas sin novio tienen que usar su feísmo y sus letras ñoñas para encandilar a su público, hay un tipo de chicas que tan sólo tienen que comérselas dobladas para triunfar en el mundo del showbusiness. Hoy presentamos: "Chicas que se las comen dobladas" (o "El efecto Monroy")


Sabía que tarde o temprano haría Historia

Suelen ir de 3 en 3 o de 5 en 5, debido a ese dicho popular de que las cosas más divertidas se hacen en números impares. Su principal objetivo es comerla, pero los productores se aprovechan de ello para explotar sus cualidades musicales y vender discos al público gay, que suele comprar todo lo que lleve en la portada a tres (o cinco) zorronas vestidas como putas y tenga canciones con títulos que incluyan las palabras "dance", "dj", "entender" o cualquier otra palabra clave que despierte a la putita que todos los maricas llevamos dentro (léase "womanizer", "perfecta", "bionic", "pokerface"...)


Tres pares de tetas de silicona, un par de tetas de grasa y una chica sin novio

1) Sex Bomb: Las pioneras en entrar en el mundo del showbusiness no para hacer música sino para comer morcón de Almendralejo (que las primeras rodajas no tienen pellejo), fueron las Sex Bomb, un grupo creado por ese gran hombre e inspiración de todos los proxenetas del país, Antonio Fontaneda, que cuando se formó, no tenía canciones, de hecho las chicas no cantaban, se limitaban a bailar (sosamente) y a mostrar pechuga. Malena Gracia y Yola Berrocal fueron parte de él, pero cuando vieron que se comía más y mejor siendo autónomas, dejaron el proyecto en manos de una de las grandes de España, Sonia Monroy. Sonia hizo con el grupo lo que NADIE esperaba: convertirlo (sin querer, porque su verdadera intención era mamar hasta que le diera una bajada de tensión) en un one-hit wonder que vendió 50.000 copias de su disco "VEN" y entrar en la lista de mejores discos de la década de LVSBR, al menos en la mía.


Cosa fina, pero fina. No quiero ni preguntar de dónde han sacado esos biombos

2) The Gloss: De las Gloss ya hablamos en su momento, ilusionados por una dominación mundial por parte de estas chicas que se las comen dobladas y están capitaneadas por la doble oficial de Pamela Anderson en España y por Sandra, una de las extintas Sex Bomb. Se unieron sólo y exclusivamente para comerla, con la excusa de grabar una canción para Eurovisión. Se lo pasaron de vicio, se hicieron fotos tan chulas como la que ilustra este párrafo y se separaron antes de que pudieran limpiarse las comisuras de los labios.


A la de enmedio se le ha quedado la mandíbula desencajada de tanto comerla

3) Venus: Es el grupo revelación desde hace meses, TANTOS meses que ya se han quedado antiguas. No sacan disco ni nuevos temas, por lo que es de suponer que lo único que buscan en el mundo de la músia es comerla. Hay que ver lo fácil que lo tenemos los maricas, que si queremos comerla con ir a los baños de la Fnac está el tema resuelto, no nos vemos obligados a formar girlbands. Prometo que si algún día Venus sacan disco, les haré una campaña de marketing tan sólo comparable a la que le hago a Anamor. Modo publicidad ON ** (¡¡Anamor saca disco este otoño!! ¡Incluye un dueto con Marta Sánchez! ¡Todos a comprarlo!) **Modo publicidad OFF


Una chica sin novio, una que le caben 3 y otra que fue a Eurovisión y quedó la última

4) Noson2: Como ya sabéis, Noson2, a pesar del nombre, son sólo 2. Y una de ellas es una chica sin novio. ¿Entonces por qué incluyo a este grupo en "chicas que se las comen dobladas"? ¡JODER, porque la otra es Sonia Arenas! La misma Sonia Arenas que tiene la boca tan grande que le caben 3 o 4 de una sola vez (y no exagero, así a ojo yo creo que 3 sí que le caben perfectamente) y que debe tener un historial de comidas tan sólo comparable al de nuestra querida María Lapiedra.


3 de las 5 Spanish Girls no son Spanish. Ni saben cantar. Pero qué más da...

5) Spanish Girls: Otra de las grandes de España, Nuria Bermudez, decidió ampliar su campo de acción y comerla también en el mundo de la música. Para ello se rodeó de expertas profesionales en la materia, de Sandra (de Sex Bomb), que es la salsa de todos los guisos, y de tres sinpapeles que recogió en calle Montera. La comieron tan bien que grabaron un single, "Me vuelves loca", pero no tan bien como Sonia Monroy, por lo que no llegaron a sacar disco y cada una volvió a su esquina.


La trata de blancas encubierta como Girlband es muy moda

6) Magnolias de Acero: Es otro de los grupos surgidos de la perversa mente de Antonio Fontaneda, porque a quién sino a él se le puede ocurrir la idea de unir a exconcursantes que nadie recuerda de "Popstars: Todo por un sueño" con exconcursantes de un programa que nadie recuerda ("Estudio de actores"). El resultado, un grupo bigger than life, con más capacidad succionadora que chicas sin novio tenía Papá Levante por metro cuadrado. Sacaron un disco que está a 1 euro en "La metralleta". Me pregunto en qué puticlub andarán metidas y si las de "Estudio de actores" habrán superado el trauma de estar encerradas en un reality que nadie veía, ni los cámaras.

¿Dónde está Marta?

La culpa es de Rob | 23 agosto 2010

"BREATHE ME IN", el nuevo single de nuestra querida ANAMOR, a dúo con Miss Sánchez. Sí. Miss Sanchez. Muy pronto en LVSBR...

Parejas abiertas

La culpa es de Rob y No tengo novia | 19 agosto 2010
Una pareja abierta es aquella pareja en la que los dos miembros de la misma dan mutuo consentimiento para hacer la caídita de Roma con otras personas. Por lo tanto, según esta definición, pareja abierta serían:

Ana desapareció a lo Madeleine y Enrique se hizo marica y colaborador.

1) Enrique y Ana: Mientras ella se dedicaba a cantar a las gallinas, él ya la metía en caliente y frecuentaba los mismos cuartos (oscuros) que Pedro Marín o Iván, otros ídolos pop de la época.


La foto la hemos robado del blog de Sufridores en Casa.

2) Romerales y Julia, la de verano azul: Él era un patoso y no terminaba de aprender si se abría hacia adentro o hacia fuera. Normal que ella prefiriera montárselo con Chanquete, porque no es plan de llegar a la cuarentena siendo una chica sin novio.


Ana, deja deja a los jovencitos en paz y mira a cámara, coño

3) Ana Obregón y Ramonchu: Cantaban juntos el Qué Apostamos, metían a Ana en una ducha y una vez limpia, ella se iba a empotrarse a algún tío bueno, que nunca le han faltado.


Esto sí que es un pechopalomo y lo demás son tonterías

4) Amistades Peligrosas: Cristina del Valle prefería salvar el Sáhara a follar con Alberto Comesaña, que tenía buena planta y una cara de vicio que no podía con ella. Dicen que se ha tirado a medio Madrid y poco me parece.


¡Javier Cámara es el nuevo miembro de Pimpinela!

5) Pimpinela: Mucho pelear y pedirse la fianza del piso pero al final resultó que eran hermanos. Y claro, el incesto es una cosa que no se lleva mucho en el mundo de la canción melódica internacional, les pasaba lo mismo a Los Pecos.


Que vivan los bukkakes, ¿vale?

6) Chicos Malos: Los animadores nocturnos más queridos de Madrid (y parte del extranjero) también conocidos como "el marica y el indio" son también pareja abierta. Porque ni el marica es marica ni el indio es indio, así que su relación no es viable. Hubo una época en la que Batman iba detrás del indio y Robin, del marica. O eso dicen.

Dedicamos este post de la amistad a JGTS y a Despop, y a Iván y a su botella de cava.

¡¡Sigo obsesionado!!

La culpa es de Rob | 17 agosto 2010
¡A petición popular vuelven las obsesiones! Bueno, sólo las ha pedido un léctor, pero es que yo soy así de fácil, qué se le va a hacer. No pensaba resucitar esta "sección", para qué engañarnos, porque mi psiquiatra me ha dicho que para vencer las obsesiones debo evitar ir a Fnac y no recrearme en ellas. Que en su lugar me vaya al parque a respirar aire puro o a hacer cruising. Pero no le voy a hacer caso, porque yo me debo a mis lectores y porque el aire puro me da urticaria. El cruising lo dejaré para cuando esté jubilado, que es una de las pasiones de los pensionistas junto al dominó y a jugar a la petanca.


1) Eriko, la ídolo legendaria: Me he comprado en dvd la serie completa de estos "dibujitos chinos" que echaban en Telecinco hace muchos, muchos, muchos años. Yo me los veía comiendo bocadillos de paté La Piara con queso (así me he criado de hermoso) y cada tarde sufría lo que no estaba escrito con los dharmas que le ocurrían a la pobre Eriko en su intento por llegar a ser una estrella del pop (¡Deberían aprender de Eriko los de OT!). ¡Ya tengo "Locomotion Dream" en mi iPod!




2) El culo de Casper Van Dien: Y yo creo que no hace que explique mucho, ¿no? En mi adolescencia me obsesionó en la primera de "Starship Troopers", de Paul Verhoeven (uno de los mejores directores de la HISTORIA le pese a quien le pese) y ahora me obsesiona en la tercera. ¡Qué bueno está! Daría lo que fuera por tener ese cuerpo (para mí mismo o para mi novio, me es igual, no soy tan exigente)


3) Other Lives: Se acaba de publicar la última novela gráfica de Peter Bagge, el retrastista de toda una generación en su serie "Odio" que ahora va a por los treinteañeros envueltos en redes sociales y problemas emocionales. Es divertido y cruel al mismo tiempo, cotidiano y épico, y desde luego no te defraudará si eres de los que pasan más horas en facebook que durmiendo.


4) Johnny Anglais: Es el profesor que todos hubieramos querido que nos violara, claro que sí. Pero Johnny no violó a nadie, sino que sus alumnos descubrieron que hacía porno en sus ratos libres y se armó la marimorena. Al final, Johnny está en el paro pero ganándose unas perrillas haciendo strip-teases en programas de televisión. Yo estoy muy a favor de este hombre y de que me de clases particulares de lo que sea.





5) Miss Tacuarembó: ¿Un musical protagonizado por Natalia Oreiro? ¿Con canciones escritas por Ale, de Miranda? ¿Ambientado en un parque temático de Cristo llamado CristoPark (el único park aprobado internacionalmente por el Vaticano)? ¿Con homenajes a la telenovela "Cristal" y una versión de su sintonía (mi vida eres tuuuuuú) interpretada por la cantante de "Tu veneno"? ¿Con números que mezclan a Jesucristo y a Hello Kitty? ¿Con Rossy de Palma? Bien, creo que a mi amigo Moi le va a encantar esta película. Os dejo el trailer.

Pretty Little Devils VS la serie del verano

La culpa es de Rob | 15 agosto 2010

¿Pensábais que iba a escribir un post sobre Pretty Little Liars como han hecho todos los blogs maricas este verano? LVSBR siempre va un paso por delante de los demás sarasas porque se debe a sus lectores, que además de guapos son inteligentes y no se conforman con cualquier cosa. Tras una ALDI (Ardua Labor de Investigación para los recién llegados), hemos descubierto que Pretty Little Liars desde luego no se merece ningún premio a mejor guión original...

Vendió 134 ejemplares

Vayamos por partes. En el año 2006, Nancy Holder, una escritora que se gana la vida sacando libros de "Buffy Cazavampiros", "Smallville" y "Angel", publicó una novela llamada "Pretty Little Devils" sobre tres amigas que son sospechosas de haber asesinado a una recién llegada a la hermandad. Todas tienen sus motivos, secretos muy bien guardados y que por alguna razón (u otra), la recién llegada sabía. La crítica la definió como un cruce entre "Chicas malas" y "Scream" y en el año 2008 se hizo una película basada en ella, protagonizada por la digna heredera de Sarah Jessica Parker, la hermana fea de Hillary Duff, Haily Duff y que salió directamente en dvd con el título de "Legacy".

Comparte "síndrome de la hermana fea" con Noelia Arenas

En el año 2008, Sara Shephard publicó el primer libro de su saga "Pretty Little Liars". De nuevo, amigas, secretos y una de ellas muerta. ¿Casualidad? ¿Simples coincidencias?

En "Devils", la asiática del grupo esconde a las demás su bisexualidad y la relación que tiene con una chica desde hace meses. En "Liars", la asiática del grupo descubre su homosexualidad gracias a/por culpa de una nueva vecina con la que se lía. Este es el secreto que ocultan, que la muerta, en ambas novelas, conocía y que son la razón por la que son sospechosas de asesinato.

La china lesbiana acabó haciendo anuncios de plátanos de Canarias

En "Devils", la guapa y popular del grupo fue gorda y consiguió convertirse en una tía buena gracias a/por culpa de la anorexia, la bulimia y diversos desórdenes alimenticios. Además, se ha vuelto una ninfómana. En "Liars", ocurre exactamente lo mismo, pero en lugar de volverse ninfómana, se ha vuelto cleptómana (que es más como para toda la familia)

En "Devils", la hembra alfa, como si se tratara de una Gala Évora o una Sonia Monroy americana, es rubia y estupenda, manipula a todos a su antojo y se cree la Reina de Saba. En "Liars", la rubia estupenda también es una zorra de cuidado, pero es al contrario que en "Devils", es la que resulta asesinada. En "Devils" asesinan a la gorda, novata, clon de Betty la Fea.

El título alternativo era "Chicas que se las comen dobladas"

La cosa es que acaba de editarse en España la película de "Pretty Little Devils" con el título de "Pijas, malvadas y peligrosas". Claro que sí, un título así deberían ponerle a "Liars" cuando se estrene en nuestro país, que seguro que le dejan el original y molaría mil algo como "Pequeñas pero putas" (aunque parezca más el título de la revista favorita de la asociación española de Pederastas)

El fin de este post es darle al César lo que es del César. Me parece fatal que ahora que sale esta película (delirante y maravillosa, todo hay que decirlo) los maricas vayan a saltar como fieras diciendo que han plagiado a "la serie del verano", cuando (yo que pienso siempre bien de todo el mundo) imagino que será simple casualidad, y que de todas formas, si ha habido plagio no creo que Nancy Holder viajara al futuro para copiar a la autora de Pretty Little Liars. Eso sólo lo hace Christina Aguilera con Lady Gaga.