Chicas que se las comen dobladas
La culpa es de Rob | 29 agosto 2010
El otro día hablaba de las chicas sin novio, un invento musical perpetrado para atraer a esa parte del público femenino que pasan sus tardes suspirando y haciendo macramé. Al hablar de ellas, no se puede obviar el fenómeno contrario. Porque todo ying tiene su yang, toda Carolina Ferré, su Pilar Rubio. Mientras que las chicas sin novio tienen que usar su feísmo y sus letras ñoñas para encandilar a su público, hay un tipo de chicas que tan sólo tienen que comérselas dobladas para triunfar en el mundo del showbusiness. Hoy presentamos: "Chicas que se las comen dobladas" (o "El efecto Monroy")
Sabía que tarde o temprano haría Historia
Suelen ir de 3 en 3 o de 5 en 5, debido a ese dicho popular de que las cosas más divertidas se hacen en números impares. Su principal objetivo es comerla, pero los productores se aprovechan de ello para explotar sus cualidades musicales y vender discos al público gay, que suele comprar todo lo que lleve en la portada a tres (o cinco) zorronas vestidas como putas y tenga canciones con títulos que incluyan las palabras "dance", "dj", "entender" o cualquier otra palabra clave que despierte a la putita que todos los maricas llevamos dentro (léase "womanizer", "perfecta", "bionic", "pokerface"...)
Tres pares de tetas de silicona, un par de tetas de grasa y una chica sin novio
1) Sex Bomb: Las pioneras en entrar en el mundo del showbusiness no para hacer música sino para comer morcón de Almendralejo (que las primeras rodajas no tienen pellejo), fueron las Sex Bomb, un grupo creado por ese gran hombre e inspiración de todos los proxenetas del país, Antonio Fontaneda, que cuando se formó, no tenía canciones, de hecho las chicas no cantaban, se limitaban a bailar (sosamente) y a mostrar pechuga. Malena Gracia y Yola Berrocal fueron parte de él, pero cuando vieron que se comía más y mejor siendo autónomas, dejaron el proyecto en manos de una de las grandes de España, Sonia Monroy. Sonia hizo con el grupo lo que NADIE esperaba: convertirlo (sin querer, porque su verdadera intención era mamar hasta que le diera una bajada de tensión) en un one-hit wonder que vendió 50.000 copias de su disco "VEN" y entrar en la lista de mejores discos de la década de LVSBR, al menos en la mía.
Cosa fina, pero fina. No quiero ni preguntar de dónde han sacado esos biombos
2) The Gloss: De las Gloss ya hablamos en su momento, ilusionados por una dominación mundial por parte de estas chicas que se las comen dobladas y están capitaneadas por la doble oficial de Pamela Anderson en España y por Sandra, una de las extintas Sex Bomb. Se unieron sólo y exclusivamente para comerla, con la excusa de grabar una canción para Eurovisión. Se lo pasaron de vicio, se hicieron fotos tan chulas como la que ilustra este párrafo y se separaron antes de que pudieran limpiarse las comisuras de los labios.
A la de enmedio se le ha quedado la mandíbula desencajada de tanto comerla
3) Venus: Es el grupo revelación desde hace meses, TANTOS meses que ya se han quedado antiguas. No sacan disco ni nuevos temas, por lo que es de suponer que lo único que buscan en el mundo de la músia es comerla. Hay que ver lo fácil que lo tenemos los maricas, que si queremos comerla con ir a los baños de la Fnac está el tema resuelto, no nos vemos obligados a formar girlbands. Prometo que si algún día Venus sacan disco, les haré una campaña de marketing tan sólo comparable a la que le hago a Anamor. Modo publicidad ON ** (¡¡Anamor saca disco este otoño!! ¡Incluye un dueto con Marta Sánchez! ¡Todos a comprarlo!) **Modo publicidad OFF
Una chica sin novio, una que le caben 3 y otra que fue a Eurovisión y quedó la última
4) Noson2: Como ya sabéis, Noson2, a pesar del nombre, son sólo 2. Y una de ellas es una chica sin novio. ¿Entonces por qué incluyo a este grupo en "chicas que se las comen dobladas"? ¡JODER, porque la otra es Sonia Arenas! La misma Sonia Arenas que tiene la boca tan grande que le caben 3 o 4 de una sola vez (y no exagero, así a ojo yo creo que 3 sí que le caben perfectamente) y que debe tener un historial de comidas tan sólo comparable al de nuestra querida María Lapiedra.
3 de las 5 Spanish Girls no son Spanish. Ni saben cantar. Pero qué más da...
5) Spanish Girls: Otra de las grandes de España, Nuria Bermudez, decidió ampliar su campo de acción y comerla también en el mundo de la música. Para ello se rodeó de expertas profesionales en la materia, de Sandra (de Sex Bomb), que es la salsa de todos los guisos, y de tres sinpapeles que recogió en calle Montera. La comieron tan bien que grabaron un single, "Me vuelves loca", pero no tan bien como Sonia Monroy, por lo que no llegaron a sacar disco y cada una volvió a su esquina.
La trata de blancas encubierta como Girlband es muy moda
6) Magnolias de Acero: Es otro de los grupos surgidos de la perversa mente de Antonio Fontaneda, porque a quién sino a él se le puede ocurrir la idea de unir a exconcursantes que nadie recuerda de "Popstars: Todo por un sueño" con exconcursantes de un programa que nadie recuerda ("Estudio de actores"). El resultado, un grupo bigger than life, con más capacidad succionadora que chicas sin novio tenía Papá Levante por metro cuadrado. Sacaron un disco que está a 1 euro en "La metralleta". Me pregunto en qué puticlub andarán metidas y si las de "Estudio de actores" habrán superado el trauma de estar encerradas en un reality que nadie veía, ni los cámaras.
